不是很开心，浪费了一天的时间
都怪昨晚的事情
是我内心太敏感了
一点点小事就让我的内心充满波澜
今天看了一下午的小欢喜，终于在晚上十一点二十一分看到了大结局
怅然若失，看到英子抑郁大哭，我感觉那就是以前的我
崩溃、极力忍耐，认为自己是个错误，脆弱敏感
父母不幸的婚姻
我没有结局，我的结局没有那么美好
人格的缺失，让我不够成熟，然而我也不知道怎么弥补，这样一天一天的过着，极度缺乏安全感，不断索取他人的关爱
如今我以为我是开心的是被爱着的，可是一遇到点事情就会崩溃
我多希望我是积极的、阳光的、能给人温暖的

#每日一善[超话]#[佐伊卖萌]#阳光信用#
互动带不吞必回
慈善就在身边，就在眼前，就在一转念间，就在举手投足中,慈善不应该是富人良心发现时的施舍和恩赐，而应该是每个人从内心深处发出的对他人的同情与关爱。 我们没有钱，没有势，并不说明就没有帮助别人的能力，俗话说：千里送鹅毛，礼轻情谊重。慈善事业的最终目的不在于给予了多少，而在于有没有一颗同情和善良的心。现在开始我们尽己所能“日行一善”。所谓日行一善，不是让我们放下手中的一切事情，刻意地去做好事。而是让我们把善心时时带着，遇到需要我们伸出援手时，毫不犹豫地出手相助。

《从你的情商，决定你的人生高度》（三）
#今日贴纸打卡#
这种“反正……”的自暴自弃思想，是“真希望父母能……”的愿望一直未能实现，是一次次的失败经历层层叠加的结果。
每个人都会对他人抱有“希望你能……”的期待，一旦这种希望落空，便会心灵受创、伤心难过。经历了一次又一次的心灵煎熬后，人们为了保护自己不再受伤，为了让自己不再伤心，慢慢学会了“不再期待”“死心断念”，最终变得心理扭曲，固执地认定“反正你们又不……”。
因为，如果“不再期待”“死心断念”的话，那么“当希望落空时”就不会黯然神伤，也不会再有深感受伤的痛苦。这样一来，“反正你们又不……”的别扭想法就在心中慢慢扎下根来，最终导致人们总是在这种固化思维下与周围的人打交道。
以上一节提到的女孩N为例，她就是在经历了一次次“明明努力了却得不到表扬”的伤心失望后，心灰意冷地认定“反正再怎么努力，父母也看不到眼里”，最终形成了“反正不会表扬我”的定势思维，总是以此为前提与父母进行交流。
而且，随着这种思想的支配力越来越强，她已经不仅仅是与父母“闹别扭”了，而是自暴自弃地认定“父母一定不会把自己的事放在心上”，深信自己就是一个“不可能得到表扬的人”。
毕竟，如果这么想的话，那么即使果真没有得到表扬，心里也不会像以前那么难受，顶多就是自嘲一下：“反正我本就是一个得不到表扬的人，又有什么办法呢？”
自小对父母抱有的“真希望你们能……”的愿望一直未能实现，这种遗憾和怨愤根深蒂固，成年后一旦工作、生活不顺心，就开始焦躁不安，控制不住地发火。
一旦这种压抑超过了忍耐的界限，那么当你看到因工作努力而得到表扬的同事时，便会心有不甘、继而焦躁起来；当你的伴侣没有对你表示任何肯定和赞赏时，你便会心生怒意，愤愤地想：“一直都是只有我自己在努力，你太不像话了！”
可见，小时候在与父母的相处中形成的“不管我怎么努力，反正你们也不会表扬我”“一定不会表扬我”的消极思想，在很大程度上，影响到成年后对待工作的态度以及与伴侣的关系。
这就是我刚才提到的，你从小养成了不对父母说真心话、装作很懂事、把真心隐藏起来的性格。这种状况一直伴随着你的成长，“想说的真心话”越积越多，却只能忍耐又忍耐。一旦某一天超过了“忍耐的界限”，便如“水满自溢”一样。
明明是自己做错了事，明明是自己给大伙添了麻烦，明明是自己给别人带来伤害，却没遭到任何的责怪，没有受到任何的批评，也没有受到任何的惩罚，反倒得到了大家的原谅和劝慰，那么这时候，也就是当一个人做了本应遭到谴责的事情却没有受到任何指责和埋怨时，他（她）便会“自己责备自己”。换言之，就是因为没有人责备自己，那就只好自责。人一旦陷入自责中，便很难原谅自己。
所以，碰到这种情况时，我选择说“是的，就是你的错！”“就是你给大家带来了这么大的麻烦”“你真过分！”“简直不可饶恕！”……
对，就是这样“毫不留情地批评”。结果，越是如此明确地提出指责和批评，对方反倒会“自己宽恕自己”。
同理，当大家想要“构建和谐的亲子关系”时，这一点同样非常重要。
比如，当你将“希望你们能……”的愿望明确传达给父母时，当你真情流露，冲着父母怒喊“够了！我已经无法再忍耐下去了！”时，父母反倒会反思，会对你表达“对不起，是爸爸（妈妈）不好！”“原谅我吧！”之类的歉意。
这种情形下，希望你能够充分发泄自己的怒气，不再轻易原谅，明确表达不满，毫不留情地提出批评。
大声喊出憋在心里的委屈，“我很难过！”“我非常痛苦！”“我只不过是想让你们多关爱我一点，可你们从来没把我放在眼里！”，尽情地对父母说出自己的不满和埋怨吧！
将心中由来已久的积怨发泄、释放出来后，你会发现自己不再纠结过往，轻松就能做到原谅。

