#你害怕看牙医吗# 《洗牙之后，我对看牙医产生了PTSD》 文 | 读者：乔七阳
生活中有很多明知对自己有益，却依然难以坚持、甚至偶尔抗拒的事，譬如运动、读书、不点外卖等等。于我而言，这份长名单上还要再加一项，就是看牙医。
在我小时候，看牙医和体检一样，还不是大众认知里需要定期做的事。对我爸妈这样的老一辈来说，只有牙疼得实在忍不了才会想到要找牙医。因此，成年前我只跟牙医打过一次交道。
那会儿我读小学二年级，不知道为什么蛀了几颗乳牙，隔三岔五就对我妈喊牙疼。我妈想等它们换牙时自然掉落，奈何这几颗牙极其倔强，任凭时间流逝、蛀得千疮百孔也自岿然不动。就这么僵持了几个月，在我又一次半夜因牙疼哭闹后，我妈终于决定给它们也给我一个痛快，在某天放学后把我带到了社区医院。
尽管已经过去了许多年，我却仍能清楚地记起当时的情景：在一个简单的白色房间里，牙医阿姨拿棉签往我的牙龈上抹了些许麻药，等了一会儿就抓起钳子，探进我嘴里，麻利地开始了动作。许是这几颗乳牙已被蛀得根基不稳，居然只一眨眼的功夫就被一颗颗连根拔起。全程我都没什么感觉，唯有拔到最后一颗时略有些疼，想来是麻药开始失效的缘故。
我还没从“拔牙原来这么快”的震惊中回过神来，牙医阿姨已经叫我从躺椅上下来了，指着身边放蛀牙的铁盘，让我看看自己的牙蛀得有多厉害，还告诉我以后一定要认真刷牙。回家路上，我一路好奇地舔着曾经蛀牙的地方留下的空洞，一边天真地想，拔牙还挺好玩的，也没有听上去那么可怕嘛。
那次拔牙后的十几年里，我幸运地再未受到蛀牙的困扰，也就没再去看过牙医。直到工作以后，因为公司提供的牙科保险里包含一年两次的免费洗牙，本着“不洗白不洗”的心态，我兴冲冲地预约了人生中的第一次洗牙。
牙医在美国是公认的高薪职业，大部分牙医受雇于小型的私人诊所，一些忙碌的诊所甚至需要有熟人介绍才会接收新客户。我预约的这家私人诊所就是同事介绍的，坐镇的牙医是一位韩国大叔，同事说他认真、可靠，适合像我这样初次洗牙的人。而彼时的我还在为薅到了羊毛沾沾自喜，浑然不知自己接下来要面对的是什么。
到了预约的那天，我在护士的引导下拍了X光，很快就被领到了躺椅上。戴着口罩的牙医大叔登场了，简单寒暄了两句就叫我张嘴。因为角度的关系，我看不见他拿了什么，只感觉像是一根细针，从上排牙开始由口腔一侧向另一侧移动，在每颗牙之间的牙龈上不轻不重地戳了一下。大叔边戳边麻利地报出了一连串数字，我还在好奇这些数字是什么意思，他已经完成了动作，也没多废话，对刚刚在记录数字的护士招招手，直奔主题开始洗牙。
如果说之前戳在牙龈上的工具感觉像细针，那洗牙的工具就像一把磨钝了的钩子，在牙医大叔的操作下围着每颗牙打转，变换着角度掏来捣去，虽然不至于疼得无法忍受，但深深浅浅、延绵不绝的刺痛感也足以叫人抓心挠肺。有时不知刮到了哪个敏感点，一股钻心的酸痛沿着神经直蹿头顶，生理性的泪水根本控制不住，“哗”的一下就顺着眼角流了下来。
牙医大叔忙得起劲，一旁的护士也没闲着，拿了根管子在我嘴里边挪动边吸血水。机器的嗡鸣声中，我努力张大嘴，紧紧闭上眼，想象此刻自己的血盆大口就像cult片里的喷泉，噗哧噗哧地往外喷着可疑的液体……生无可恋之余，又有几分诡异的好笑。
也许是见我面目狰狞，牙医大叔中途还停了停，叫我放松点，太疼的话就举手告诉他。我勉强回了他一个含糊的“ok”，暗暗把手紧攥着拳，只盼着这场酷刑早点结束。
不知过了多久，当牙医大叔终于停止了动作后，我眼冒金星地从躺椅上慢慢坐起来，满嘴的铁锈味儿混着奇特的薄荷牙膏味，随着口水的吞咽从喉咙蔓延到鼻腔，脑海里只剩下八个金光闪闪的大字：“人为刀俎，我为鱼肉。”
牙医大叔也摘下了口罩，盯着我问：“你有多久没洗牙了？”
