一九年元月二十八日是嘟嘟来到我们家的第一天，我见到它的第一眼变给它命名为“嘟嘟”，其实这个名字不是我取的，至今无人知晓，因为无人询问缘由……表面意思很多人都知道，那个时候它圆圆胖胖的，给人一种肥嘟嘟的感觉；深层含义则是对一个人的思恋，他以前也有一条狗狗叫嘟嘟，还总被队友嫌弃”太肥了“，那个时候人们眼中事业学业双丰收的他承受着常人想象不到的压力，“嘟嘟”一直陪伴着他，也正是因为这股压力和繁重的通告让他忍痛送走”嘟嘟“，之后再去新家探望却再也没有了往日的感觉……而小金毛来的时候也正是我人生的低谷期，甚至可以说是颓丧不堪，但我看到它便想到当时刚刚出国的他，他的梦想起航了，而我呢？我又在干什么？一个被所有人耻笑的废人吗？自那时起小金毛就有了名字，也有了自己存在的意义，我相信它不是巧合而是命中注定，是我的动力，是我和我的男孩一起变优秀的希冀……
这是我第一次在生活中见到金毛，也是第一次去养宠物，我不知道对于它我应该以一个怎样的身份自居，但在我眼里狗狗从来都不是玩物。那天很冷很冷，它在纸做的盒子里蜷缩着自己幼小的身躯，埋着自己的小脑袋不停的颤抖着。姑姑们情急之下匆匆做了一个简易的小窝，轻轻的抱起它，小心翼翼的把这个新来的小家伙安置好。这时，它终于探起它的小脑袋了，茫然四顾中，眼神里全是对新环境的畏惧。待它慢慢放下防备，姑姑便把狗粮给它泡好，放在它身旁，悄悄的离开。看着起初担惊受怕的小嘟嘟开始吃东西，感觉心里悬着的一颗石头终于落下来。这个小家伙是它母亲的第一胎，我猜也是吃奶时间最长的吧……
夜深了，隔着房间还是能听到嘟嘟的呻吟声，我偷偷的去瞥了一眼，看到它睡在了贝贝的小窝上，“是嫌窝小了？还是凉了？”我猜测，“也有可能女娃娃是想妈妈的怀抱了吧……”这大冬天的，看到一旁独自睡在角落贝贝倒是有些惊讶！“难道这就是传说中的暖男还如此讲究礼节？“我又开始脑补了，“不对不对，也有可能是对‘后来者居上’的醋意”……
不知从什么时候开始，嘟嘟好像成了一个“小麻烦”，它似乎每天都会闯祸，所有人总是围着它转，但却忽略了那个最听话最安静的……贝贝不再喜欢像以前那样和爷爷奶奶一起去散步也不再做那个一步三回头的跟屁虫，而是喜欢一个人去麦田里守望，一个人去草莓园兜圈，一个人去东风桥的早餐店吃残渣碎屑……夕阳下步履匆匆回归的他，微光照亮了他的眼眸，我却不由感到一阵心酸……可能只有境遇相同的人才能明白吧，这不是嫉妒不是吃醋也不是小小眼，只是因为太在平.....
嘟嘟来了不到几个月，好不容易慢慢适应新环境，和贝贝关系逐渐融治，我最担小的事情还是在这个时候发生了，该来的终究还是来了.....能我也觉得很奇怪，总是能 够预感到某些不好的事情，有些会发生，也有些不会发生，未會司空见惯，更是徒增......贝贝离开的之前一点点征兆也没有，只是往常按时回家的他彻夜未归，第二天爷爷奶奶便找遍了附近所有可能会去的地方，但都没找到，任何意外我们都揣测过，但直到如今也依旧不明死因，尸首也未有寻到.....
那段时间小里总感觉空落落的，两年前了，我见证了他的成长，陪我打针、陪我逛街、陪我散步、陪我吃饭.....那些家里忙成团的日子，回想起来，我好像也没那么孤单，笑着笑着， 眼角泛起一丝泪花....
唯一的同伴走了之后，嘟嘟好像夜之间长大了，变成了可个略微懂事的大姑娘，她再也没有在家里随地大小便，再也没有"拆家“和拖东西、再也没有去偷吃竹笼里的鸡蛋..也再.也没有谁愿意给她欺负，陪她可起受罚，敢正面和别人家的狗狗厮杀.....
1岁半的嘟嘟会帮家里照看菜园，赶走贪吃的小鸡小鸟。她依旧保持着那份常人嫌弃的”热情”，偶尔也会抽抽风做做傻事，惹得我和伙伴们开怀大笑，生活的苦闷总是在无意中被她化解....
