【澳洲2022年建立旅行泡泡国家名单公布,旅游部长表示仍欢迎中国游客返回澳洲!】
(墨尔本百大生活群加群主【猫本吃货姐】️cn2mel2 )
根据《悉尼生活资讯》消息,澳旅游部长透露2022年与澳建立旅行泡泡国家名单。
只要疫苗接种率上去了,打开澳洲大门就是迟早的事了!
这两天,澳洲旅游部长Dan Tehan给所有澳人带来了一个有关国际旅行的好消息:
澳洲一旦达到 80% 的疫苗接种目标,就会出现一些旅行泡泡,最早在2022年提上日程。
全文阅读:https://t.cn/A6Io5FtH
#澳大利亚##墨尔本##猫本在线##澳洲##悉尼##珀斯##阿德莱德##布里斯班##吉朗##塔斯马尼亚##塔斯在线#
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只要疫苗接种率上去了,打开澳洲大门就是迟早的事了!
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四千多字,这篇微博比较长。但,基本上读不进长文的人,多数也经营不好什么人生。道理不多赘述,讲太多也不好。
在我的个案咨询里,讲了很多“亲密关系里怎么好好相处”之类的话。但我的经验是,只有一部分人愿意听。还有一些人听着就会觉得,橘姐讲的这些很有道理,但我听了不受用,因为所有这些道理都在给我增加负担。
这一课,我换了一个角度,帮个案卸下一些负担。
我算是在家庭咨询领域,比较有经验的人,但是做过这么多咨询,我发现,最能决定成败的不是理论,不是我用的方法论,而是找我的人有没有真的做好准备。
有很多这样的人,他的婚姻也不好,他知道亲密关系有很多问题,可是他一听到改变的方法,他都不试一下就会摇头。
他说:“你教的这些方法,都是理想状态的方法,什么去认可,去沟通,什么第三条路。对一般的婚姻,可能是有用的。但我的婚姻已经太糟了,不是那么简单就能好的。”
遇到这种情况,在咨询的时候我会建议他等一等,过一段时间再说,现在说什么都没有用。
大家在生活大,中概也遇到过种这朋友。
他们跟你抱怨他婚的姻不幸福,另一半不好,但你他给提出建议,他会都说没有用。
沟通过,他不听,还会告诉你“们我家情况特别复杂”。
这时种候,你不就要再给建议了,陪他等一等。
他的目标,看起来想让这段系关变好,但是更准确地说,他是证想明“这段系关是不能变好的”。
我再强调一遍,他是想证明这段系关是不能变好的。
很奇怪吧?其实也难不理解。
我们多多少少都有这时种候,如果你有样这的想法,也别急,让自己一等等再去做判断。
我们先来聊聊改变阻的力。
在亲密系关领域,我经听常到很多人在说一句话,叫做:【又那不是我的错。】
这句很话重要。
绝大部时分候,亲密问出题,两边的人都在试图明证这句话。
亲密关系这件事,不像物理化和学实验,有一个确正的规范和标准。它是在不定确中漂流的,一旦遇到问题,到底是谁的责任,怎么归因,其实存很在多不同角的度。并不在存一个客观断判说谁犯了多的大错,谁是主要责的任人。
两个人都能找到一理些由,证明对是方的问题,对方要承更担大的责任。我相信他们的法看都有道理。
老婆觉得老公不沟通,老公说一我沟通就她发火,老婆说我发火,是为因他沟通的方不式对,等等。这样下争去没有结果,作为咨询师,我不也关心谁对谁错。
我关心的是,以后怎么办?不管你们谁对谁错,但接下来你们想得过好一点,谁需要么怎调整?
这处是理亲关密系问题,最基本的原则:对错不重要,改变最重要。
这句话,我现在也经常说。但我有了一个变化。
我以前非常着急,老觉得只要你来求助,你提出不满,你就应该想办法去改变,承担你的责任。
我以前也觉得,抱怨是无意义的,因为,你把主动权推给了对方,对方是个滚蛋呢?你就只有跟着倒霉。
我建议,每个人把改变的权力抓到自己手里,哪怕跟对方离婚,也是在承担你的责任,也会让你自己的生活变好。
如果什么都不做,只是抱怨,就不能解决任何问题,它只会维持,甚至让问题恶化。
我以为,这种想法很有道理,可是后来我发现,这种话也会伤到一些人。
有人听完这个话,没办法反驳我,但是面有难色,不想再往下聊了:“你说得每个字都对,就是进不到我心里”。那我就在想,我一定没有提供到他需要的东西。
他需要的到底是什么呢?
