#21天读书打卡活动[超话]#假如真有时光机是村上春树周游世界各地写下的妙趣横生的随笔集。不制定具体旅行计划，不游览各地著名景点。心血来潮开启一段旅程，随性散漫地游历与常驻。这种不为游览和留念的“村上式旅行”，不正是当下最令人向往的旅行姿势。
只要天尽头有东西存在，就想去看一看，这是我的癖好之一。
我们唯有花上更长的时间，用自己的眼睛去欣赏风景，将它镌刻在大脑里，然后装进记忆无常的抽屉，凭借自己的力量搬到某个地方。
只要天尽头有东西存在，就想去看一看，这是我的癖好之一。
我们唯有花上更长的时间，用自己的眼睛去欣赏风景，将它镌刻在大脑里，然后装进记忆无常的抽屉，凭借自己的力量搬到某个地方。
2020.10.7喜欢王一博的第271天
时间不长，没法一边对比看着以前的他一边夸着进步；时间不短，足够我投入整颗心，整个情感。
今天看到一句话：我真的好喜欢王一博哦，想成为他的妈妈、他的妻子、他的丈夫、他的孩子，没有什么别的意思，就是想全方位所有的爱都给他一点，也许他并不需要，也许我也没有，但是有很多的一瞬间我都产生了这样的想法并悄悄又喜欢他多了一点。
我有多喜欢他呢，我自己也不知道，我只知道在我那无边无际的精神世界里，他是我最爱的人。所以我崩溃痛哭，找不到出口一样的难过。我经常说他开心我就开心，可他难过，我却更难过。那一瞬间好希望能成为他身边的人，任何人都好，我只想抱抱我的小孩，然后轻声安慰他。
前天聚餐的时候，有姐妹提到他去年摔出去的事儿，我一直都知道，但是我一直不敢回看。与我而言，光是听就已经是一种酷刑。但我们没想到今天我亲眼看着他摔了出去。他站起来了，我松了一口气：还好应该不严重。然后他骑上摩托车，却打不着火。那一刻我灵魂出窍，他下了车踢了一下沙子，好像踢在我心上。
我大概是从六号的凌晨开始紧张的，当时我坐在板凳上一边理东西一边哭，我说我太紧张了，我说我不在乎名次只想他平安，却又担心好胜的小孩因为名次不好而难过。柏姐看着我哭笑不得，她说王一博已经是个比我这位妈粉还大两岁的成年男人了，我说我知道，只是他在我心里永远是小朋友。柏姐说不知道一个人竟然能妈到我这种程度。
我也不懂啥，最开始以为这都是意外，觉得遗憾，因为已经是最后一圈的第七个弯了。我看他生气又遗憾的样子，难过极了，好像有人在用刀子割我的肉。我东倒西歪的趴在沙发上哭，整个人被遗憾难过心疼吞噬，我希望85号能放宽心，但是怎么可能，于是哭的更大声。我不懂，这种遗憾与痛苦为什么总是发生在我的宝贝儿身上，而我却除了哭什么都干不了。
后来得知是故意为之我反而舒服了一点，还好，不是运气不好，老天也没有不眷顾我的小孩，是有人故意使坏，有人嫉妒得面目全非。可是我真的太没出息了，那些欢呼，那些拍手叫好，让我哭了一次又一次。
五号在寒风冷雨中等了好几个小时，最终也没有看到无人机起飞，坐到车之后我问柏姐，是不是万事都要留点遗憾才是真正的完美。她只说：今天之后我们就重生了。
可是六号从抹黑造谣再到澄清反转，七号从胜利在握再到陷害摔倒，此时此刻肖兔兔的黑rs也依然挂在那里。我真真实实的第一次感到无力，第一次痛恨2020。如果你告诉我一切都会好，告诉我一切长夜都有尽头，那我便可以永远都像没有受过伤一样努力去爱努力去化解仇恨，可是会好吗，真的会好吗，突然好希望这世界真的有神，可以给我一个准确的答案。
追顶流好吗？好啊，风光骄傲无限好风景。追顶流真的好吗？一点都不好，心酸难过打掉牙往肚子里咽。从年初被虐到年尾，吃到一点甜头都要开心的傻笑半天。
柏姐干了一杯红酒，喝了一瓶啤酒，哭哭啼啼抱着薯片袋和啤酒瓶上的王一博安慰了半天，闹够了就回她房间睡觉了。只留我一人坐在阳台，对着楼下跳广场舞的大妈独酌，活像一个孤寡老人。