几个月前她偷吃了刚刚包好的饺子，老妈顿时间火冒三丈怒发冲冠，逮到嘟嘟就要可顿毒打，嘟嘟跑到墙角的桌子下面，躺在地上埋着头，皱着眉头，脸拉的老长了，偶尔挑π挑眼睛看看我们的反应,那个委屈的样子很是令人怜悯。连妈妈都忍不住说嘟嘟的小表情简直就像是π个人，居然还觉得她有点可爱，也就不忍\痛下杀手啦....
1岁半的嘟嘟，依旧纯良憨厚，但成熟和沧桑了些许，成长的过程中也犯过无数次的错误，但这就是慢慢告别幼稚的必经之路啊，就像我一样，经历了很多的磕磕绊绊，也有过很 多愚钝的行为......望大家可以原谅不懂事的嘟嘟，也可以原谅”不成器”的我……
注：我笔下后段“它”变为“她”，长大后的狗子博得了家人们的青睐，对于彼此而言，都是不可或缺的一部分#金毛[超话]# https://t.cn/R2Wx8RF
这是我第一次在生活中见到金毛，也是第一次去养宠物，我不知道对于它我应该以一个怎样的身份自居，但在我眼里狗狗从来都不是玩物。那天很冷很冷，它在纸做的盒子里蜷缩着自己幼小的身躯，埋着自己的小脑袋不停的颤抖着。姑姑们情急之下匆匆做了一个简易的小窝，轻轻的抱起它，小心翼翼的把这个新来的小家伙安置好。这时，它终于探起它的小脑袋了，茫然四顾中，眼神里全是对新环境的畏惧。待它慢慢放下防备，姑姑便把狗粮给它泡好，放在它身旁，悄悄的离开。看着起初担惊受怕的小嘟嘟开始吃东西，感觉心里悬着的一颗石头终于落下来。这个小家伙是它母亲的第一胎，我猜也是吃奶时间最长的吧……
夜深了，隔着房间还是能听到嘟嘟的呻吟声，我偷偷的去瞥了一眼，看到它睡在了贝贝的小窝上，“是嫌窝小了？还是凉了？”我猜测，“也有可能女娃娃是想妈妈的怀抱了吧……”这大冬天的，看到一旁独自睡在角落贝贝倒是有些惊讶！“难道这就是传说中的暖男还如此讲究礼节？“我又开始脑补了，“不对不对，也有可能是对‘后来者居上’的醋意”……
不知从什么时候开始，嘟嘟好像成了一个“小麻烦”，它似乎每天都会闯祸，所有人总是围着它转，但却忽略了那个最听话最安静的……贝贝不再喜欢像以前那样和爷爷奶奶一起去散步也不再做那个一步三回头的跟屁虫，而是喜欢一个人去麦田里守望，一个人去草莓园兜圈，一个人去东风桥的早餐店吃残渣碎屑……夕阳下步履匆匆回归的他，微光照亮了他的眼眸，我却不由感到一阵心酸……可能只有境遇相同的人才能明白吧，这不是嫉妒不是吃醋也不是小小眼，只是因为太在平.....
嘟嘟来了不到几个月，好不容易慢慢适应新环境，和贝贝关系逐渐融治，我最担小的事情还是在这个时候发生了，该来的终究还是来了.....能我也觉得很奇怪，总是能 够预感到某些不好的事情，有些会发生，也有些不会发生，未會司空见惯，更是徒增......贝贝离开的之前一点点征兆也没有，只是往常按时回家的他彻夜未归，第二天爷爷奶奶便找遍了附近所有可能会去的地方，但都没找到，任何意外我们都揣测过，但直到如今也依旧不明死因，尸首也未有寻到.....
那段时间小里总感觉空落落的，两年前了，我见证了他的成长，陪我打针、陪我逛街、陪我散步、陪我吃饭.....那些家里忙成团的日子，回想起来，我好像也没那么孤单，笑着笑着， 眼角泛起一丝泪花....
唯一的同伴走了之后，嘟嘟好像夜之间长大了，变成了可个略微懂事的大姑娘，她再也没有在家里随地大小便，再也没有"拆家“和拖东西、再也没有去偷吃竹笼里的鸡蛋..也再.也没有谁愿意给她欺负，陪她可起受罚，敢正面和别人家的狗狗厮杀.....
1岁半的嘟嘟会帮家里照看菜园，赶走贪吃的小鸡小鸟。她依旧保持着那份常人嫌弃的”热情”，偶尔也会抽抽风做做傻事，惹得我和伙伴们开怀大笑，生活的苦闷总是在无意中被她化解....