我犹豫了几秒钟，实在不好意思说这是有生之年的第一次，于是含糊其辞道：“挺久了。”
他露出洞悉一切的笑容，随即告诉我虽然我预约的是常规洗牙，但基于我牙齿的糟糕状况，他刚刚给我做的已经算是深度洗牙。洗牙前他报的那些数字，代表的就是每颗牙齿的健康程度，数字越大越糟糕。而且，因为我的牙龈发炎得厉害，接下来需要每天早晚用一种处方消炎药漱口，两周后来做一次复查，他会在复查后再给我补四颗牙……
牙医大叔说得云淡风轻，我却听得毛骨悚然，只觉得自己的牙俨然已处在朝不保夕的危难时刻。在此之前，我以为自己的牙齿整齐又健康，吃冷吃热都毫无顾忌。谁曾想在平日看不见的地方，早有数不清的牙石和牙菌斑悄悄堆积，就像埋在口腔深处的炸弹。
怀着忐忑的心情，我去前台拿了处方，顺带一张两百多美金的账单，说是深度洗牙的自付费用，不能报保险。我在懵懂中付了钱，约了下一次的复诊时间。大叔送我到门口，又给我苦口婆心地科普了一番定期看牙医的重要性，顺带附送一碗抚慰心灵的鸡汤，说他现在做的一切就是为了让我能在七十岁时，还拥有可以跟现在一样吃嘛嘛香的好牙口。
不得不说，这第一次的洗牙经历给我留下了不小的心灵创伤。之后一段时间里，只要想起工具在牙缝里使劲儿鼓捣的感觉和机器的嗡嗡声，我都会不由自主地打个冷战，到了临近复诊的日子更是焦虑得坐立难安，甚至几度想取消预约。
虽然听上去有点夸张，但事实上我发现，身边有不少像我一样因洗牙而对看牙医产生了PTSD的人。某次和朋友聊天时得知，她第一次洗牙洗到一半就直接落跑，原因是过程中牙龈出血得太厉害，她受不了了想漱漱口，坐起来接连吐了几口颜色惊人的血水，吓得一旁作陪的她妈直接求牙医：别洗了吧，你看孩子都吐血了……
而据牙医说，洗牙时之所以会疼痛和流血，是因为牙齿本身有炎症，健康的牙齿就不会有这些问题。所以，放弃洗牙只会形成恶性循环，唯有痛下决心、从头根治，才是真正的解决之道。我在坚持认真刷牙、使用牙线一段时间后，洗牙时“血沫横飞”的恐怖画面确实减少了许多，从R18渐渐降级到了PG13，也算是身体力行地印证了这一说法。
不过，洗牙其实还并非是我在看牙医的路上最大的心病：如果说洗牙给我带来的焦虑是三分的话，那智齿带来的焦虑大概就有七分了。
从X光片上看，我的智齿其实还挺规整的，没有横向生长、也没有挤占其他牙齿的位置，就和普通的大牙差不多。成长过程中虽偶有发炎，但都在一两天后自行消退，并不影响日常生活，因此，我从没想过要拔掉它们。
开始看牙医以后，几乎每一任牙医都会在第一次就诊时注意到我的智齿，然后告诉我，尽管这些智齿长得没什么问题，但因为它们的位置太靠里面，平时刷牙很难刷到，容易造成牙菌斑堆积，建议我还是找个合适的时间移除。
在一次搬家换了新牙医后，对方似乎对我的智齿格外在意，三番两次地催我尽快手术，却也没有给出明确的理由。我心有疑问，又不敢质疑医生的专业性，无形的压力下，只好磨磨蹭蹭地预约了几周后的手术时间。
等待手术的那几周，我差不多每天都会在网上查阅各种可能的后遗症，从开口障碍到面瘫，每一样都看得我心惊胆战。我也时不时地想起身边朋友们拔智齿的悲惨故事，譬如好友S之前一口气拔了四颗智齿，菱形脸直接肿成了方块，两颊都是淤青，一周里掉了五斤；还有闺蜜L，因为找不到可以在手术后来接她的朋友，只能选择不用麻醉、吸着笑气拔智齿，据她的回忆，血光飞溅中，她几度觉得“看到了真正的地狱”……
人的意念有种奇特的重量，原本平常的一件事，思前想后得多了，就会显得愈发沉重起来。预约的前一周，我对手术的忧虑终于累积到了难以承受的顶峰，连上班都难以集中精神，最后干脆一咬牙、一狠心，直接打电话取消了手术。