我现在的理,是解他真的要需这个对错。
如果有人,续持呆在一段理不想的亲密系关里,不改变,可能也有意义。
第一个意义,我它把叫做:【保留负面因素】。
什么意思?
有时候,我们需在要生活里保留一些问题。比如,保留一个糟糕顶透的人,在我们遇到更大的苦痛的时候,就可以把问题,转嫁到这个人的头上。
从2020年至今,我们每个人都在经历疫情,疫情是一个巨大的,可不控的灾难,相比之下,人可更控。
假如,这些痛是苦某一个坏人导致的,我们觉就得相对会受好一点。
通过这种思维,我们给己自创造了一个想象空间,那就是:没这有些负面因素,我就不会受承今天这的些痛苦。
所以,负面因素,反而带来想象的空间。
同样道的理,当一个人怨抱他在关系的里不如意,我到听的是,他也给自创己造了一个想象空间。
比如:“我现没在钱,都是因为我老太婆败家了”。很自然的联就想是,如果婆老节约一点,我现在的子日会好很多。
其实,谁也不确能定真的会么怎样,但在自他己的觉感上,就了有希望。
当我们一人个的时候,遇到种各问题,没别有人可说,只能说是自己的问题,或是者原生庭家的问题。
如果我们有一个密亲伴侣,可是,两个人又别特和谐,完全认同彼此是站同在一战线上,遇到问题,我们也没办法相互抱怨。
但,如这果个人跟我那有么多不愉快,我遭遇的切一痛苦就会有一出个口了。
我可以把活生中,最根本的不寄幸托在这个人身上:都是你不好!
这样“我”就还是好的,我的生活就还有希望。
如果这些都不存在了,我面对的是会什么呢?不确定。所以,宁选愿择保留负因面素,再一等等看。
这是我第的一个理解。
不改变的二第个意义,是因受为害者的位置有更时受欢迎。
你观察一下边身的人,发现多很人会周期性地怨抱自己的亲关密系,老公老或婆什么地方做不得好,但是他们不也需要建议。
他就们是,说给身边他其人听一听。抱怨之后,会更容易得别到人的安慰和共情。
这种分享有是社交性属的。
他达表一些安全的,温和的负体面验,跟别人情在感上就一多点联结。
受害者的位置,从某种义意上来看,是有点舒服的。
两辆车发生碰撞,你是追尾的那一辆,你就是责任人。
你是被追尾那的一辆,你就是害受者。
虽然是都碰撞,但有人希望自把己看成任责人,这样可就以掌控这件事;也有人,欢喜把自己看受成害者,这样可就以获得补偿。
我时有候跟写媒自体的人交流。听他们抱怨:“现在的,者读越来越没有耐心,长一的点文章就不看,怎么办”?
我回答:看他是想解问决题,还是想得补到偿。
想解决问题,你就把当他成责任人,提具体的建议,写短一点,分段,加强奏节感。
但,果如他是想获得补偿,你就说:“真的!这届者读确实不行”。这样,至他少有了安慰。
不是有所问题,你都承要担责任。
我过的去思路就是,别一人抱怨,我就会想,从你的角度么怎解决。对方反而还不高兴:“你的意思,是的我责任啰”?
这句话,以我前听不懂,后来我理解了。
他的要不是决解问题,而他是的形象和社交属性。虽然,他的处很境痛苦,但,他没有做错任何事。如果咨询师让觉他得:这些痛苦他是的问题,他要负责解决,这对他反而是更的大痛苦。
人都们有锄强扶的弱倾向。
反过来说,每个人都也会在心或里多或少地受享一个弱的者位置,只要不一是直坐在那里,偶尔坐一坐,可以获收来自别人的关心、爱护,也许还有实性质的利益。
保留问题是可有以这个功能的。
不变改的第三点意义,叫做:内冲部突的部外化。
什么意思?每人个都有内的部冲突。
比如,我要要不听我老婆的?我很冲突。听,因为省得麻烦;不听,因为我想自做己。这个两声音们我心里都有,就有像两个小人在心打里架。有候时他们打得特激别烈,自己也会跟着痛苦。
但如果有天一我老婆着逼我:“你必须我听的”!
