#小吕的工作日志#
好像很久都没有和自己交流了。久到我都忘记了那段和自己相处的时光。
从上班以来,我好像真的大部分时间都用来工作或者是恋爱。工作更多吧,以至于当我下了班,走在回家的路上,坐在地铁上,我常常望着对面车窗里的自己发呆,常常问自己“这是你要的生活吗?你还有自己的生活吗?”我没有办法回答,可能一半一半吧。这份工作到目前为止,我都是喜欢的,虽然很累也有点辛苦,但是我有感觉到公司对我们的重视,对我们的关心,我自己也在不断提升,不管是被动的还是主动的。
但是我一直都不喜欢事情像海水漫灌一样朝我涌来,我也不喜欢这种被迫“贪多嚼不烂”的感觉。如果是一两件事,我真的会很努力很用心的去把事情做好,但是如果同时很多件事,还在我想专心做一件事的时候又要处理其他的事情,我真的会觉得很疲惫很累,情绪会很负面……
我是真的很讨厌计划被打乱,不能执行的感觉。这样到了晚上我会感觉自己好像忙了一天,但又好像什么都没做,我不想这样稀里糊涂地就把一天过去了,这样的过去在我这里是过不去的。说的矫情点,我会觉得自己在虚度光阴,内心的自责与烦躁会将我吞噬。
昨天因为身体原因去医院,起了大早去医院,检查排号还是要等到下午四点。不想请假,就先提前上班,然后上到排到号的时间再去医院检查,检查完了再继续回去上班。检查没什么大问题当然值得庆幸,可是辛辛苦苦的省的钱又上交给了医院,好像每次我省钱到最后都给了医院。这种感觉很不好,打击我省钱的积极性,也让我更加抗拒医院。回来的路上,30的手机膜还价到20,让我重新喜欢上的手机,膜是贵了点,但算他买到我的快乐吧!还买了以前上学时经常吃的鸡蛋灌饼,虽然不好吃,但光是在校门口买东西吃就足以让我开心很久。因为疫情买到饼子不能立马吃,这件事情让我更加讨厌疫情,疫情到底什么时候才能真正结束啊,我们已经许久没有过过正常生活了。走在地铁上看着大家都是坐地铁回家,而我却要回去上班,说不emo说不可能的。到上班的地方看到花,花很新鲜也很便宜,想着自己是去看病才出来的,带束花回去影响不好,就想着下班再买。可是上班的忙碌和疲惫,已经消磨了我的热情,再看到花,我已经没有再想买它的心境。强行买,是糟蹋了花,也是难过了自己……
拖着疲惫的身子回家,还要搞家里的琐事。本想着弄完一切写点东西,实在是太累了,写了几句就睡了。你看,我连写点东西的时间都没有了……我到底把自己的生活过成什么样了。
今天的情况似乎更加糟糕,原定的计划并没有完成,中间多了很多需要处理的事情,好在事情从来都是两面的,上班会产生疲惫,也会带给人成就感让人开心。成交两台机子,又帮忙卖了顶配全家桶,这种事情多多少少缓解了自己的不好情绪。想着不要把自己的坏情绪带给男朋友,切换到群里聊几句,让自己情绪高起来。起初一切都还在按自己的计划进行,我兴高采烈,尽量避免去讲那些让我不开心的事情,尽量不让坏情绪影响到他。可是……今天不知道怎么的,发生的事情好像都在梦里出现过,他不和我商量的提离职,我们下班回家路上闹矛盾,竟然都出现了。我不知道我的情绪是在哪一刻不想再隐藏的,是因为地面是不是沥青路发生的争执,还是因为我想回微信消息他的不悦?我也不知道我的情绪是在哪一刻绷不住的,是越走越远的回家距离,是因为腰痛,还是发现他突然松开我的手走在我身后,他刻意走慢,我越走越快,我们距离越来越远,还是因为走了一大圈发现又重新回到了我上班的地方的无语,又或者是打算重新坐地铁回家却发现没有地铁了,下来想和他一起回家却发现已经看不到他了……
看了看聊天框,璇儿最想给我分享的时候,最需要我的时候我没能回她,行行进群我也没有帮她融入这个团体,晚上接待的小姐姐年纪和我相仿却能给弟弟买很多很好的东西,自己也过得很好,而我自己呢?上班上个月了,都没攒下什么钱,和妈妈一起买房的承诺好像也是空口一说,帮她买的基金也亏损严重,工作也没有做好,好像一瞬间觉得自己工作生活每一样都很烂……
好累啊,真的……
开始慢慢感受到生活的不易与艰难……
好像很久都没有和自己交流了。久到我都忘记了那段和自己相处的时光。
从上班以来,我好像真的大部分时间都用来工作或者是恋爱。工作更多吧,以至于当我下了班,走在回家的路上,坐在地铁上,我常常望着对面车窗里的自己发呆,常常问自己“这是你要的生活吗?你还有自己的生活吗?”我没有办法回答,可能一半一半吧。这份工作到目前为止,我都是喜欢的,虽然很累也有点辛苦,但是我有感觉到公司对我们的重视,对我们的关心,我自己也在不断提升,不管是被动的还是主动的。
但是我一直都不喜欢事情像海水漫灌一样朝我涌来,我也不喜欢这种被迫“贪多嚼不烂”的感觉。如果是一两件事,我真的会很努力很用心的去把事情做好,但是如果同时很多件事,还在我想专心做一件事的时候又要处理其他的事情,我真的会觉得很疲惫很累,情绪会很负面……