自那之后，我出于心虚，再也没去过那位牙医的诊所。我说不清自己为什么会有这种“做错了事”的感觉，或许是因为在我的潜意识里，专业的牙医代表着一种不该被违抗的权威；又或许是因为我也知道，拔智齿从理性上来说是正确的选择，可我还是做了逃兵，像一个对自己的健康不负责任的胆小鬼。
挣扎了一段时间，我终于又鼓起勇气找了一位新的牙医。这一次，面对这位和蔼的亚裔阿姨，我没有再一个人默默纠结，而是直接向她说明了我对智齿手术的顾虑。她耐心地听完了我的倾诉，看了看X光片，然后笑着告诉我，既然智齿长得没有问题，那么只要我没有不适的感觉，就可以先以观察为主，不着急做手术。
我长长地松了一口气，在愉快的交谈氛围中也第一次意识到，原来和牙医的沟通理应是双向的。曾经我总以为自己在牙齿问题上没有决定权，每次面对牙医时都像犯人等待判决一样；这样的想法直接将我放在了和牙医不平等的位置上，也变相放大了我对牙医的负面情绪。但其实，牙医并不是高高在上、掌握生杀大权的审判者，而是在保护牙齿的路上陪伴我、给我建议的引路人。
当生活中出现种种不如意时，有效的应对行为通常有两种，一是接受与之共存，二是行动将其改进。面对牙齿的问题也是如此，但我想无论是选择接受还是改进，都应该抱着开放的心态和牙医积极沟通，而不是仅凭想象闭门造车，给自己制造焦虑和恐惧。
如果能抱着一颗平常心、将牙医当作一位良师益友来看待，那么或许，看牙医就会逐渐变得不再那么难。我也希望自己能在定期看牙医的路上坚持下去，做到如第一任牙医大叔所祝愿的那样，在七十岁时还吃嘛嘛香，拥有一口健康坚挺的好牙口。
生活中有很多明知对自己有益，却依然难以坚持、甚至偶尔抗拒的事，譬如运动、读书、不点外卖等等。于我而言，这份长名单上还要再加一项，就是看牙医。
在我小时候，看牙医和体检一样，还不是大众认知里需要定期做的事。对我爸妈这样的老一辈来说，只有牙疼得实在忍不了才会想到要找牙医。因此，成年前我只跟牙医打过一次交道。
那会儿我读小学二年级，不知道为什么蛀了几颗乳牙，隔三岔五就对我妈喊牙疼。我妈想等它们换牙时自然掉落，奈何这几颗牙极其倔强，任凭时间流逝、蛀得千疮百孔也自岿然不动。就这么僵持了几个月，在我又一次半夜因牙疼哭闹后，我妈终于决定给它们也给我一个痛快，在某天放学后把我带到了社区医院。
尽管已经过去了许多年，我却仍能清楚地记起当时的情景：在一个简单的白色房间里，牙医阿姨拿棉签往我的牙龈上抹了些许麻药，等了一会儿就抓起钳子，探进我嘴里，麻利地开始了动作。许是这几颗乳牙已被蛀得根基不稳，居然只一眨眼的功夫就被一颗颗连根拔起。全程我都没什么感觉，唯有拔到最后一颗时略有些疼，想来是麻药开始失效的缘故。
我还没从“拔牙原来这么快”的震惊中回过神来，牙医阿姨已经叫我从躺椅上下来了，指着身边放蛀牙的铁盘，让我看看自己的牙蛀得有多厉害，还告诉我以后一定要认真刷牙。回家路上，我一路好奇地舔着曾经蛀牙的地方留下的空洞，一边天真地想，拔牙还挺好玩的，也没有听上去那么可怕嘛。
那次拔牙后的十几年里，我幸运地再未受到蛀牙的困扰，也就没再去看过牙医。直到工作以后，因为公司提供的牙科保险里包含一年两次的免费洗牙，本着“不洗白不洗”的心态，我兴冲冲地预约了人生中的第一次洗牙。
牙医在美国是公认的高薪职业，大部分牙医受雇于小型的私人诊所，一些忙碌的诊所甚至需要有熟人介绍才会接收新客户。我预约的这家私人诊所就是同事介绍的，坐镇的牙医是一位韩国大叔，同事说他认真、可靠，适合像我这样初次洗牙的人。而彼时的我还在为薅到了羊毛沾沾自喜，浑然不知自己接下来要面对的是什么。