前几个小时最不喜欢听的一句话是：平安就好，我们明年再见。那么云淡风轻。明明今年能得到的却要等到明年，我不服。而几个小时后的现在，我终于可以晕晕乎乎的说出一句：85号，明年再见。跟今年一分五十七秒内的85号说声再见，期待明年能跟一分五十六秒内的85号更好的相见。
现在的我身处重庆，明年的我却不知道是在国内还是国外。但都没关系，我早就不祈祷未来一切顺遂，因为你因为你们，我已不怕任何挑战。你那么刚，我也没理由害怕。
只要心中有爱，我便永远鲜活。
时间不长，没法一边对比看着以前的他一边夸着进步；时间不短，足够我投入整颗心，整个情感。
今天看到一句话：我真的好喜欢王一博哦，想成为他的妈妈、他的妻子、他的丈夫、他的孩子，没有什么别的意思，就是想全方位所有的爱都给他一点，也许他并不需要，也许我也没有，但是有很多的一瞬间我都产生了这样的想法并悄悄又喜欢他多了一点。
我有多喜欢他呢，我自己也不知道，我只知道在我那无边无际的精神世界里，他是我最爱的人。所以我崩溃痛哭，找不到出口一样的难过。我经常说他开心我就开心，可他难过，我却更难过。那一瞬间好希望能成为他身边的人，任何人都好，我只想抱抱我的小孩，然后轻声安慰他。
前天聚餐的时候，有姐妹提到他去年摔出去的事儿，我一直都知道，但是我一直不敢回看。与我而言，光是听就已经是一种酷刑。但我们没想到今天我亲眼看着他摔了出去。他站起来了，我松了一口气：还好应该不严重。然后他骑上摩托车，却打不着火。那一刻我灵魂出窍，他下了车踢了一下沙子，好像踢在我心上。
我大概是从六号的凌晨开始紧张的，当时我坐在板凳上一边理东西一边哭，我说我太紧张了，我说我不在乎名次只想他平安，却又担心好胜的小孩因为名次不好而难过。柏姐看着我哭笑不得，她说王一博已经是个比我这位妈粉还大两岁的成年男人了，我说我知道，只是他在我心里永远是小朋友。柏姐说不知道一个人竟然能妈到我这种程度。
我也不懂啥，最开始以为这都是意外，觉得遗憾，因为已经是最后一圈的第七个弯了。我看他生气又遗憾的样子，难过极了，好像有人在用刀子割我的肉。我东倒西歪的趴在沙发上哭，整个人被遗憾难过心疼吞噬，我希望85号能放宽心，但是怎么可能，于是哭的更大声。我不懂，这种遗憾与痛苦为什么总是发生在我的宝贝儿身上，而我却除了哭什么都干不了。
后来得知是故意为之我反而舒服了一点，还好，不是运气不好，老天也没有不眷顾我的小孩，是有人故意使坏，有人嫉妒得面目全非。可是我真的太没出息了，那些欢呼，那些拍手叫好，让我哭了一次又一次。
五号在寒风冷雨中等了好几个小时，最终也没有看到无人机起飞，坐到车之后我问柏姐，是不是万事都要留点遗憾才是真正的完美。她只说：今天之后我们就重生了。
可是六号从抹黑造谣再到澄清反转，七号从胜利在握再到陷害摔倒，此时此刻肖兔兔的黑rs也依然挂在那里。我真真实实的第一次感到无力，第一次痛恨2020。如果你告诉我一切都会好，告诉我一切长夜都有尽头，那我便可以永远都像没有受过伤一样努力去爱努力去化解仇恨，可是会好吗，真的会好吗，突然好希望这世界真的有神，可以给我一个准确的答案。
追顶流好吗？好啊，风光骄傲无限好风景。追顶流真的好吗？一点都不好，心酸难过打掉牙往肚子里咽。从年初被虐到年尾，吃到一点甜头都要开心的傻笑半天。
柏姐干了一杯红酒，喝了一瓶啤酒，哭哭啼啼抱着薯片袋和啤酒瓶上的王一博安慰了半天，闹够了就回她房间睡觉了。只留我一人坐在阳台，对着楼下跳广场舞的大妈独酌，活像一个孤寡老人。
前几个小时最不喜欢听的一句话是：平安就好，我们明年再见。那么云淡风轻。明明今年能得到的却要等到明年，我不服。而几个小时后的现在，我终于可以晕晕乎乎的说出一句：85号，明年再见。跟今年一分五十七秒内的85号说声再见，期待明年能跟一分五十六秒内的85号更好的相见。