几个月前她偷吃了刚刚包好的饺子，老妈顿时间火冒三丈怒发冲冠，逮到嘟嘟就要可顿毒打，嘟嘟跑到墙角的桌子下面，躺在地上埋着头，皱着眉头，脸拉的老长了，偶尔挑π挑眼睛看看我们的反应,那个委屈的样子很是令人怜悯。连妈妈都忍不住说嘟嘟的小表情简直就像是π个人，居然还觉得她有点可爱，也就不忍\痛下杀手啦....
1岁半的嘟嘟，依旧纯良憨厚，但成熟和沧桑了些许，成长的过程中也犯过无数次的错误，但这就是慢慢告别幼稚的必经之路啊，就像我一样，经历了很多的磕磕绊绊，也有过很 多愚钝的行为......望大家可以原谅不懂事的嘟嘟，也可以原谅”不成器”的我……
注：我笔下后段“它”变为“她”，长大后的狗子博得了家人们的青睐，对于彼此而言，都是不可或缺的一部分#金毛[超话]# https://t.cn/R2Wx8RF
大周六的，我的闹钟是7:20，但是6:30被大雨叫醒了[二哈]
然后它就一直下雨，我觉得脑子开始进水了，所以【我要开始无理性输出了】。
好多时候，仔细回想，真正让我脱离年轻时候那种多愁善感过于呻吟的心理状态和糊里糊涂随心所欲的行走方式的拐点究竟在哪里？
也许，真的是因为在机缘巧合之下拥有了一个女儿吧？
年轻的时候，我对自身以外世界的认知常常都是非常混沌的。毕业十年之后，还经常从同学们的聊天中才恍然自己有那么多当时不知道的八卦。例如跟一个男生一个女生一起策划写台本连带着排练演出了大半学期短剧，都不知道他俩一直在暧昧而我显然是一颗闪闪发亮的大电灯泡；又或者对门宿舍那个漂亮的湛江妹子大二出国之后，她的就读另一个系还住在另一栋宿舍楼的高中闺蜜依然每天去串门，是因为和她们宿舍的一个女孩成为了恋人；比如我的中学死党们、大学同寝姐妹们，她们恋爱了、失恋了、跟男朋友吵架了、和父母闹矛盾了、丢了手机、被人占便宜、本来应有的保研名额没有了、专八考不过……所有这些，我好像也时不时地后知后觉。
那些年真的是，活得非常自我吧？虽然不吝关心他人，但是也没有特别敞开自己。没有那么需要别人，也，不是特别想被需要。
严格来说，我骨子里也从不是一个主动理性的人，虽然也经常纠结，但是做决定的时候理性从来拗不过直觉，好像还有点排斥用一些可见的价值去左右判断的秤杆。我很了解自己，即使是被证明错误的决定，只要它是我在当时直觉应有的选择，我都很少后悔，也能放宽心量去接受那样的结果，在这方面我很擅长与自己和解。就算结果是“好”的，让我舒心的也只是，我就是想要这样而已。结果不那么好，也容易说服自己，其实这样也不差。
巨蟹先生评价我说，虽然从不激烈，但是无比固执，根本不听劝告，专会一意孤行，他也的确算是，在将近三十年的相处中对我有非常深刻的认识和了解了[允悲]
但是，自从拥有了一个女儿，似乎不去认识和思考外部环境，已经是不行的了，那种“我只不过是尊重我自己”的优越感在面对她的时候变成了一种很深的危机感。毕竟，无论如何，我不能代替她去感受和认识，无法替她思考和抉择，虽然我知道，迄今为止我为她做的一些决定，仍然还是“我不想那样所以我选择这样”，但是越来越多地，我也会去想，她会喜欢这样吗？以后她不满意我的选择还有后悔的余地吗？我和她会不会终究有一天走到，“你不懂我为什么要把我带到世界上来”这样的境地呢？
当然我也会想，父母替我做的决定里，有多少是我一直耿耿于怀的呢？也会想，我是不是因为看起来太有主意了，所以亲密的人们时常拿他们的纠结来咨询我的看法和建议？可是事实上，我能给出的意见基本上只有，“你想要这样还是那样？你要不要逼自己去接受不想要的道路呢”。
随着女儿长大，我的忧虑也不可避免地不断增加，我会开始想，我和巨蟹先生的相处，不再是我们两人之间的事，它会向孩子示范两性在婚姻家庭中的关系，所以我们在之前数年恋爱婚姻中的相处模式，很需要调整甚至颠覆。好比，我自己内心的想法要说出来，即使担心会引起争吵和冷战，也不能放弃沟通的努力，爱当然是包容，但不是迁就，以及，不能因为抗拒或者害怕冲突，就一味避免争吵。有时候，争吵也是一种教育，例如能不能就事论事，能不能不进行人身攻击，能不能道歉，等等等等。