到了预约的那天，我在护士的引导下拍了X光，很快就被领到了躺椅上。戴着口罩的牙医大叔登场了，简单寒暄了两句就叫我张嘴。因为角度的关系，我看不见他拿了什么，只感觉像是一根细针，从上排牙开始由口腔一侧向另一侧移动，在每颗牙之间的牙龈上不轻不重地戳了一下。大叔边戳边麻利地报出了一连串数字，我还在好奇这些数字是什么意思，他已经完成了动作，也没多废话，对刚刚在记录数字的护士招招手，直奔主题开始洗牙。
如果说之前戳在牙龈上的工具感觉像细针，那洗牙的工具就像一把磨钝了的钩子，在牙医大叔的操作下围着每颗牙打转，变换着角度掏来捣去，虽然不至于疼得无法忍受，但深深浅浅、延绵不绝的刺痛感也足以叫人抓心挠肺。有时不知刮到了哪个敏感点，一股钻心的酸痛沿着神经直蹿头顶，生理性的泪水根本控制不住，“哗”的一下就顺着眼角流了下来。
牙医大叔忙得起劲，一旁的护士也没闲着，拿了根管子在我嘴里边挪动边吸血水。机器的嗡鸣声中，我努力张大嘴，紧紧闭上眼，想象此刻自己的血盆大口就像cult片里的喷泉，噗哧噗哧地往外喷着可疑的液体……生无可恋之余，又有几分诡异的好笑。
也许是见我面目狰狞，牙医大叔中途还停了停，叫我放松点，太疼的话就举手告诉他。我勉强回了他一个含糊的“ok”，暗暗把手紧攥着拳，只盼着这场酷刑早点结束。
不知过了多久，当牙医大叔终于停止了动作后，我眼冒金星地从躺椅上慢慢坐起来，满嘴的铁锈味儿混着奇特的薄荷牙膏味，随着口水的吞咽从喉咙蔓延到鼻腔，脑海里只剩下八个金光闪闪的大字：“人为刀俎，我为鱼肉。”
牙医大叔也摘下了口罩，盯着我问：“你有多久没洗牙了？”
我犹豫了几秒钟，实在不好意思说这是有生之年的第一次，于是含糊其辞道：“挺久了。”
他露出洞悉一切的笑容，随即告诉我虽然我预约的是常规洗牙，但基于我牙齿的糟糕状况，他刚刚给我做的已经算是深度洗牙。洗牙前他报的那些数字，代表的就是每颗牙齿的健康程度，数字越大越糟糕。而且，因为我的牙龈发炎得厉害，接下来需要每天早晚用一种处方消炎药漱口，两周后来做一次复查，他会在复查后再给我补四颗牙……
牙医大叔说得云淡风轻，我却听得毛骨悚然，只觉得自己的牙俨然已处在朝不保夕的危难时刻。在此之前，我以为自己的牙齿整齐又健康，吃冷吃热都毫无顾忌。谁曾想在平日看不见的地方，早有数不清的牙石和牙菌斑悄悄堆积，就像埋在口腔深处的炸弹。
怀着忐忑的心情，我去前台拿了处方，顺带一张两百多美金的账单，说是深度洗牙的自付费用，不能报保险。我在懵懂中付了钱，约了下一次的复诊时间。大叔送我到门口，又给我苦口婆心地科普了一番定期看牙医的重要性，顺带附送一碗抚慰心灵的鸡汤，说他现在做的一切就是为了让我能在七十岁时，还拥有可以跟现在一样吃嘛嘛香的好牙口。
不得不说，这第一次的洗牙经历给我留下了不小的心灵创伤。之后一段时间里，只要想起工具在牙缝里使劲儿鼓捣的感觉和机器的嗡嗡声，我都会不由自主地打个冷战，到了临近复诊的日子更是焦虑得坐立难安，甚至几度想取消预约。
虽然听上去有点夸张，但事实上我发现，身边有不少像我一样因洗牙而对看牙医产生了PTSD的人。某次和朋友聊天时得知，她第一次洗牙洗到一半就直接落跑，原因是过程中牙龈出血得太厉害，她受不了了想漱漱口，坐起来接连吐了几口颜色惊人的血水，吓得一旁作陪的她妈直接求牙医：别洗了吧，你看孩子都吐血了……
而据牙医说，洗牙时之所以会疼痛和流血，是因为牙齿本身有炎症，健康的牙齿就不会有这些问题。所以，放弃洗牙只会形成恶性循环，唯有痛下决心、从头根治，才是真正的解决之道。我在坚持认真刷牙、使用牙线一段时间后，洗牙时“血沫横飞”的恐怖画面确实减少了许多，从R18渐渐降级到了PG13，也算是身体力行地印证了这一说法。
不过，洗牙其实还并非是我在看牙医的路上最大的心病：如果说洗牙给我带来的焦虑是三分的话，那智齿带来的焦虑大概就有七分了。
