我们好像真的很少吵架，与其说是吵架，更多时候都是我在闹小脾气。我是一个敏感且容易多想的人，总是会不自觉的陷入一些不好的想象中。
我好像也只会因为这个跟她吵架，不算吵架吧，算是我单方面委屈的诉说。一般的流程都是：我单方面因为一些小事情想太多而给她扣上莫须有的罪名——自己又觉得这些事情没什么，但心里总是很不舒服，说出来又显得我很小气，所以选择憋着——她由于我的冷漠感受到我的不对劲，过来询问——我单方面委屈的诉说——她觉得很好笑甚至有点无语，但还是开始了哄小狗般的解释——圆满结局皆大欢喜
因为总在同一件事情上跟她闹过不止一次，有时候我也会觉得自己很过分，我内心完全信任她对我的爱，只是因为一些占有欲想让我独享她的偏爱，所以很怕她对别人好，很怕那份爱会分给别人。她每次解释我也都听的进去也明白那个道理，可是下次还会因为同样的原因重蹈覆辙，她之前说“这种感觉像一拳打在棉花一样无力”。我尽力改变，在每次情绪化的时候我总会努力说服自己，可是每次结果也都不尽人意，我总会深深的陷入一个死循环，由一些无关痛痒的小事延伸到对自我的否定，最后在这种自我否定中坠入更深的痛苦。我好像丧失了自我调节的能力。也是在这些时刻，痛苦总会验证爱的深沉程度，只是因为这些小事，我也体会到悲伤到没办法呼吸的生理心理二重痛苦，所以我不敢想象…
她真的是很温柔的一个人，就算是再小的事情，她都会事无巨细的跟我解释。我很怕因为我频繁的猜忌和脾气会让她心烦，但是她说，她不觉得烦，反而觉得很开心，因为我吃醋是很爱她的表现。她的话永远是我的强心剂和安定剂。我真的很幸运，遇到了一个能把我的缺点当成优点的人。
我是一个很擅长隐忍的人，很多时候我不想麻烦别人，怕对别人造成困扰，所以很多时候都选择自己消化。但她总会说“有什么事情要告诉我，要第一时间跟我说”。所以我也慢慢学会在不开心的时候没有选择自己憋着，而是直接跟她表达我的不满。我也逐渐明白，在有关于她的事情上，我的自我调节和消化能力为零，我只能把我自己交给她。引导者这个角色她真的做的很好，牵着我的手慢慢地走，一点点把我从悲伤中拉回到她的怀抱里。
我真的很幸运啊，也真的很幸福。就算我是一块奇形怪状破损不堪的拼图，她也能一点点还原出完整的我。我们是这个世界上最契合的存在。

来一些深夜才有的深夜话题，在这样那样的事情里感觉大部分人都喜欢忍不住哼出声的，忍不住叫出声的，恨不得整栋楼的声控灯都被自己家喊醒的，于是在这一片叫创声中孕育出了我——极端无声派，不管爽不爽都得给我把声音忍着，用手捂着也行，在嘴里塞东西也行，总之大门开着都不能让路过的瞎子听出动静的程度才是我无声派的信条

其实在我们的成长过程中需要舍弃的东西有许多，那或许是一段没必要的感情，一个合不来的朋友，一堆不划算的物品。总之，我们遇到事情不要慌啦。其实，顺其自然随遇而安的心态还是要有的。总要相信一切都是最好的安排，不要害怕挫折，那都是历练。不要灰心丧气了，打起精神来吧，活出自己，加油女孩们！ ​​​