没有女儿之前，我其实很少把自己是女性这个身份放在日常环境中去审视。我觉得自己在人际关系里永远只是一个人，而女性的身份不会处于人的身份之前。我有时候也会因为养育孩子的疲惫觉得在家庭之中不是那么公平，但是归根结底，也不是家人强迫我去承受什么，不是因为我是女性所以要去承受这些，只不过是我想要这样选择。巨蟹先生和我在数不清的彻夜交谈里基本得到一个共识，是我对这个孩子的过分在意，以及来自自己童年的一些认知，使得别人有点插不进手，为了避免育儿过程里无穷尽的拉扯和矛盾，我们共同接受现状，我来承担日常的琐碎，而他承担一些遗憾和失落（这部分，我对他真的有很深的抱歉，我主观意愿上对他的一些教育观点的接受不代表我能拥有一个稳定的认知来平衡这件事，所以……）
在某一些时刻我们都清楚地意识到，那个看起来对自己的什么都不是很在意的我，却似乎是一个控制欲很强的妈妈。这个认知令我惶恐了很久，因为我太知道自己是多么奇葩的人了，被这么奇葩的妈妈控制会不会是一件很绝望的事？可问题是我又没有真正足够稳定的理性，来确保我可以不控制，或只进行“正确”的控制。我唯一能做的，可能只有保持惶恐，保持认识自身的不足。
这真是，一段无比拧巴的路程，我们两个人，当然都明白拧巴不会是有利于孩子成长的氛围，但是如果能捋通顺，谁会想去真拧巴呢？
同时，也是这个过程里，外部环境中的女性处境，才真的进入我的视野，成为一件我会去主动了解和思考的事情。我会想知道，当我的女儿长大，需要在这个社会立身的时候，她在面对什么，而我能为她做些什么。
在这个问题上，我其实是非常庆幸我的女性身份的，因为这些东西，不见得是爸爸能够感知和引导的，女性天然会对女性的处境敏感。有时候大家会去质问一些男性——如果是你的母亲姐妹妻子女儿遭遇了这些事呢？我想，要男性共情女性是不合逻辑的，反之亦然，在这个时候，讲道理确实比共情更有意义，以个体的人出发，而不仅仅强调性别身份，可能更利于达到相对共识。
其实，虽然我们常常会因为一些分歧而不愉快，但是我还是很感激巨蟹先生的接纳。我们用了十年来磨合并且认识到，想去改变对方的一些教育理念非常困难，但是这些一次一次并不轻松愉快的沟通和磨合，也都让我们看到彼此对孩子和家庭的在意。我也看得到，他不那么认可但是也渐渐接受，并试着在这样的模式下建立稳定关系的努力。
所以婚姻关系在亲子关系面前，也逐渐变成，我们或许都很顽固，或许即便都倾心交谈过无数次，仍然改变不了自己，但是如果你有回到自己既有模式中的反复，我也会接纳你，因为我也一样不可避免会回到自己的模式里去。而好在我们让彼此知道了不同模式的存在和各自的依据，知道，总比不知道要好。
写到这里发现自己……还真是辞不达意[允悲]
我可能是要感谢万千机缘之中，拥有了一个女儿吧。
为什么会唠叨这么许多呢？是早上大雨滂沱里我躺在枕头上，忽然想通了一件事。所谓亲密关系的经营，永远都要拨开一切琐碎龃龉去看待对方的真心，父母子女伴侣，的确能够看见真心，并不是很容易的。但是总要明白，大家付出真心的时候都是义无反顾的，做不了精确的计算，或者没有条件去做精确计算，不是任何人的错。
我的女儿是个十岁的女孩子，她有一天会成为一个成熟的女性。但是我更希望她立足在世界上，还是首先要当自己是一个人，作为人的独立先于作为女性的独立，思想的独立先于身份的独立，看待关系的时候能尽量摒除立场，以及，拥有一双慧眼，看得清人心向背。
嗯，就这样吧。
图源：①见水印
#我的娃娃#
然后它就一直下雨，我觉得脑子开始进水了，所以【我要开始无理性输出了】。
