“越来越好”
好似绝望当中的期许 也好似一直鼓励着继续着一直前进着的一切事物 我时刻在想 不是每个人都能对我说出越来越好的话 但能跟我说出来的都是保持着亲近我抚慰我的初衷 实则不及也是足够体面的善意的举动 我不想辜负他们对我的期待 说真的 这也就是为什么遇到足够可以让我颓丧的境遇的时候 我决定换一种更难以接受的方式让自己割舍这份会让自己迟迟走不出来的逆境里 因为我害怕自己失望 也怕身边真正祝我好的人失望 我一直觉得自己不够好 甚至觉得自己有时候配不上太一番风顺的东西 于我而言世界里的事情绝大部分都是变动的也是不可控的 我不甘 我不喜变动 我想抓住一切 但事态往往是我越想抓住我越难抓住 这可能是我越变越好之间的一个阻碍吧 我执拗于此必定屡败于此 人生在世 最难得的其实是自己对自己豁达 里面包含了太多 自信 乐观 善意 温柔 先爱己而后爱人 这也注定是我要去慢慢找寻的 也是我觉得最珍贵的 可能穷其一生都会为了这种纯粹的感觉而奋斗

那晚，他闷了口酒，眼里有些我在从前未看到过的风霜，他说：“你觉得爱是什么？”有些惊讶，他居然会问一个孩子这样的问题。我并未想好，为了让他接着话题聊，随口而言“爱是责任”。

他说，我这一生都向往着自由，找寻着自由，我插话道“可这个世界上没有真正的自由，无论你跳出了哪个框，都会有更大的框围住你。”他再次喝着手中的酒，“对，所以我这即将过半的人生还能寻找什么呢，我向往的尽头，居然是起点。爱和自由我可寻找了几十年。”

那时他已经辜负了我的小姨，他在外面找了一个女人，还怀上了他的孩子，不过以悲剧告终。后来他辞了高薪的工作，我有些摸不透他，但我并不如家里其他成员一样，对他厌恶。

后来我想，那个女人并不美丽，也不如我的小姨聪慧有头脑，他为什么要爱上她？也许他是为了对抗什么。后来我听到过一句话“中国不会有斯特里克兰”，因为我们从小耳濡目染的，是亲人在，责任在，我们在，当然责任是不可否定的。但我更想说的是，回望过去几代人，普通的、大多数的人心中，“自我”占极少部分。斯塔里克兰抛弃了所有，在这一点上，我的小姨夫和他居然有相似之处，在无数个与家人一起咒骂他的瞬间，我心里的声音在告诉我，请你一定不要如我的谎言一样，请你坚持自己，请你告诉我，你是对的。我也时常在思考，责任是什么，我们应该有什么样的责任，我们在这个宇宙里被赋予一个躯壳，躯壳作为灵魂的载体，我们的灵魂在渺渺的宇宙中轮回攸轮回一个世纪，我们也只是一个孩子吗？一个女人？一个男人？一个妻子？一个丈夫？！这个世界给我们扣上太多帽子，我们长大、承担、死去，一个又一个如此的世纪轮回着，我们终究只是一个被贴上标签的躯壳。

已经许久未与你说过话，看到你发的朋友圈时，又记起了那晚，你眼里含泪，无尽的叹息，对自己，对已快过半的人生，对肩上的责任。那晚之后，很多次我都用另一个身份看着你，你像是被一场大雨冲刷过后，精疲力尽，再也不想对这个世界，说些什么了。

其实我一直想，以另一个身份告诉你，坚持下去。

确实
和我之前的想法一摸一样
我知道我一直以来都没有爱过自己
所以我很渴望别人来爱我，由此来让自己感觉到被爱，所谓找寻存在感
但是我后来意识到这是不现实的，对别人也是不公平的，没有人应该为了给别人提供情绪价值和弥补他人内心的空缺而存在，这样不仅对他人来说不公平，而且对于自己，有这种诉求和希望的人来说，也最终是会发现无法满足目的的.
所以我有时又想谈恋爱，又觉得自己不配，不应该谈，或者说我没能谈成，是因为别人都能察觉到我不爱自己，那别人又怎么会想要爱我呢。
所以其实真的只能不断朝着解决问题的方向走，经历困难痛苦磨难等等随便怎么称呼的过程，做到接受自己，喜欢自己，爱自己.那时，眼中的世界应该都会变得不一样