【看书】《盛夏方程式》,东野圭吾。昨天有同学夸我书看得快,其实这几本都是近期看完的,只是这两天才有时(心)间(情)写书评而已。东野圭吾的书我是微信读书上随便挑着看的,没看过的就放到书架上,以备不时之需。
这本比《祈祷》好,首先杀人杀得有技术含量,相当科学;其次是侦探其实是个物理学家汤川(就是福山雅治演的那个神探伽利略!),里面有很多科学知识,可能是因为我物理不好就觉得他特别牛吧。
书的结尾非常好,不只是出人意料那么简单。以及日本人那种为子女牺牲的执着,我们也是能深刻get到的。#推荐一读#
这本比《祈祷》好,首先杀人杀得有技术含量,相当科学;其次是侦探其实是个物理学家汤川(就是福山雅治演的那个神探伽利略!),里面有很多科学知识,可能是因为我物理不好就觉得他特别牛吧。
书的结尾非常好,不只是出人意料那么简单。以及日本人那种为子女牺牲的执着,我们也是能深刻get到的。#推荐一读#
Po主叙述男友迫于乃母压力,兼为谋取富贵,遂见异思迁对某官小姐展开追求,微信相加,早晚请安。及Po主发现后,则称:“吾幼贫,彼时父母营商尝仰人鼻息、看人脸色,久之儿心亦不忍,今之事出无奈何也。然自周边亲朋得知两家关系始,果人人皆改头换面,往来殷勤备至。”又言:“汝暂且做我小三,予我十年,当还汝一正房名份。”
Po主呕,遂分手。思之则如吞蝇虫,叹遇人不淑,真爱难敌功名富贵。
Po主呕,遂分手。思之则如吞蝇虫,叹遇人不淑,真爱难敌功名富贵。
开学两天了,喧嚣后的一个人突然想坐下来写点东西。
学校很大,所有学院都在一个校园。这两天给我最大的感觉——商业化。食堂是小吃街式的,微信支付宝饭卡你随意。学校小吃摊大都支持外卖到宿舍楼下,室友说你如果懒得下去取,还可以拉个篮子吊上来。每个生活区都有一个大商服,走进去特别像在逛小商品市场,吃喝洗漱服装美容美发应有尽有,琳琅满目让我还有点晕晕的。我第一次体会到班主任宋老师曾说过的东北人会享受生活,我觉得生活的丰富在这里是个小缩影。宿舍直属物业公司,住宿费水电费交完就像是租了个房子,床帘、贴纸、壁画……你喜欢就办它,我是全院最后一个报到的,所以我一进宿舍看到两个床帘、满墙的字是一脸懵逼的。宿舍如果你不想住,还可以偷偷租出去,因为一般不会有查宿,悄无声息。昨天和小伙伴一起去南区,商业感更强了。我说,我现在感觉我就是吃完晚饭在街边散步,自由又随意。也好吧,大概是我被规则束缚太久了,竟也觉得有丝丝别扭。或许是还没开始上课吧,也没法进去图书馆,所以总觉得我只是住进了一个小区,充满生活的气息。
我和我三个室友来自四个方向,来自大连的姚姚选的文献学,来自锦州的田田是文字学古汉方向,来自山东日照的真真是文字学现汉方向,而我是语言学对外方向。因为我是全院最后一个报到的,所以我没能和我的小伙伴——另一个语言学对外的宇卓分在一个宿舍,去掉我,她和其他七个语言学的同学分别分入两个宿舍。从我报到完,我俩一直耿耿于怀没法住在一起这件事。今天下午开学典礼后,她甚至表现出再租一个宿舍搬出去住的想法,其实我也特别特别想和她住在一起,但是我知道我兜里的几块钱对我连连摇头。四楼的我和二楼的她换宿舍这条路肯定行不通了……或许她真的可能会搬到北区吧……哭唧唧…室友人都挺好的,大家都很热心,刚认识的那种真诚和礼貌让彼此有距离又不那么陌生。
这两天,让我糟心的是流水般的钱钱,最基本的物资好像买不尽似的,一出门就买买买。前天两百,昨天三百,今天又一百多,我甚至害怕我的小兜兜偷偷哭泣。不过想想也没啥,毕竟都是必需品,花了也没浪费。不说了,我出去买东西了
昨天收到东怡历史性慰问了,这是自毕业以后第一次聊天,听到彼此的声音,眼泪臭不要脸的流了下来,就像我朋友圈的感慨一样:突如其来的思念,恐怕大都蓄势已久,又非又真实。今天早上又收到大佬南的“问暖”,心里瞬间超级暖,说的花里胡哨一点,就像是冬天里的一股暖阳。就像我昨天跟东怡说的那样,其实平时最多话的我,离开她们一个人的时候最不会主动表达,害怕没人感同身受,害怕其实大家都一样各有难处无人问津。但是她们的主动问候让我真真切切地感受到友谊的感性:挂念就大声说出来。也许慢慢地我们还是会越来越淡,不过我想那是我们共同的经营和不舍。我爱你们,从过去到未来,希望我们一直都在❤️ 突然觉得我们都是闷葫芦