好多时候，仔细回想，真正让我脱离年轻时候那种多愁善感过于呻吟的心理状态和糊里糊涂随心所欲的行走方式的拐点究竟在哪里？
也许，真的是因为在机缘巧合之下拥有了一个女儿吧？
年轻的时候，我对自身以外世界的认知常常都是非常混沌的。毕业十年之后，还经常从同学们的聊天中才恍然自己有那么多当时不知道的八卦。例如跟一个男生一个女生一起策划写台本连带着排练演出了大半学期短剧，都不知道他俩一直在暧昧而我显然是一颗闪闪发亮的大电灯泡；又或者对门宿舍那个漂亮的湛江妹子大二出国之后，她的就读另一个系还住在另一栋宿舍楼的高中闺蜜依然每天去串门，是因为和她们宿舍的一个女孩成为了恋人；比如我的中学死党们、大学同寝姐妹们，她们恋爱了、失恋了、跟男朋友吵架了、和父母闹矛盾了、丢了手机、被人占便宜、本来应有的保研名额没有了、专八考不过……所有这些，我好像也时不时地后知后觉。
那些年真的是，活得非常自我吧？虽然不吝关心他人，但是也没有特别敞开自己。没有那么需要别人，也，不是特别想被需要。
严格来说，我骨子里也从不是一个主动理性的人，虽然也经常纠结，但是做决定的时候理性从来拗不过直觉，好像还有点排斥用一些可见的价值去左右判断的秤杆。我很了解自己，即使是被证明错误的决定，只要它是我在当时直觉应有的选择，我都很少后悔，也能放宽心量去接受那样的结果，在这方面我很擅长与自己和解。就算结果是“好”的，让我舒心的也只是，我就是想要这样而已。结果不那么好，也容易说服自己，其实这样也不差。
巨蟹先生评价我说，虽然从不激烈，但是无比固执，根本不听劝告，专会一意孤行，他也的确算是，在将近三十年的相处中对我有非常深刻的认识和了解了[允悲]
但是，自从拥有了一个女儿，似乎不去认识和思考外部环境，已经是不行的了，那种“我只不过是尊重我自己”的优越感在面对她的时候变成了一种很深的危机感。毕竟，无论如何，我不能代替她去感受和认识，无法替她思考和抉择，虽然我知道，迄今为止我为她做的一些决定，仍然还是“我不想那样所以我选择这样”，但是越来越多地，我也会去想，她会喜欢这样吗？以后她不满意我的选择还有后悔的余地吗？我和她会不会终究有一天走到，“你不懂我为什么要把我带到世界上来”这样的境地呢？
当然我也会想，父母替我做的决定里，有多少是我一直耿耿于怀的呢？也会想，我是不是因为看起来太有主意了，所以亲密的人们时常拿他们的纠结来咨询我的看法和建议？可是事实上，我能给出的意见基本上只有，“你想要这样还是那样？你要不要逼自己去接受不想要的道路呢”。
随着女儿长大，我的忧虑也不可避免地不断增加，我会开始想，我和巨蟹先生的相处，不再是我们两人之间的事，它会向孩子示范两性在婚姻家庭中的关系，所以我们在之前数年恋爱婚姻中的相处模式，很需要调整甚至颠覆。好比，我自己内心的想法要说出来，即使担心会引起争吵和冷战，也不能放弃沟通的努力，爱当然是包容，但不是迁就，以及，不能因为抗拒或者害怕冲突，就一味避免争吵。有时候，争吵也是一种教育，例如能不能就事论事，能不能不进行人身攻击，能不能道歉，等等等等。
没有女儿之前，我其实很少把自己是女性这个身份放在日常环境中去审视。我觉得自己在人际关系里永远只是一个人，而女性的身份不会处于人的身份之前。我有时候也会因为养育孩子的疲惫觉得在家庭之中不是那么公平，但是归根结底，也不是家人强迫我去承受什么，不是因为我是女性所以要去承受这些，只不过是我想要这样选择。巨蟹先生和我在数不清的彻夜交谈里基本得到一个共识，是我对这个孩子的过分在意，以及来自自己童年的一些认知，使得别人有点插不进手，为了避免育儿过程里无穷尽的拉扯和矛盾，我们共同接受现状，我来承担日常的琐碎，而他承担一些遗憾和失落（这部分，我对他真的有很深的抱歉，我主观意愿上对他的一些教育观点的接受不代表我能拥有一个稳定的认知来平衡这件事，所以……）