现在的我身处重庆，明年的我却不知道是在国内还是国外。但都没关系，我早就不祈祷未来一切顺遂，因为你因为你们，我已不怕任何挑战。你那么刚，我也没理由害怕。
只要心中有爱，我便永远鲜活。
2020.10.7喜欢王一博的第271天
时间不长，没法一边对比看着以前的他一边夸着进步；时间不短，足够我投入整颗心，整个情感。
今天看到一句话：我真的好喜欢王一博哦，想成为他的妈妈、他的妻子、他的丈夫、他的孩子，没有什么别的意思，就是想全方位所有的爱都给他一点，也许他并不需要，也许我也没有，但是有很多的一瞬间我都产生了这样的想法并悄悄又喜欢他多了一点。
我有多喜欢他呢，我自己也不知道，我只知道在我那无边无际的精神世界里，他是我最爱的人。所以我崩溃痛哭，找不到出口一样的难过。我经常说他开心我就开心，可他难过，我却更难过。那一瞬间好希望能成为他身边的人，任何人都好，我只想抱抱我的小孩，然后轻声安慰他。
前天聚餐的时候，有姐妹提到他去年摔出去的事儿，我一直都知道，但是我一直不敢回看。与我而言，光是听就已经是一种酷刑。但我们没想到今天我亲眼看着他摔了出去。他站起来了，我松了一口气：还好应该不严重。然后他骑上摩托车，却打不着火。那一刻我灵魂出窍，他下了车踢了一下沙子，好像踢在我心上。
我大概是从六号的凌晨开始紧张的，当时我坐在板凳上一边理东西一边哭，我说我太紧张了，我说我不在乎名次只想他平安，却又担心好胜的小孩因为名次不好而难过。柏姐看着我哭笑不得，她说王一博已经是个比我这位妈粉还大两岁的成年男人了，我说我知道，只是他在我心里永远是小朋友。柏姐说不知道一个人竟然能妈到我这种程度。
我也不懂啥，最开始以为这都是意外，觉得遗憾，因为已经是最后一圈的第七个弯了。我看他生气又遗憾的样子，难过极了，好像有人在用刀子割我的肉。我东倒西歪的趴在沙发上哭，整个人被遗憾难过心疼吞噬，我希望85号能放宽心，但是怎么可能，于是哭的更大声。我不懂，这种遗憾与痛苦为什么总是发生在我的宝贝儿身上，而我却除了哭什么都干不了。
后来得知是故意为之我反而舒服了一点，还好，不是运气不好，老天也没有不眷顾我的小孩，是有人故意使坏，有人嫉妒得面目全非。可是我真的太没出息了，那些欢呼，那些拍手叫好，让我哭了一次又一次。
五号在寒风冷雨中等了好几个小时，最终也没有看到无人机起飞，坐到车之后我问柏姐，是不是万事都要留点遗憾才是真正的完美。她只说：今天之后我们就重生了。
可是六号从抹黑造谣再到澄清反转，七号从胜利在握再到陷害摔倒，此时此刻肖兔兔的黑rs也依然挂在那里。我真真实实的第一次感到无力，第一次痛恨2020。如果你告诉我一切都会好，告诉我一切长夜都有尽头，那我便可以永远都像没有受过伤一样努力去爱努力去化解仇恨，可是会好吗，真的会好吗，突然好希望这世界真的有神，可以给我一个准确的答案。
追顶流好吗？好啊，风光骄傲无限好风景。追顶流真的好吗？一点都不好，心酸难过打掉牙往肚子里咽。从年初被虐到年尾，吃到一点甜头都要开心的傻笑半天。
柏姐干了一杯红酒，喝了一瓶啤酒，哭哭啼啼抱着薯片袋和啤酒瓶上的王一博安慰了半天，闹够了就回她房间睡觉了。只留我一人坐在阳台，对着楼下跳广场舞的大妈独酌，活像一个孤寡老人。
前几个小时最不喜欢听的一句话是：平安就好，我们明年再见。那么云淡风轻。明明今年能得到的却要等到明年，我不服。而几个小时后的现在，我终于可以晕晕乎乎的说出一句：85号，明年再见。跟今年一分五十七秒内的85号说声再见，期待明年能跟一分五十六秒内的85号更好的相见。
现在的我身处重庆，明年的我却不知道是在国内还是国外。但都没关系，我早就不祈祷未来一切顺遂，因为你因为你们，我已不怕任何挑战。你那么刚，我也没理由害怕。