我是真的很讨厌计划被打乱,不能执行的感觉。这样到了晚上我会感觉自己好像忙了一天,但又好像什么都没做,我不想这样稀里糊涂地就把一天过去了,这样的过去在我这里是过不去的。说的矫情点,我会觉得自己在虚度光阴,内心的自责与烦躁会将我吞噬。
昨天因为身体原因去医院,起了大早去医院,检查排号还是要等到下午四点。不想请假,就先提前上班,然后上到排到号的时间再去医院检查,检查完了再继续回去上班。检查没什么大问题当然值得庆幸,可是辛辛苦苦的省的钱又上交给了医院,好像每次我省钱到最后都给了医院。这种感觉很不好,打击我省钱的积极性,也让我更加抗拒医院。回来的路上,30的手机膜还价到20,让我重新喜欢上的手机,膜是贵了点,但算他买到我的快乐吧!还买了以前上学时经常吃的鸡蛋灌饼,虽然不好吃,但光是在校门口买东西吃就足以让我开心很久。因为疫情买到饼子不能立马吃,这件事情让我更加讨厌疫情,疫情到底什么时候才能真正结束啊,我们已经许久没有过过正常生活了。走在地铁上看着大家都是坐地铁回家,而我却要回去上班,说不emo说不可能的。到上班的地方看到花,花很新鲜也很便宜,想着自己是去看病才出来的,带束花回去影响不好,就想着下班再买。可是上班的忙碌和疲惫,已经消磨了我的热情,再看到花,我已经没有再想买它的心境。强行买,是糟蹋了花,也是难过了自己……
拖着疲惫的身子回家,还要搞家里的琐事。本想着弄完一切写点东西,实在是太累了,写了几句就睡了。你看,我连写点东西的时间都没有了……我到底把自己的生活过成什么样了。
今天的情况似乎更加糟糕,原定的计划并没有完成,中间多了很多需要处理的事情,好在事情从来都是两面的,上班会产生疲惫,也会带给人成就感让人开心。成交两台机子,又帮忙卖了顶配全家桶,这种事情多多少少缓解了自己的不好情绪。想着不要把自己的坏情绪带给男朋友,切换到群里聊几句,让自己情绪高起来。起初一切都还在按自己的计划进行,我兴高采烈,尽量避免去讲那些让我不开心的事情,尽量不让坏情绪影响到他。可是……今天不知道怎么的,发生的事情好像都在梦里出现过,他不和我商量的提离职,我们下班回家路上闹矛盾,竟然都出现了。我不知道我的情绪是在哪一刻不想再隐藏的,是因为地面是不是沥青路发生的争执,还是因为我想回微信消息他的不悦?我也不知道我的情绪是在哪一刻绷不住的,是越走越远的回家距离,是因为腰痛,还是发现他突然松开我的手走在我身后,他刻意走慢,我越走越快,我们距离越来越远,还是因为走了一大圈发现又重新回到了我上班的地方的无语,又或者是打算重新坐地铁回家却发现没有地铁了,下来想和他一起回家却发现已经看不到他了……
看了看聊天框,璇儿最想给我分享的时候,最需要我的时候我没能回她,行行进群我也没有帮她融入这个团体,晚上接待的小姐姐年纪和我相仿却能给弟弟买很多很好的东西,自己也过得很好,而我自己呢?上班上个月了,都没攒下什么钱,和妈妈一起买房的承诺好像也是空口一说,帮她买的基金也亏损严重,工作也没有做好,好像一瞬间觉得自己工作生活每一样都很烂……
好累啊,真的……
开始慢慢感受到生活的不易与艰难……
我今天24岁。离18岁和30岁一样远,是传说中的本命年。
本命年的威力已经感受到一些些了,今年年初开始给自己定了个小规矩,今天我没有许愿。倒不是没有奢望,只是过往的生活经历让我对许愿这件事有些失望。不过,今年突如其来的战争,反复肆虐的病毒,无法预料的空难……突然觉得我还能好好的在这么多人的祝福中度过我的生日,已经很幸运了。这些天武汉阴雨连绵,今天突然有了阳光,也许我非不快乐,只我一人未发觉。
人生岁月不哀戚,还有梦境与黎明。我们下半场见。
本命年的威力已经感受到一些些了,今年年初开始给自己定了个小规矩,今天我没有许愿。倒不是没有奢望,只是过往的生活经历让我对许愿这件事有些失望。不过,今年突如其来的战争,反复肆虐的病毒,无法预料的空难……突然觉得我还能好好的在这么多人的祝福中度过我的生日,已经很幸运了。这些天武汉阴雨连绵,今天突然有了阳光,也许我非不快乐,只我一人未发觉。
人生岁月不哀戚,还有梦境与黎明。我们下半场见。
好像没看懂 却又有点共鸣的感觉
但可以肯定女主多少是有点天蝎特质在身上的,尤其那句“我在跟你谈我的感受,你却在定义我”,去年我也说过很多次“别定义我”;而且即使在温情的场景下,如果感受到别人言语中的“伤害”,也会瞬间冷脸 终止自我感受的输出 马上就是一副“我没有啊”“我没事啊”“我挺好的啊”的状态[笑cry]
#活在自己的世界里的时候才够勇敢#
但可以肯定女主多少是有点天蝎特质在身上的,尤其那句“我在跟你谈我的感受,你却在定义我”,去年我也说过很多次“别定义我”;而且即使在温情的场景下,如果感受到别人言语中的“伤害”,也会瞬间冷脸 终止自我感受的输出 马上就是一副“我没有啊”“我没事啊”“我挺好的啊”的状态[笑cry]
#活在自己的世界里的时候才够勇敢#
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