在某一些时刻我们都清楚地意识到，那个看起来对自己的什么都不是很在意的我，却似乎是一个控制欲很强的妈妈。这个认知令我惶恐了很久，因为我太知道自己是多么奇葩的人了，被这么奇葩的妈妈控制会不会是一件很绝望的事？可问题是我又没有真正足够稳定的理性，来确保我可以不控制，或只进行“正确”的控制。我唯一能做的，可能只有保持惶恐，保持认识自身的不足。
这真是，一段无比拧巴的路程，我们两个人，当然都明白拧巴不会是有利于孩子成长的氛围，但是如果能捋通顺，谁会想去真拧巴呢？
同时，也是这个过程里，外部环境中的女性处境，才真的进入我的视野，成为一件我会去主动了解和思考的事情。我会想知道，当我的女儿长大，需要在这个社会立身的时候，她在面对什么，而我能为她做些什么。
在这个问题上，我其实是非常庆幸我的女性身份的，因为这些东西，不见得是爸爸能够感知和引导的，女性天然会对女性的处境敏感。有时候大家会去质问一些男性——如果是你的母亲姐妹妻子女儿遭遇了这些事呢？我想，要男性共情女性是不合逻辑的，反之亦然，在这个时候，讲道理确实比共情更有意义，以个体的人出发，而不仅仅强调性别身份，可能更利于达到相对共识。
其实，虽然我们常常会因为一些分歧而不愉快，但是我还是很感激巨蟹先生的接纳。我们用了十年来磨合并且认识到，想去改变对方的一些教育理念非常困难，但是这些一次一次并不轻松愉快的沟通和磨合，也都让我们看到彼此对孩子和家庭的在意。我也看得到，他不那么认可但是也渐渐接受，并试着在这样的模式下建立稳定关系的努力。
所以婚姻关系在亲子关系面前，也逐渐变成，我们或许都很顽固，或许即便都倾心交谈过无数次，仍然改变不了自己，但是如果你有回到自己既有模式中的反复，我也会接纳你，因为我也一样不可避免会回到自己的模式里去。而好在我们让彼此知道了不同模式的存在和各自的依据，知道，总比不知道要好。
写到这里发现自己……还真是辞不达意[允悲]
我可能是要感谢万千机缘之中，拥有了一个女儿吧。
为什么会唠叨这么许多呢？是早上大雨滂沱里我躺在枕头上，忽然想通了一件事。所谓亲密关系的经营，永远都要拨开一切琐碎龃龉去看待对方的真心，父母子女伴侣，的确能够看见真心，并不是很容易的。但是总要明白，大家付出真心的时候都是义无反顾的，做不了精确的计算，或者没有条件去做精确计算，不是任何人的错。
我的女儿是个十岁的女孩子，她有一天会成为一个成熟的女性。但是我更希望她立足在世界上，还是首先要当自己是一个人，作为人的独立先于作为女性的独立，思想的独立先于身份的独立，看待关系的时候能尽量摒除立场，以及，拥有一双慧眼，看得清人心向背。
嗯，就这样吧。
图源：①见水印
#我的娃娃#
#长庆文苑# 【石油漫记】
记忆是一部大书，是一股股暖流，作为一名石油工人，让我的心灵深处时时展现一道道石油风景。这里面浸透着关于石油的风霜和沧桑，蕴含着有关石油人的坚实和壮美。
手握诗稿记忆那些流金岁月，写满了有关石油的故事以及它的模样。
（一）石油父亲
已经忘了，是怎样的机缘巧合让我沿着石油父亲的脚步，走入了这个充满神秘，而又是我和父亲一生相继奉献的长庆油田——这个大家庭。
但是，我知道，父亲从岗位退休之前，是用艰苦与辛勤整日息息劳作，他和诸多石油老父亲一样，常年难见妻儿老小，愿意将热情豪爽播撒在长庆油田这片广袤土地。
如今，我48岁。父亲76岁。我参加工作26年，父亲已退休23年。
父亲当过司机、电工、试油测试工，漫记石油父亲在长庆油田的42年生活，也许讲出来会让过程显得苍白。因为这个群体所有石油父亲的故事，就像曾经的湖水，即使干涸却依然流向清晰。因为，这些属于经历，属于过去。
在我的柜子里珍藏着父亲的一张工作照片，那是长庆会战期间，也是父亲成为石油工人后拍的第一张黑白照片，部分是染色的。他那双炯炯有神的眼神，一身迎着石油标志的蓝色道道工作服、手握管铅、头戴安全帽，眼中尽是对前途的希冀和对生活的向往……