只要心中有爱，我便永远鲜活。
时间不长，没法一边对比看着以前的他一边夸着进步；时间不短，足够我投入整颗心，整个情感。
今天看到一句话：我真的好喜欢王一博哦，想成为他的妈妈、他的妻子、他的丈夫、他的孩子，没有什么别的意思，就是想全方位所有的爱都给他一点，也许他并不需要，也许我也没有，但是有很多的一瞬间我都产生了这样的想法并悄悄又喜欢他多了一点。
我有多喜欢他呢，我自己也不知道，我只知道在我那无边无际的精神世界里，他是我最爱的人。所以我崩溃痛哭，找不到出口一样的难过。我经常说他开心我就开心，可他难过，我却更难过。那一瞬间好希望能成为他身边的人，任何人都好，我只想抱抱我的小孩，然后轻声安慰他。
前天聚餐的时候，有姐妹提到他去年摔出去的事儿，我一直都知道，但是我一直不敢回看。与我而言，光是听就已经是一种酷刑。但我们没想到今天我亲眼看着他摔了出去。他站起来了，我松了一口气：还好应该不严重。然后他骑上摩托车，却打不着火。那一刻我灵魂出窍，他下了车踢了一下沙子，好像踢在我心上。
我大概是从六号的凌晨开始紧张的，当时我坐在板凳上一边理东西一边哭，我说我太紧张了，我说我不在乎名次只想他平安，却又担心好胜的小孩因为名次不好而难过。柏姐看着我哭笑不得，她说王一博已经是个比我这位妈粉还大两岁的成年男人了，我说我知道，只是他在我心里永远是小朋友。柏姐说不知道一个人竟然能妈到我这种程度。
我也不懂啥，最开始以为这都是意外，觉得遗憾，因为已经是最后一圈的第七个弯了。我看他生气又遗憾的样子，难过极了，好像有人在用刀子割我的肉。我东倒西歪的趴在沙发上哭，整个人被遗憾难过心疼吞噬，我希望85号能放宽心，但是怎么可能，于是哭的更大声。我不懂，这种遗憾与痛苦为什么总是发生在我的宝贝儿身上，而我却除了哭什么都干不了。
后来得知是故意为之我反而舒服了一点，还好，不是运气不好，老天也没有不眷顾我的小孩，是有人故意使坏，有人嫉妒得面目全非。可是我真的太没出息了，那些欢呼，那些拍手叫好，让我哭了一次又一次。
五号在寒风冷雨中等了好几个小时，最终也没有看到无人机起飞，坐到车之后我问柏姐，是不是万事都要留点遗憾才是真正的完美。她只说：今天之后我们就重生了。
可是六号从抹黑造谣再到澄清反转，七号从胜利在握再到陷害摔倒，此时此刻肖兔兔的黑rs也依然挂在那里。我真真实实的第一次感到无力，第一次痛恨2020。如果你告诉我一切都会好，告诉我一切长夜都有尽头，那我便可以永远都像没有受过伤一样努力去爱努力去化解仇恨，可是会好吗，真的会好吗，突然好希望这世界真的有神，可以给我一个准确的答案。
追顶流好吗？好啊，风光骄傲无限好风景。追顶流真的好吗？一点都不好，心酸难过打掉牙往肚子里咽。从年初被虐到年尾，吃到一点甜头都要开心的傻笑半天。
柏姐干了一杯红酒，喝了一瓶啤酒，哭哭啼啼抱着薯片袋和啤酒瓶上的王一博安慰了半天，闹够了就回她房间睡觉了。只留我一人坐在阳台，对着楼下跳广场舞的大妈独酌，活像一个孤寡老人。
前几个小时最不喜欢听的一句话是：平安就好，我们明年再见。那么云淡风轻。明明今年能得到的却要等到明年，我不服。而几个小时后的现在，我终于可以晕晕乎乎的说出一句：85号，明年再见。跟今年一分五十七秒内的85号说声再见，期待明年能跟一分五十六秒内的85号更好的相见。
现在的我身处重庆，明年的我却不知道是在国内还是国外。但都没关系，我早就不祈祷未来一切顺遂，因为你因为你们，我已不怕任何挑战。你那么刚，我也没理由害怕。
只要心中有爱，我便永远鲜活。
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