从X光片上看，我的智齿其实还挺规整的，没有横向生长、也没有挤占其他牙齿的位置，就和普通的大牙差不多。成长过程中虽偶有发炎，但都在一两天后自行消退，并不影响日常生活，因此，我从没想过要拔掉它们。
开始看牙医以后，几乎每一任牙医都会在第一次就诊时注意到我的智齿，然后告诉我，尽管这些智齿长得没什么问题，但因为它们的位置太靠里面，平时刷牙很难刷到，容易造成牙菌斑堆积，建议我还是找个合适的时间移除。
在一次搬家换了新牙医后，对方似乎对我的智齿格外在意，三番两次地催我尽快手术，却也没有给出明确的理由。我心有疑问，又不敢质疑医生的专业性，无形的压力下，只好磨磨蹭蹭地预约了几周后的手术时间。
等待手术的那几周，我差不多每天都会在网上查阅各种可能的后遗症，从开口障碍到面瘫，每一样都看得我心惊胆战。我也时不时地想起身边朋友们拔智齿的悲惨故事，譬如好友S之前一口气拔了四颗智齿，菱形脸直接肿成了方块，两颊都是淤青，一周里掉了五斤；还有闺蜜L，因为找不到可以在手术后来接她的朋友，只能选择不用麻醉、吸着笑气拔智齿，据她的回忆，血光飞溅中，她几度觉得“看到了真正的地狱”……
人的意念有种奇特的重量，原本平常的一件事，思前想后得多了，就会显得愈发沉重起来。预约的前一周，我对手术的忧虑终于累积到了难以承受的顶峰，连上班都难以集中精神，最后干脆一咬牙、一狠心，直接打电话取消了手术。
自那之后，我出于心虚，再也没去过那位牙医的诊所。我说不清自己为什么会有这种“做错了事”的感觉，或许是因为在我的潜意识里，专业的牙医代表着一种不该被违抗的权威；又或许是因为我也知道，拔智齿从理性上来说是正确的选择，可我还是做了逃兵，像一个对自己的健康不负责任的胆小鬼。
挣扎了一段时间，我终于又鼓起勇气找了一位新的牙医。这一次，面对这位和蔼的亚裔阿姨，我没有再一个人默默纠结，而是直接向她说明了我对智齿手术的顾虑。她耐心地听完了我的倾诉，看了看X光片，然后笑着告诉我，既然智齿长得没有问题，那么只要我没有不适的感觉，就可以先以观察为主，不着急做手术。
我长长地松了一口气，在愉快的交谈氛围中也第一次意识到，原来和牙医的沟通理应是双向的。曾经我总以为自己在牙齿问题上没有决定权，每次面对牙医时都像犯人等待判决一样；这样的想法直接将我放在了和牙医不平等的位置上，也变相放大了我对牙医的负面情绪。但其实，牙医并不是高高在上、掌握生杀大权的审判者，而是在保护牙齿的路上陪伴我、给我建议的引路人。
当生活中出现种种不如意时，有效的应对行为通常有两种，一是接受与之共存，二是行动将其改进。面对牙齿的问题也是如此，但我想无论是选择接受还是改进，都应该抱着开放的心态和牙医积极沟通，而不是仅凭想象闭门造车，给自己制造焦虑和恐惧。
如果能抱着一颗平常心、将牙医当作一位良师益友来看待，那么或许，看牙医就会逐渐变得不再那么难。我也希望自己能在定期看牙医的路上坚持下去，做到如第一任牙医大叔所祝愿的那样，在七十岁时还吃嘛嘛香，拥有一口健康坚挺的好牙口。
记录今日可爱
P1 关于宿舍一起做高数题 不会的我就问我爸 顿时感觉他太帅了! P2是当我和爸爸说我要回家的时候 哈哈哈哈哈我爸太可爱了
P3 我的最最最好的姐妹 祝愿她好好学语文 以后她干儿子就能找她补课了[awsl]
P4 今天我说我要吃饭了 甜哥说 我是饭 然后我问你是什么味的 他很可爱的说 草莓味诶 然后打电话问逗他说哈哈哈你的嘴巴是草莓味的我可以尝尝吗 他说 唉我的嘴巴现在可能是烟草味的 不过我可以吃草莓糖艹！可爱死噜
有你们真好 晚安啦大家
P1 关于宿舍一起做高数题 不会的我就问我爸 顿时感觉他太帅了! P2是当我和爸爸说我要回家的时候 哈哈哈哈哈我爸太可爱了
