从出名单开始发了四天疯

连一直在看的课件都停了纯纯的发疯

爹妈为了开导我啥话都说完了

还炸出好多朋友们安慰我（我爱微博 也爱大家） 大家也有自己辛苦的事情还要安慰我真的谢谢‍♀️
我跟我妈说了这是我能考的最好的成绩就算最后结果不好我也不会多伤心但是当下就是很崩溃

我妈：哭吧哭吧不是罪（话是我编的

大概就是这个意思）
辛苦了这么久担心了这么久还有四天就要放飞开启幸福生活啦

先努力把复试准备好其余的以后再说

我真的觉得横竖都会很幸福的！（不会比考研更痛苦就是了
还是乐观开朗的小宝贝

不会因为一次两次失败就变忧郁

这两年虽然一直提着心但是细碎的快乐也很真实

而且在我看来完全不是失败已经完成了我想完成的事情了

过去的二十二年零四个月之间没有时间是后悔的

这对我就像我的cp一样重要
我真的有喜欢的事情也有很多想做的事情

灰头土脸这么久马上可以收拾收拾变漂亮啦

以后最起码要做不会动不动就跑到爸妈面前哭鼻子的大宝贝！
无论遇到什么烦心的希望大家都有可以turn to的人或者事

烦恼着的同时也会有快乐

这是再好不过的境遇了[送花花]

我经常这样子想，等我忙好了，我会好好地生活！我总是把我写论文、考试、考研、考编的这些功利化的自我提升阶段当成一个过渡期，甚至当成一个借口，可以理直气壮地潦草敷衍地应付一下自己，应付一下生活。
我真的是太典型的这样一个人，我缺失一种生活的热情，又很向往能热情地生活。也不知道什么原因[草泥马]

连续三天做了噩梦，先是和梦里喜欢的人分开，然后是在梦里被设定在一个不详的地方下车被迫进入溶洞探险看见有人死在里面，然后是去迪士尼的路上打到的滴滴师傅前一单被人拿枪威胁路过我身边、路上遇见一只曾经熟识的狗狗，和她打招呼但她已经不记得我了。

醒了之后都是流着泪的，然后去清理手机的相册，最近总是被系统提醒说内存已满。看到大四那一年的照片，忽觉心里面少了一块，这是我经历的最浪漫的一年。平常又惊艳的落日、像小怪兽的云、会笑的树、可爱的猫猫、深夜的操场、微醺的酒和那时候在身边的所有人、一切。如果时间一直停在那里该多好啊，哪怕是论文跑不出来想要的结果也开心。想到了之前一个研究生毕业两年多的人和我说，感觉自己心里还是毕业那时候——大学毕业。

是因为疫情一个人呆家里太久了吗，所以就更想念了。想念是意味着自己没有往前走或者现在的生活并不是那么让自己开心？真令人沮丧。明明昨天晚上把流量表编平了的时候还是很有成就感的。