我就能心安得理地说:“不,我不想你听的!你霸太道了”!这我,样就不需要,在心里互相纠结和打架了。
我让我老婆,扮了演两个小人中之的一个,我就以可专心志致地扮演另一个。
我们个两人就会在外部争吵,但我内在的力压被释放了。这个冲突反而帮我洽自了。
如老果婆说:“我不跟争你了,你己自决定吧”。我反失而去了冲突的对象,又重会新回到结纠中。
所以,人对幸的福态度,常常又是想要,又不想要。
在我没们有看清楚这混些乱之前,会一用些意识不到的,式方逃避这问个题、在现实中造制阻碍,或者说,把内心的冲突投成射为现实。
亲关密系,是我们最容找易到的障碍,好像都是因有为这个人,我命生中最紧密也最纠缠另的一半,拦着我,我才过,上不我想要生的活。
我们阻把力,外包了给另外一个人,这本身就是亲关密系的另一种意义。
我讲这些,不是想这判评些态度,而是为了喘口气,我们一起做个停顿。
我的第二模块现要在结束了,讲了很在,多关系中好相好处,所需要的思路。听到这里,有人会觉得疲倦、犹豫、怀疑、这都是正常的。
改变不是唯一正的确思路,也不要需立刻付诸实施。每人个都有权选利择自己的生活。
我们一停下,可以想自想己要什么。
前面的话,如有果些话听你不进去,觉得有道可理是你不想听,不妨想一想:
是不是对面枕边这个人,你已经累了,不指望有变化了呢?
或许在你等着他努力,等他什么时主候动改变,你才愿配意合。
或者你会想,就算他变改也没有意义,太晚了,我们回去不了。
如你果有这样想的法,我同意你,你这样想一定有的你道理。也许你用这种方法护保自己;也许这就是现阶段密亲关系对你的意义。
我们就慢一点,不要需马上改这善段关系。
对自己的心情一多点接纳,把学到的方法,先储备到头脑里。
到了有一天,你感觉可以了,收获了足够多的安全,或足够多安的慰,你觉已,得经不用通再过维持现状,来获得这些了。
那时候,你学东的西,自然会有效果。
#情感##婚姻# #Soul个人成长督导#
在我的个案咨询里,讲了很多“亲密关系里怎么好好相处”之类的话。但我的经验是,只有一部分人愿意听。还有一些人听着就会觉得,橘姐讲的这些很有道理,但我听了不受用,因为所有这些道理都在给我增加负担。
这一课,我换了一个角度,帮个案卸下一些负担。
我算是在家庭咨询领域,比较有经验的人,但是做过这么多咨询,我发现,最能决定成败的不是理论,不是我用的方法论,而是找我的人有没有真的做好准备。
有很多这样的人,他的婚姻也不好,他知道亲密关系有很多问题,可是他一听到改变的方法,他都不试一下就会摇头。
他说:“你教的这些方法,都是理想状态的方法,什么去认可,去沟通,什么第三条路。对一般的婚姻,可能是有用的。但我的婚姻已经太糟了,不是那么简单就能好的。”
遇到这种情况,在咨询的时候我会建议他等一等,过一段时间再说,现在说什么都没有用。
大家在生活大,中概也遇到过种这朋友。
他们跟你抱怨他婚的姻不幸福,另一半不好,但你他给提出建议,他会都说没有用。
沟通过,他不听,还会告诉你“们我家情况特别复杂”。
这时种候,你不就要再给建议了,陪他等一等。
他的目标,看起来想让这段系关变好,但是更准确地说,他是证想明“这段系关是不能变好的”。
我再强调一遍,他是想证明这段系关是不能变好的。
很奇怪吧?其实也难不理解。
我们多多少少都有这时种候,如果你有样这的想法,也别急,让自己一等等再去做判断。
我们先来聊聊改变阻的力。
在亲密系关领域,我经听常到很多人在说一句话,叫做:【又那不是我的错。】
这句很话重要。
绝大部时分候,亲密问出题,两边的人都在试图明证这句话。
亲密关系这件事,不像物理化和学实验,有一个确正的规范和标准。它是在不定确中漂流的,一旦遇到问题,到底是谁的责任,怎么归因,其实存很在多不同角的度。并不在存一个客观断判说谁犯了多的大错,谁是主要责的任人。
两个人都能找到一理些由,证明对是方的问题,对方要承更担大的责任。我相信他们的法看都有道理。
老婆觉得老公不沟通,老公说一我沟通就她发火,老婆说我发火,是为因他沟通的方不式对,等等。这样下争去没有结果,作为咨询师,我不也关心谁对谁错。
我关心的是,以后怎么办?不管你们谁对谁错,但接下来你们想得过好一点,谁需要么怎调整?
