睡不着随便瞎写点东西
之前总是意识不到活在当下是什么样子的
这几天突然就感觉到了
时间不能倒流经历的东西只有一次
之前总一味的活在痛苦里忽视了很多东西
总想着以后的生活怎么样 一定一定比现在好 以后要干些什么
我突然意识到我不能再回到初中和朋友们放学冲到711伴着夕阳吃吃喝喝 回到家很快地写完作业打游戏到十二点 初三的时候被留下背单词 看见的夕阳和之前一点也不一样 当时的我意识不到这是我以后会想念的回不去的时光
我也不能回到高中再穿被我骂很丑的红色校服 参加一次破破烂烂的运动会但是是为数不多的放松的时间 不会在半夜的时候被叫起来看昙花开放 不能再下课和好朋友冲到煎饼摊大笑要加爆浆鸡排 不能一起在教室里拍拍立得 冬天去上课的路上头发都能结冰 和班里男生一起涂fzl美甲 买好多人份的麦当劳 好多好多好多有趣又平淡的学校生活 我记得自己高中的时候说 我绝对绝对不会回忆我高中的生活只想快点快点再快点逃离 但现在确实在回忆
也不能再飞到杭州在酒店里参加集训 也不知道为什么格外好吃的猪脚饭 （虽然我并没有很美好的艺考结果[拜拜]但是快乐倒是真的）
复读的日子里虽然没有几个好朋友 可是也认识了很多不一样的人 有对我很好的很合得来很有话题的朋友 我会记得在不让带零食发现被处分的学校里 他偷偷给我的糖 收拾好了东西 偷偷藏起了很多糖和巧克力准备带进学校 买了拍立得相纸 但是最后没有回去 我才意识到我和好朋友们最后连一张合照都没有 很难不难过
我以为被迫宅家每天打游戏我会是快乐的 其实和以前不一样了 不同的人不同的心情 没有原来单纯的快乐了 现在发现自己被麻痹了 每天都浑浑噩噩的混日子 我本来不该是这样的 不否认网上的朋友和游戏带给我的快乐 可我好像没有真正的开心 这些不是我想要的 我就是突然明白了过去就是过去 只能停留在回忆里 遗憾也只能遗憾 不能再回去重新经历一遍了 我也不确定我真的有勇气面对以前
奇怪了 自己也理不清自己想说什么想干什么了 随便吧 困了[新蝙蝠侠]

睡不着又莫名想起了这件事
我突然觉得，可能就是“被没被放在眼里”的问题吧
她对我们剑拔弩张，是因为我们只是她手底下做事的，听她差使，负责给她事业添砖加瓦的，是工具人
但同时，她有自己的生活，自己的朋友，自己的亲人，自己的爱好，自己的感情，在那些人面前，她才是鲜活的，我们只是她一届又一届的工具人，流水一样，旧的走了新的又来。
也就是说，她是个很丰富的人，但在我们面前，她只是脸谱化的“书记”，她有太多人太多事要面对了，偶尔可能关心关心我们工具人群体，但没有多余的感情分给具体的工具人了。我们之间是上下属关系，聚焦点只有一个，“能做好工作并让她的领导满意”
会想起她无理要求的时候，觉得她真自私啊，尽给我们出难题了。更多的时候会想起毕业最后一次开生活会的时候，她跟我掏心掏肺说了很多话，都是站在她的角度对我很好的，恰好那次生活会我也出力办得很好，她很满意我，我很感谢她。
人可能就是这样，我面对不太在意的人也是更以“达到我的目标”为主的，甚至我以后工作了说不定也会带点她的影子。不过我还是希望我能够始终记住多体谅别人，当然，前提还是干好工作吧，也有些人我体谅了人家，人家还不一定领情，还是分人，那就希望我能够始终对事又对人吧（这个词用的怪怪的…）

评论的是我很好的朋友 码住他
我觉得我一直都很自信啊
长相这种东西我就是觉得我是美女呀
虽然脸上真的很多痣嘿嘿
可能这就是水瓶吧 会因为与众不同感到自豪
很多人都和我提过开眼角
我妈也问过要不要去割双眼皮啥的
我当时的回复是 不割 单眼皮是我的特色！
我就觉得我是小众美女 嘿嘿[舔屏]
干嘛要和素颜和解
我就是这么自信 怎么啦