2021年，是中国共产党成立100周年华诞，“光荣在党50年”纪念章是党中央2021年首次颁发的纪念章。颁发对象是党龄达到50周年、一贯表现良好的党员。全国710多万名老党员获“光荣在党50年”纪念章。我的老石油父亲也获得了一枚，当我把代领的纪念章递到父亲手里时，父亲表情严肃又激动，只说了一句话：“谢谢党！”
是啊，一代又一代石油人为了祖国的石油事业，舍弃与家人的团聚，将自己的青春、满腔的豪情无私地奉献给石油，父亲的白发，还在肆无忌惮地疯长，它正为我们讲述着老一辈石油工人那一个个闪光的日子，展现着一个平凡而又不平凡的石油人的风采。
（二）石油记忆
我，是一名地地道道的石油后代，因为是老石油的女儿，所以总将美好的记忆定格在儿时。
年少时，我读不懂石油，总以为此起彼伏的抽油机，从来就是荒原戈壁的一部分；记忆中，在我出生地董志塬上高耸的钻塔，就像钢铁一样坚韧的父亲，他们除了担心多日见不到自己想念的亲人，其他什么都不怕，“战天斗地”硬拼拿下长庆油田会战的一片天。
渐渐长大的我，从父亲那一辈寻梦石油的灵魂中，读懂了高高钻塔背后的故事，一千个一万个石油人的身影，陪伴着一株株采油树，穿过孤独荒原和地壳的声音，在黑土地那荒凉的废墟上，一点点不急不慢地绽放。而那圣洁的石油誓言，在长庆大会战的道路上，伴随了一场又一场石油铁汉子隐痛的迁徙，奉献和创业一起燃烧，载着“我为祖国献石油”的使命，印证着长庆成长的脚步。
记忆中，我的童年生活和石油一样五颜六色，多姿多彩。春天里，和小伙伴们在开满紫花的苜蓿地里抓蝴蝶；夏天在长满果实的山野上戏耍；秋天在居住地附近的山坡上采摘酸枣，品尝着野味带给我们的味道；冬天，董志塬上的绿色枯了，荒凉的颜色在积雪的覆盖下变的像童话世界，闲不住的伙伴们伴着大人巡井时走的小路，在雪地里留下的一串串脚印，就像一幅黑白画，温暖而有甜蜜。
就这样，一个个五彩斑斓的石油梦伴着我度过了美好的童年。
（三）石油赞歌
石油是我诗稿中不可或缺的一页，我把前生和来世都寄放在了峰回路转的文字缝隙里，然后像蝴蝶一样放飞；手握诗稿站成那棵流泪的采油树，也许这是我必须经历的疼痛，把石油称作远方，其实相逢并不遥远，从一个黑夜到另一个黑夜，触手可及的距离凝聚着石油燃烧时的温暖。
守望了一天又一天，梦境中的相逢，带不走残留在记忆深处的思念；那一张张被泪水浸湿的稿纸，写满了你的温柔善良以及举手投足间可爱的模样；只有在一个人的深夜，我才会坐在昏暗的灯光下静静地读你，读你那一封封精心装订过的来信，以及每一个标点，无边无际的温暖如期而至，寂寥的星空渐渐潮湿我的双眼……
站在苍茫的荒原戈壁，遥望钻塔上耀眼的灯光，即将冰封的大地，内心深处的石油河，早被太阳的热情永久收藏；地层涌起的滚滚热浪，被钻头划出一道道深浅不一的痕迹，酝酿成已久的诗行。
倾注了多少汗水，倾注了多少期望。无数钻塔、抽油机和采油树，圆了长庆石油人多少悸动的梦，几代人跟着心中流淌的石油河继续跋涉，这一切都在眼前。
接受汗水的洗礼，而我作为寻梦石油河的宠儿，也必须以顽强的毅力，敲击黑色的地层，让希望沿着荒原小路出发，在崎岖和颠簸的曲折中，深深植入我的诗篇……
文/罗庆荣
记忆是一部大书，是一股股暖流，作为一名石油工人，让我的心灵深处时时展现一道道石油风景。这里面浸透着关于石油的风霜和沧桑，蕴含着有关石油人的坚实和壮美。
手握诗稿记忆那些流金岁月，写满了有关石油的故事以及它的模样。
（一）石油父亲
已经忘了，是怎样的机缘巧合让我沿着石油父亲的脚步，走入了这个充满神秘，而又是我和父亲一生相继奉献的长庆油田——这个大家庭。
但是，我知道，父亲从岗位退休之前，是用艰苦与辛勤整日息息劳作，他和诸多石油老父亲一样，常年难见妻儿老小，愿意将热情豪爽播撒在长庆油田这片广袤土地。
如今，我48岁。父亲76岁。我参加工作26年，父亲已退休23年。