这处是理亲关密系问题,最基本的原则:对错不重要,改变最重要。
这句话,我现在也经常说。但我有了一个变化。
我以前非常着急,老觉得只要你来求助,你提出不满,你就应该想办法去改变,承担你的责任。
我以前也觉得,抱怨是无意义的,因为,你把主动权推给了对方,对方是个滚蛋呢?你就只有跟着倒霉。
我建议,每个人把改变的权力抓到自己手里,哪怕跟对方离婚,也是在承担你的责任,也会让你自己的生活变好。
如果什么都不做,只是抱怨,就不能解决任何问题,它只会维持,甚至让问题恶化。
我以为,这种想法很有道理,可是后来我发现,这种话也会伤到一些人。
有人听完这个话,没办法反驳我,但是面有难色,不想再往下聊了:“你说得每个字都对,就是进不到我心里”。那我就在想,我一定没有提供到他需要的东西。
他需要的到底是什么呢?
我现在的理,是解他真的要需这个对错。
如果有人,续持呆在一段理不想的亲密系关里,不改变,可能也有意义。
第一个意义,我它把叫做:【保留负面因素】。
什么意思?
有时候,我们需在要生活里保留一些问题。比如,保留一个糟糕顶透的人,在我们遇到更大的苦痛的时候,就可以把问题,转嫁到这个人的头上。
从2020年至今,我们每个人都在经历疫情,疫情是一个巨大的,可不控的灾难,相比之下,人可更控。
假如,这些痛是苦某一个坏人导致的,我们觉就得相对会受好一点。
通过这种思维,我们给己自创造了一个想象空间,那就是:没这有些负面因素,我就不会受承今天这的些痛苦。
所以,负面因素,反而带来想象的空间。
同样道的理,当一个人怨抱他在关系的里不如意,我到听的是,他也给自创己造了一个想象空间。
比如:“我现没在钱,都是因为我老太婆败家了”。很自然的联就想是,如果婆老节约一点,我现在的子日会好很多。
其实,谁也不确能定真的会么怎样,但在自他己的觉感上,就了有希望。
当我们一人个的时候,遇到种各问题,没别有人可说,只能说是自己的问题,或是者原生庭家的问题。
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但,如这果个人跟我那有么多不愉快,我遭遇的切一痛苦就会有一出个口了。
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虽然是都碰撞,但有人希望自把己看成任责人,这样可就以掌控这件事;也有人,欢喜把自己看受成害者,这样可就以获得补偿。
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那时候,你学东的西,自然会有效果。
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《五十公里桃花坞》中,某天早上9点30分,大家都在开心地吃着早餐,突然,广播里传来了坞长的声音:又到了最不受欢迎的行为艺术时间。
一听到坞长的广播,大家瞬间议论纷纷,甚至有人开玩笑地说:不要让他再当坞长了。大家这么抗拒,是事出有因的,因为上次坞长的行为艺术是让大家围在一起在太阳底下睡觉,导致大家怨声载道。
坐在广播室里的坞长对大家的埋怨却一无所知,仍在认真地介绍行为艺术的方式,主题就是:让大家戴上面具,把平时不敢说的话统统说出来,说话的时候要遭受别人的颜料喷射,总的来说就是:真心话大染缸!