P3 我的最最最好的姐妹 祝愿她好好学语文 以后她干儿子就能找她补课了[awsl]
P4 今天我说我要吃饭了 甜哥说 我是饭 然后我问你是什么味的 他很可爱的说 草莓味诶 然后打电话问逗他说哈哈哈你的嘴巴是草莓味的我可以尝尝吗 他说 唉我的嘴巴现在可能是烟草味的 不过我可以吃草莓糖艹！可爱死噜
有你们真好 晚安啦大家
今天六月初六，奶奶78岁的生日，一家人难得聚在一起，点上生日蛋糕蜡烛，唱生日歌，开开心心的给奶奶过生日。
其实早在国外漂泊的日子，我就决定今年的六月初六一定要给奶奶过一个很有仪式感的生日。今天一整天，明显能感觉到奶奶非常开心，一来我回来了，二来大概是看到一家人和和睦睦的一起吧。
从小到大，奶奶在我的心里一直都是放在很重要的位置，奶奶对我的爱，似乎是超越了我的父母对我的爱。想起奶奶，更多的是被疼爱，被偏爱，而我这一辈子可能也报答不了她的爱。
奶奶的一生自始至终都过的很苦。听人说起，在她小时候她家曾经是一个地主，后来解放后，因为出生原因而不能被推荐上大学，最后嫁给了我爷爷。本以为爷爷能够爱她，呵护她一辈子，没想到爱她的爷爷在我出生以前去世了。爷爷去世后的日子，奶奶其实是异常痛苦的，又加之父辈的不孝，生活过得异常艰难。奶奶这辈子是自食其力，自力更生，到了这个年纪，依旧自己养活自己。
在我难过的日子里，我曾经无数次问自己父母把我带到这个世界的意义何在，我想我活着就是奶奶生活的希望吧。曾记得奶奶说因为我的出现，她才从爷爷不在的悲痛中活了过来，对生活有了奔头。
从我刚落地，第一眼见到的人就是我的奶奶，她对我的爱像大海一样滔滔不绝，像长城一样绵延不断。每当我想起她那苍老的面孔时，我便热泪盈眶。每当我想到她一个人孤伶伶的在老家时，我便感到万分后悔：现在我们每年只有十几天在一起相处的机会。
打我记事起，不管是走亲戚，还是谁家的红白事，我都跟在奶奶的身后，有好吃的，总是先给我；有啥好菜，总是先夹给我，夹给我之前，还不忘吹一吹，提醒我不要烫到嘴。衣服破了总是找奶奶缝，鞋子坏了，奶奶总是给我做，就连我生病了，奶奶总是忘记吃饭，抱着我去卫生院。
在我小的时候，我这人是比较调皮的，每次总喜欢做一些偷瓜摸鱼的事情，每次被抓后，别人总是找我奶奶，而我从门缝里依稀能看到奶奶在道歉，那种低三下四给人道歉的背影，我至今难忘。事后我爸我妈知道后，要准备打我时，奶奶总是出手护我。记得上小学的时候，村里的几个玩伴，时不时的爱欺负我，说我是傻子，以至于我一还手，别人的家长就上前打骂我。记得有一次，跟别的小孩打架，一个小孩的奶奶把我的脸给揪的乌紫，半个月不见消失。奶奶本来是一个很和蔼，不与人吵架的脾气好有修养的人，但是看到我的脸后，当即气的留下了眼泪，随后跑到村里大声撕裂的骂了起来，直到今天依旧忘不了当时她那个嘶哑的叫骂声。也就是那个时候开始，每次我出门，奶奶总是不忘嘱咐我在外面不要发生矛盾，遇到事情多反思一下自己，遇人霸道多让让。
上高中以后，回家的次数越来越少，而奶奶却对我越发想念。记得高二那年，有一天傍晚，我发烧到40°了，当时老师给家里打电话，叫家里人第二天安排个人来看看我，不知道奶奶是怎么知道的，当天由于晚上没有车，她竟然一个人走了20多公里，提着我爱吃的橘子罐头来到我的身边，所以至今我特别爱吃“家家红”的橘子罐头。上大学以后每次我临近放假回家，糊涂的奶奶却总是记得我放假的时间，每次放假前很久，姑姑回家带给她吃的，或者隔壁邻居给的，哪怕一个苹果，一瓶罐头，一斤肉，奶奶也总是留着等我回家来吃。每次我劝她不要留，自己吃，奶奶总是笑呵呵的说道:“外面东西哪有家里东西好吃，再说了，这些东西我不爱吃啊”。从小到大听多了奶奶说这样的假话，奶奶从小生活很苦，这些东西可能在她的眼里是特别好吃的东西，而她又怎么会不爱吃，说到底还是舍不得吃，总想着把好吃的留给自己孙儿。
