刘若英温柔沉静，张爱玲清冷孤傲，她来演张爱玲想来违和的，但真的看电视剧，却觉得，是张爱玲了，后来细想想张爱玲其实也是有一颗柔软的心，也许还比一般人更柔软。一生苦难成就一代才女，很多人说成为才女代价太大，宁愿选择平淡无奇但简单快乐的度过一生，能这样当然是最好的，但生活中我们大多数人都经历苦难，但仍旧一事无成。
放假一如既往地安逸，我可以尽情的看书，看电视，不会有任何人和事打扰到我，工作时候根本没时间去想自己，甚至是不清楚自己到底在做什么，我曾一度原谅不了过去的自己，甚至是厌恶，在心里反反复复的问自己，你，怎么会做出那样的事？但过多的无病呻吟就惹人烦了，自然而然的我开始和过去自己和解，但仍旧是不喜欢的。好像是要和过去告别似的，我们搬家了，离开了那个住了七年的地方，离开了广场舞，和不绝于耳的汽车笛声，新家很安静，有个大院子，两棵很大的梧桐树长在那，每天都有老人拿着大蒲扇坐那闲聊，偶尔会听到火车驶过的声音，不像汽车声音那么轻浮，火车声音是厚重的，特别是起夜时听到火车的声音，声音在墨黑的夜里回荡，像是大地发出的寂寞的呻吟，让人心生畏惧，不由得沉静下来，想想自己那点无病呻吟，当真是乏善可陈，不过是世上本无事，庸人自扰。在窗边挂上了风铃，夏日雨水和傍晚阳光都落在它身上，泛白泛黄，但起风了，它仍旧发出好听的声音，像文章里说的，如鸣佩环，陪我度过每一个无眠的深夜。
在这样沉静的一个时光里，我几乎不出门，每天窝在家里，总有人问我在干嘛，我回的总是看电视，得到的回应大多都是你得找点事做，不能一直这样呆在家里，难得放假，怎么不出去玩？
放假之后，我的闹钟没有关，我几乎每天都三四点睡，但我仍旧想要像往常一样在清晨醒来，这样就好像是一夜好梦到清晨，下午自然是睡到夕阳照到窗边，下雨就更好了，空气中像是酝酿着一种朦胧的暧昧，给人一种黏黏糊糊的温暖，暮色四合，晚饭过后，关上房门，我的第一天开始了。我开始看电视，看书，写乱七八糟的的文字，这样的生活我无法去评价好与坏，但在这样的夜晚，我逐渐和自己和解，我其实向来是知道向他人倾诉是万万不可的，增添别人的烦恼，又更添自己的烦恼，但细细想来这样的蠢事，我过去一年当真做了不少，但还好身边的人都很体谅我，但最终我也明白了，只能自己和自己和解，与别人无关。
现在也没有很好，但是不太坏，回到最初的样子，一个人，但少了几分稚气和懵懂，多了几分沉静和坚定，我才二十三岁，一切皆有可能。
去趟深圳，便开始旅行，想去苏州园林，北海公园，想去再去趟拉萨，毕竟我没见过它夏天的样子，然后再在家窝上一个月，一夜好梦到清晨。

有人问我，你每个月工资都上万了，为什么还会选择做微商⁉️
其实答案很简单，谁在乎钱多呀每天下班时间很多，不想浪费正值年轻的时间，不想以后老了为钱发愁
八零后正能量女纸——就是我‼️我不想说自己多聪明，但我从不喜欢无病呻吟，我觉得没有什么让自己每天都开心更重要，当然有钱才能更开心对于自己喜欢的事，我就能一直坚持做下去，我热爱生活，热爱家人，不管做什么产品，我从来都诚信为本，这才能长久地做下去，才不会让顾客失望，才不负顾客的信任‼️
做最好的自己，做最好的产品，做顾客最信任的微商人‼️

一个俗人，赏花、读书不过是逃避不了这尘世之中的一切俗事。我改不了这个世界，只能试图去改变自己来应对一切的可能。俗人不管是在生活、感情和工作中，都要多几分犹豫，多几分呆板，多几分“无病呻吟”。

我本就是个俗人，所以每个夜里焦灼、烦躁，困意十足却也是躺在床上却无法入眠；有很多事儿要做，忙碌中却不知自己该干什么；也有很多事想做，却一直给自己找逃避的理由又不敢去做；自己在生活中一塌糊涂、诸多问题，却一直想方设法为别人解围；有时候本来肚子里憋着一大堆话，却不知道从何谈起亦或者是向谁倾诉。每个夜晚就像是一个漫长、无尽头的深渊，自己只有循环往复的挣扎，迎来自己一次又一次的改变。

到头来，每天都带着面具示人，装着套子生活，一切都半真半假伪装自己。或悲或喜，都自己尝，或真或假，都自己装饰。正如世人都是伟大的“作家”、世人也都是最好的“演员”，世人也皆是​“披着羊皮的狼”。

Confusion
昨日母亲节: “ more than .”