虽然大家心里都不喜欢这样的行为艺术,但作为领导的坞长发话了,为了配合,为了团结,大家也只能按照坞长的要求换上了道具服,在定好的时间到了约定的地方集合。
张翰在听到广播后,却有点疑惑了:怎么突然空降了这个事情,那我的计划就要改变了。原来,昨天张翰就定好了今天是要为桃花坞拍宣传MV的,一时间,张翰也有点不知所措。
看到张翰坐着不动,孟子义也有点犹豫,她试探性地问:“我们现在就回房间换衣服吗?”张翰没有回应,周也以为他想穿着睡衣参加,便说:“翰哥穿睡衣参加的话,我们陪你一起穿。”
张翰看了看周也和孟子义,说:“我觉得这事我们需要开个会。”孟子义和周也以为他说的是服装问题,两人了然地说:“要统一服装。”
张翰心里无奈,怎么没人理解他的意思,他只能直接明说:“我说的是行为艺术这件事,应该提前开会说,昨天开会为什么没有说,今天突然才说。”
孟子义和周也两人听后,若有所思地点点头,却没有再说话。张翰和孟子义几人前往集合点打算找坞长商议,却只看到周杰和辣目洋子在吃早餐。
辣目洋子看到张翰几人还没换好服装,便对他们说赶紧换,马上要开始了。张翰却说:“我来是想开会,今天这事怎么突然就定了?”
辣目洋子一听,吓得不敢说话了,随便吃了一口早餐,跑回房间跟李雪琴说:张翰他们说不想参加。李雪琴开心地说:“太好了,终于有人起义了。”
舒淇换好衣服后到集合点一看,疑惑地问张翰:“你们都没穿啊?”张翰仍然说是想来开会商量。舒淇听完有点惊讶,不知作何回答,勉强地说了句“哦”,便不再说话了。
孟子义心里不安,念叨着有点害怕。张翰笑着说:“你可以去参加的。”舒淇觉得有点尴尬,只能逃离了。这时候,坞长走了进来,发现张翰他们几个没换衣服,问:“你们不换衣服的吗。”
张翰对他说:“这个事这么突然,不事先开会吗?”和张翰坐在一起的孟子义和赖冠霖眼神飘忽,一句话都不敢说,周也更是低着头假装在看书。
坞长有点愣住了,沉默了一会,问:“你们是不想参加是吗?”张翰解释说:“不是不参加,而是今天早上才突然通知,之前我们已经有过约定,凡事要先开会商量,昨天的会上你怎么没有提?”
坞长一时不知如何接话,张翰继续说:“你有考虑过吗,这个艺术行为方式能达到你的目的吗?我觉得是在做无用功的。”
两人正在讨论的时候,宋丹丹走进来,发现张翰他们仍穿着自己的衣服,惊讶地问:“呀,咋没换?”
张翰看着宋丹丹问:“丹丹姐,你们都不在意这个事的是吗?”宋丹丹一听这话更加疑惑了:“在意啥呀,不就玩吗?”
旁边的人以为张翰不明白这行为艺术怎么玩,几个人连忙叽叽喳喳地向他解释。张翰打断道:“真的有人敢说真话吗?根本达不到想要的效果。”
宋丹丹直愣愣地说:“那你就不说!”坞长也在一旁补充道:“你也可以选择不说。”张翰还想继续反驳,宋丹丹大手一挥,说:“张翰你太认真了!”
经过一番激烈的你来我往,大家一致决定:想玩的就玩,不想玩的就不玩,可以不强制参加!
大清早的一场闹剧就此落幕。后来,坞长也表示,对于没有事先商量而临时决定这件事,他表示道歉。
其实张翰的行为,正好符合了坞长所提倡的真诚表达的行为艺术,他以拒绝的方式,来表达他真实的想法。
对于这件事,有几个值得讨论的点:
一:约定的事要遵守。在之前的会议中,已经定好了,以后所有的事,必须大家开会商量再决定,而这次坞长却临时通知大家,显然违反了这个约定。这也是张翰最在意的一点。
二:凡事要有计划。各自都有自己的计划,坞长临时通知大家参加活动,打乱了大家各自的计划,让大家为难。
三:团队讲究配合、团结,同时,也要尊重个人的选择。每个独立的个体连在一起组成了团队,个人的自由得到尊重,团队的凝聚力才更强。
四:敢于表达自己的看法,不站队,不随大流,不怕协商。张翰对活动有意见,他没有违背自己内心的想法而委屈自己参加,反而勇敢地站出来,表达自己的真实想法。不怕众人反对,勇敢说“不”,勇气可嘉。
一听到坞长的广播,大家瞬间议论纷纷,甚至有人开玩笑地说:不要让他再当坞长了。大家这么抗拒,是事出有因的,因为上次坞长的行为艺术是让大家围在一起在太阳底下睡觉,导致大家怨声载道。
坐在广播室里的坞长对大家的埋怨却一无所知,仍在认真地介绍行为艺术的方式,主题就是:让大家戴上面具,把平时不敢说的话统统说出来,说话的时候要遭受别人的颜料喷射,总的来说就是:真心话大染缸!