如果只考虑怎么让自己幸福地生活下去，哪还有时间和精力去关注不称职父母的一举一动，哪还有心思去吐槽他们的所作所为？
总之，忽视不称职父母，一心追求自己的幸福。
其实，这也是一种“对父母的原谅”，就是我在前面讲到的孩子吃的“最大的亏”。
一些遭遇不称职父母苦不堪言的人经常对我说：“唉，您是不知道啊，您都不知道我从小遭了多少罪，您都想象不出他们有多么过分！”
是的，我的确不了解。可是，你想过没有？就算你再怎么对我讲述过去的一切，就算你再怎么愤愤不平，你也不可能得到一丝一毫的幸福啊。
幸福是靠自己争取来的，就看你怎么想怎么做了。

我把这位母亲的“焦虑”划归为某种程度的“妄想”。她的“妄想”生出了这样那样的问题。
再往深里说，母亲的这些“不安”看似是对“孩子未来”的担心，其实她真正担心的是，一旦这些变成事实，她该如何面对自己的窘境。因为，到那时，因为孩子的不成器，担负主要教育责任的她势必会遭到丈夫的埋怨、亲戚朋友的指责、周围人的评论……
也就是说，这位母亲心中深藏着恐惧，害怕直面来自周围人的“埋怨”“指责”“评论”。然而，这些却只不过是她的“三大妄想”而已。如果只是没有按照父母规定的时间起床、上学，孩子就被扣上“有病”的帽子，要被强行带去看医生，那么孩子们实在是太可怜了。
我认为这是父母把“自己的焦虑”“自己的妄想”强加到孩子身上，生生变成“孩子的问题”，是一种不负责任的行为。
所以，我要提醒家长朋友们，你们应该担心的是“这样下去，自己的焦虑越来越严重怎么办？不定会对孩子做出什么呢！”，而不是妄想孩子可能不堪的将来，“因为不管你们担心还是不担心，都不可能对将来的事情产生任何影响，他们有可能真的不幸变成一个无法适应社会的人，也有可能成长为国家的一个可用之才。”
奉劝家长朋友们，立足当前，想我们应该想的，做我们应该做的吧！

总结
◎ 当你为不和谐的亲子关系烦恼不已时，不妨思考一下自己小时候萌发的“真希望父母能……”的愿望和期待。
◎ 人们在与父母的相处中，为了保护自己不再受伤，慢慢形成了“不再期待”的消极思想，甚至变得“心理扭曲”。“反正”一词是让你认清这一事实的关键词。
◎ 对父母言行的忍耐到了一定的限度，有可能在工作上、与伴侣的相处中爆发出来。这种时候，不必刻意压抑自己，勇敢地向父母说出自己的心声。
◎ “原谅”就是“吃亏”。作为孩子，当你觉得没有得到来自父母的关爱、安全的守护和明确的认可时，要学会用“得不到又能怎样呢？”的想法来开解自己，尽力坦然接受“吃亏”，放下过往就等于解放了自己。
◎ 作为父母，不要把诸如害怕遭受外界指责这样的“自己的焦虑”“自己的妄想”强加到孩子身上，不要让自己的问题生生变成“孩子的问题”。