2020年疫情期间，应该是长大以后在家陪伴奶奶最长的时间吧。记得疫情期间全村封闭，生活物资短缺，每次晚上去奶奶家吃饭，奶奶总是下挂面给我吃。有一次我吃突发奇想，随口说挂面味道不好，还是用面粉擀那种手工面好吃一点。我当时只是随口一说，没想到奶奶第二天偷偷的去隔壁邻居那里要了一点小麦粉子，拿出她退休很多年的擀面杖给我擀起了手工面。当时我远远的站在门口，透过暗黄的灯光，看到骨瘦如柴，坨着背的奶奶倚靠在带有靠背的椅子上，拿着擀面杖一边擀面一边撒小麦粉，很用力的擀面皮，由于常年的劳作，奶奶的腰一到春天就痛，有时候痛的走路都很艰难，但是奶奶因为我随口一说而当真了，忍着腰痛，在擀的同时，时不时就捶捶腰，最终她克服疼痛，给我擀了一碗手工面。我看到奶奶擀面的一刻，内心特别难受的，除了自责还是自责，这辈子大概也就奶奶一个人因为自己随口一说的爱好，而记在心里，最终满足我随口一说的喜好。
从小到大，奶奶对我爱太多太多，可能用一辈子的时间都回忆不完、写不完、还不完。。。。
我真的一点也不想要奶奶过的那么苦，更不忍着看着年长的老人为了子女还操劳。奶奶辛苦一辈子了，我想让奶奶好好的歇一会，像村里其他同龄的奶奶那样，每天打打牌，不用种田，不用担心家里的几只鸡会丢，住着夏天不热有空调，吃着新鲜的蔬菜，每餐有肉的老年生活。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。一直以来感觉自己挺失败的，已经二十好几岁了，毕业也有几年了，还没能让老人家享福，。我想我的时间能够过快一些，老人的时间能够过慢一些，这样，我有机会成功一些，能够让老人享点儿福。奶奶到了这个年纪，隐隐约约感觉到奶奶过一个生日少一个生日，今后的日子，一定要常回家看看，趁年华尚好，不留遗憾。
祝愿奶奶身体健康，福如东海寿比南山，生日快乐！
其实早在国外漂泊的日子，我就决定今年的六月初六一定要给奶奶过一个很有仪式感的生日。今天一整天，明显能感觉到奶奶非常开心，一来我回来了，二来大概是看到一家人和和睦睦的一起吧。
从小到大，奶奶在我的心里一直都是放在很重要的位置，奶奶对我的爱，似乎是超越了我的父母对我的爱。想起奶奶，更多的是被疼爱，被偏爱，而我这一辈子可能也报答不了她的爱。
奶奶的一生自始至终都过的很苦。听人说起，在她小时候她家曾经是一个地主，后来解放后，因为出生原因而不能被推荐上大学，最后嫁给了我爷爷。本以为爷爷能够爱她，呵护她一辈子，没想到爱她的爷爷在我出生以前去世了。爷爷去世后的日子，奶奶其实是异常痛苦的，又加之父辈的不孝，生活过得异常艰难。奶奶这辈子是自食其力，自力更生，到了这个年纪，依旧自己养活自己。
在我难过的日子里，我曾经无数次问自己父母把我带到这个世界的意义何在，我想我活着就是奶奶生活的希望吧。曾记得奶奶说因为我的出现，她才从爷爷不在的悲痛中活了过来，对生活有了奔头。
从我刚落地，第一眼见到的人就是我的奶奶，她对我的爱像大海一样滔滔不绝，像长城一样绵延不断。每当我想起她那苍老的面孔时，我便热泪盈眶。每当我想到她一个人孤伶伶的在老家时，我便感到万分后悔：现在我们每年只有十几天在一起相处的机会。
打我记事起，不管是走亲戚，还是谁家的红白事，我都跟在奶奶的身后，有好吃的，总是先给我；有啥好菜，总是先夹给我，夹给我之前，还不忘吹一吹，提醒我不要烫到嘴。衣服破了总是找奶奶缝，鞋子坏了，奶奶总是给我做，就连我生病了，奶奶总是忘记吃饭，抱着我去卫生院。