虽然大家心里都不喜欢这样的行为艺术,但作为领导的坞长发话了,为了配合,为了团结,大家也只能按照坞长的要求换上了道具服,在定好的时间到了约定的地方集合。
张翰在听到广播后,却有点疑惑了:怎么突然空降了这个事情,那我的计划就要改变了。原来,昨天张翰就定好了今天是要为桃花坞拍宣传MV的,一时间,张翰也有点不知所措。
看到张翰坐着不动,孟子义也有点犹豫,她试探性地问:“我们现在就回房间换衣服吗?”张翰没有回应,周也以为他想穿着睡衣参加,便说:“翰哥穿睡衣参加的话,我们陪你一起穿。”
张翰看了看周也和孟子义,说:“我觉得这事我们需要开个会。”孟子义和周也以为他说的是服装问题,两人了然地说:“要统一服装。”
张翰心里无奈,怎么没人理解他的意思,他只能直接明说:“我说的是行为艺术这件事,应该提前开会说,昨天开会为什么没有说,今天突然才说。”
孟子义和周也两人听后,若有所思地点点头,却没有再说话。张翰和孟子义几人前往集合点打算找坞长商议,却只看到周杰和辣目洋子在吃早餐。
辣目洋子看到张翰几人还没换好服装,便对他们说赶紧换,马上要开始了。张翰却说:“我来是想开会,今天这事怎么突然就定了?”
辣目洋子一听,吓得不敢说话了,随便吃了一口早餐,跑回房间跟李雪琴说:张翰他们说不想参加。李雪琴开心地说:“太好了,终于有人起义了。”
舒淇换好衣服后到集合点一看,疑惑地问张翰:“你们都没穿啊?”张翰仍然说是想来开会商量。舒淇听完有点惊讶,不知作何回答,勉强地说了句“哦”,便不再说话了。
孟子义心里不安,念叨着有点害怕。张翰笑着说:“你可以去参加的。”舒淇觉得有点尴尬,只能逃离了。这时候,坞长走了进来,发现张翰他们几个没换衣服,问:“你们不换衣服的吗。”
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坞长一时不知如何接话,张翰继续说:“你有考虑过吗,这个艺术行为方式能达到你的目的吗?我觉得是在做无用功的。”
两人正在讨论的时候,宋丹丹走进来,发现张翰他们仍穿着自己的衣服,惊讶地问:“呀,咋没换?”
张翰看着宋丹丹问:“丹丹姐,你们都不在意这个事的是吗?”宋丹丹一听这话更加疑惑了:“在意啥呀,不就玩吗?”
旁边的人以为张翰不明白这行为艺术怎么玩,几个人连忙叽叽喳喳地向他解释。张翰打断道:“真的有人敢说真话吗?根本达不到想要的效果。”
宋丹丹直愣愣地说:“那你就不说!”坞长也在一旁补充道:“你也可以选择不说。”张翰还想继续反驳,宋丹丹大手一挥,说:“张翰你太认真了!”
经过一番激烈的你来我往,大家一致决定:想玩的就玩,不想玩的就不玩,可以不强制参加!
大清早的一场闹剧就此落幕。后来,坞长也表示,对于没有事先商量而临时决定这件事,他表示道歉。
其实张翰的行为,正好符合了坞长所提倡的真诚表达的行为艺术,他以拒绝的方式,来表达他真实的想法。
对于这件事,有几个值得讨论的点:
一:约定的事要遵守。在之前的会议中,已经定好了,以后所有的事,必须大家开会商量再决定,而这次坞长却临时通知大家,显然违反了这个约定。这也是张翰最在意的一点。
二:凡事要有计划。各自都有自己的计划,坞长临时通知大家参加活动,打乱了大家各自的计划,让大家为难。
三:团队讲究配合、团结,同时,也要尊重个人的选择。每个独立的个体连在一起组成了团队,个人的自由得到尊重,团队的凝聚力才更强。
四:敢于表达自己的看法,不站队,不随大流,不怕协商。张翰对活动有意见,他没有违背自己内心的想法而委屈自己参加,反而勇敢地站出来,表达自己的真实想法。不怕众人反对,勇敢说“不”,勇气可嘉。
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