父亲当过司机、电工、试油测试工，漫记石油父亲在长庆油田的42年生活，也许讲出来会让过程显得苍白。因为这个群体所有石油父亲的故事，就像曾经的湖水，即使干涸却依然流向清晰。因为，这些属于经历，属于过去。
在我的柜子里珍藏着父亲的一张工作照片，那是长庆会战期间，也是父亲成为石油工人后拍的第一张黑白照片，部分是染色的。他那双炯炯有神的眼神，一身迎着石油标志的蓝色道道工作服、手握管铅、头戴安全帽，眼中尽是对前途的希冀和对生活的向往……
2021年，是中国共产党成立100周年华诞，“光荣在党50年”纪念章是党中央2021年首次颁发的纪念章。颁发对象是党龄达到50周年、一贯表现良好的党员。全国710多万名老党员获“光荣在党50年”纪念章。我的老石油父亲也获得了一枚，当我把代领的纪念章递到父亲手里时，父亲表情严肃又激动，只说了一句话：“谢谢党！”
是啊，一代又一代石油人为了祖国的石油事业，舍弃与家人的团聚，将自己的青春、满腔的豪情无私地奉献给石油，父亲的白发，还在肆无忌惮地疯长，它正为我们讲述着老一辈石油工人那一个个闪光的日子，展现着一个平凡而又不平凡的石油人的风采。
（二）石油记忆
我，是一名地地道道的石油后代，因为是老石油的女儿，所以总将美好的记忆定格在儿时。
年少时，我读不懂石油，总以为此起彼伏的抽油机，从来就是荒原戈壁的一部分；记忆中，在我出生地董志塬上高耸的钻塔，就像钢铁一样坚韧的父亲，他们除了担心多日见不到自己想念的亲人，其他什么都不怕，“战天斗地”硬拼拿下长庆油田会战的一片天。
渐渐长大的我，从父亲那一辈寻梦石油的灵魂中，读懂了高高钻塔背后的故事，一千个一万个石油人的身影，陪伴着一株株采油树，穿过孤独荒原和地壳的声音，在黑土地那荒凉的废墟上，一点点不急不慢地绽放。而那圣洁的石油誓言，在长庆大会战的道路上，伴随了一场又一场石油铁汉子隐痛的迁徙，奉献和创业一起燃烧，载着“我为祖国献石油”的使命，印证着长庆成长的脚步。
记忆中，我的童年生活和石油一样五颜六色，多姿多彩。春天里，和小伙伴们在开满紫花的苜蓿地里抓蝴蝶；夏天在长满果实的山野上戏耍；秋天在居住地附近的山坡上采摘酸枣，品尝着野味带给我们的味道；冬天，董志塬上的绿色枯了，荒凉的颜色在积雪的覆盖下变的像童话世界，闲不住的伙伴们伴着大人巡井时走的小路，在雪地里留下的一串串脚印，就像一幅黑白画，温暖而有甜蜜。
就这样，一个个五彩斑斓的石油梦伴着我度过了美好的童年。
（三）石油赞歌
石油是我诗稿中不可或缺的一页，我把前生和来世都寄放在了峰回路转的文字缝隙里，然后像蝴蝶一样放飞；手握诗稿站成那棵流泪的采油树，也许这是我必须经历的疼痛，把石油称作远方，其实相逢并不遥远，从一个黑夜到另一个黑夜，触手可及的距离凝聚着石油燃烧时的温暖。
守望了一天又一天，梦境中的相逢，带不走残留在记忆深处的思念；那一张张被泪水浸湿的稿纸，写满了你的温柔善良以及举手投足间可爱的模样；只有在一个人的深夜，我才会坐在昏暗的灯光下静静地读你，读你那一封封精心装订过的来信，以及每一个标点，无边无际的温暖如期而至，寂寥的星空渐渐潮湿我的双眼……
站在苍茫的荒原戈壁，遥望钻塔上耀眼的灯光，即将冰封的大地，内心深处的石油河，早被太阳的热情永久收藏；地层涌起的滚滚热浪，被钻头划出一道道深浅不一的痕迹，酝酿成已久的诗行。
倾注了多少汗水，倾注了多少期望。无数钻塔、抽油机和采油树，圆了长庆石油人多少悸动的梦，几代人跟着心中流淌的石油河继续跋涉，这一切都在眼前。
接受汗水的洗礼，而我作为寻梦石油河的宠儿，也必须以顽强的毅力，敲击黑色的地层，让希望沿着荒原小路出发，在崎岖和颠簸的曲折中，深深植入我的诗篇……
文/罗庆荣
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