在我小的时候，我这人是比较调皮的，每次总喜欢做一些偷瓜摸鱼的事情，每次被抓后，别人总是找我奶奶，而我从门缝里依稀能看到奶奶在道歉，那种低三下四给人道歉的背影，我至今难忘。事后我爸我妈知道后，要准备打我时，奶奶总是出手护我。记得上小学的时候，村里的几个玩伴，时不时的爱欺负我，说我是傻子，以至于我一还手，别人的家长就上前打骂我。记得有一次，跟别的小孩打架，一个小孩的奶奶把我的脸给揪的乌紫，半个月不见消失。奶奶本来是一个很和蔼，不与人吵架的脾气好有修养的人，但是看到我的脸后，当即气的留下了眼泪，随后跑到村里大声撕裂的骂了起来，直到今天依旧忘不了当时她那个嘶哑的叫骂声。也就是那个时候开始，每次我出门，奶奶总是不忘嘱咐我在外面不要发生矛盾，遇到事情多反思一下自己，遇人霸道多让让。
上高中以后，回家的次数越来越少，而奶奶却对我越发想念。记得高二那年，有一天傍晚，我发烧到40°了，当时老师给家里打电话，叫家里人第二天安排个人来看看我，不知道奶奶是怎么知道的，当天由于晚上没有车，她竟然一个人走了20多公里，提着我爱吃的橘子罐头来到我的身边，所以至今我特别爱吃“家家红”的橘子罐头。上大学以后每次我临近放假回家，糊涂的奶奶却总是记得我放假的时间，每次放假前很久，姑姑回家带给她吃的，或者隔壁邻居给的，哪怕一个苹果，一瓶罐头，一斤肉，奶奶也总是留着等我回家来吃。每次我劝她不要留，自己吃，奶奶总是笑呵呵的说道:“外面东西哪有家里东西好吃，再说了，这些东西我不爱吃啊”。从小到大听多了奶奶说这样的假话，奶奶从小生活很苦，这些东西可能在她的眼里是特别好吃的东西，而她又怎么会不爱吃，说到底还是舍不得吃，总想着把好吃的留给自己孙儿。
2020年疫情期间，应该是长大以后在家陪伴奶奶最长的时间吧。记得疫情期间全村封闭，生活物资短缺，每次晚上去奶奶家吃饭，奶奶总是下挂面给我吃。有一次我吃突发奇想，随口说挂面味道不好，还是用面粉擀那种手工面好吃一点。我当时只是随口一说，没想到奶奶第二天偷偷的去隔壁邻居那里要了一点小麦粉子，拿出她退休很多年的擀面杖给我擀起了手工面。当时我远远的站在门口，透过暗黄的灯光，看到骨瘦如柴，坨着背的奶奶倚靠在带有靠背的椅子上，拿着擀面杖一边擀面一边撒小麦粉，很用力的擀面皮，由于常年的劳作，奶奶的腰一到春天就痛，有时候痛的走路都很艰难，但是奶奶因为我随口一说而当真了，忍着腰痛，在擀的同时，时不时就捶捶腰，最终她克服疼痛，给我擀了一碗手工面。我看到奶奶擀面的一刻，内心特别难受的，除了自责还是自责，这辈子大概也就奶奶一个人因为自己随口一说的爱好，而记在心里，最终满足我随口一说的喜好。
从小到大，奶奶对我爱太多太多，可能用一辈子的时间都回忆不完、写不完、还不完。。。。
我真的一点也不想要奶奶过的那么苦，更不忍着看着年长的老人为了子女还操劳。奶奶辛苦一辈子了，我想让奶奶好好的歇一会，像村里其他同龄的奶奶那样，每天打打牌，不用种田，不用担心家里的几只鸡会丢，住着夏天不热有空调，吃着新鲜的蔬菜，每餐有肉的老年生活。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。一直以来感觉自己挺失败的，已经二十好几岁了，毕业也有几年了，还没能让老人家享福，。我想我的时间能够过快一些，老人的时间能够过慢一些，这样，我有机会成功一些，能够让老人享点儿福。奶奶到了这个年纪，隐隐约约感觉到奶奶过一个生日少一个生日，今后的日子，一定要常回家看看，趁年华尚好，不留遗憾。
祝愿奶奶身体健康，福如东海寿比南山，生日快乐！
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