自从调剂以后,我变得佛系了。不认识学长学姐,不认识导师,不主动不挂心。我不想给我和考研找借口,因为我当时考研的确是想回家长,想再认真付出三年然后扎根,调剂打乱了我的计划,让我一下失了方向,变得像高考完去新师大一样的迷茫。这局面一样,但我不一样了,我长大了,我清楚地意识到这对我未来巨大的改变,原计划的买房买车成家立业转瞬云烟,三年后我又该去哪,回到家乡重新交际,把沈师三年又挥散风中吗?我有点疲惫,我不想思考,我选择逃避,我假名之为“佛系”,其实我又何尝不知道它的病态与消极。想想命运还真是喜欢跟我开玩笑,初次高考、复读高考、考研,我不知道当时那么努力的我究竟在哪一步走错了。其实我一般不纠结于这件事,哪怕现在我把它敲出来内心也是平静的,但它就像是刻在了我心上,我一做起正经人思考的时候它就出来了。我不骄傲,不自大,但我一直觉得自己没有别人眼中那么优秀,大概就是因为在每一个转折点的时候,在每一个上升转梯那里我都会受到一击,有时候我想问问命:你这么折腾我到底想干啥?后来我一想,这特么每次一击后都是你自己的选择啊,佛系又随意。命它知不知道呢我不知道,我反正不知道。
从八月底、开学前两天我就开始有点别扭:同样又是远方求学,同样是双非,我为啥当初不留在新师大,那个我四年后真心觉得不舍的地方?今天我真正明白了那句话——时间会给你答案。熟悉的老师,熟悉的同学,你知道所有导师擅长的方向,你了解每个方面的规则,你可以选择你最喜欢的导师,做最想做的事。大概是太年轻,所以啊,所有的道理都是经历了才能透彻于心,过来人说得永远是“屁话”,你只有“过来”了,才能知道。精神上偷懒的危害性我也算有所领略了,我也明白梦想的力量了,就像我没敢报的南大,一时的偷懒懈怠,让我和更好的生活或者是更好生活的捷径擦肩而过。这样一想是不是所有的付出和收获都是相持平的呢?我不知道。徐静啊,我不会批评你,也不想批评你。你挺优秀的,你回看你走过的每一步都有痕迹,只是你要学会三思而后行。
这两天也感觉到自己太急于表达自己了,想要把自己全部告诉对方,想要表达自己的喜欢,一下子讲太多,好像会吓到对方。所有的感情都是慢慢积累提炼出来的,让时间告诉她答案吧。emmm能静下心来写点东西的感觉真好,写着写着突然觉得很多东西变得清晰了,日记是个好东西。做个安静的人真好,不浮不躁,静看“云卷云舒”,精神的自己和自己,精神的自己和别人保持着合理的距离,距离才能产生美。最可怕的不是孤独,是自以为孤独、让自己孤独。就像小可爱说的小闹怡情,偶尔的“自怜自艾”、“自言自语”也挺怡情。
学校很大,所有学院都在一个校园。这两天给我最大的感觉——商业化。食堂是小吃街式的,微信支付宝饭卡你随意。学校小吃摊大都支持外卖到宿舍楼下,室友说你如果懒得下去取,还可以拉个篮子吊上来。每个生活区都有一个大商服,走进去特别像在逛小商品市场,吃喝洗漱服装美容美发应有尽有,琳琅满目让我还有点晕晕的。我第一次体会到班主任宋老师曾说过的东北人会享受生活,我觉得生活的丰富在这里是个小缩影。宿舍直属物业公司,住宿费水电费交完就像是租了个房子,床帘、贴纸、壁画……你喜欢就办它,我是全院最后一个报到的,所以我一进宿舍看到两个床帘、满墙的字是一脸懵逼的。宿舍如果你不想住,还可以偷偷租出去,因为一般不会有查宿,悄无声息。昨天和小伙伴一起去南区,商业感更强了。我说,我现在感觉我就是吃完晚饭在街边散步,自由又随意。也好吧,大概是我被规则束缚太久了,竟也觉得有丝丝别扭。或许是还没开始上课吧,也没法进去图书馆,所以总觉得我只是住进了一个小区,充满生活的气息。
我和我三个室友来自四个方向,来自大连的姚姚选的文献学,来自锦州的田田是文字学古汉方向,来自山东日照的真真是文字学现汉方向,而我是语言学对外方向。因为我是全院最后一个报到的,所以我没能和我的小伙伴——另一个语言学对外的宇卓分在一个宿舍,去掉我,她和其他七个语言学的同学分别分入两个宿舍。从我报到完,我俩一直耿耿于怀没法住在一起这件事。今天下午开学典礼后,她甚至表现出再租一个宿舍搬出去住的想法,其实我也特别特别想和她住在一起,但是我知道我兜里的几块钱对我连连摇头。四楼的我和二楼的她换宿舍这条路肯定行不通了……或许她真的可能会搬到北区吧……哭唧唧…室友人都挺好的,大家都很热心,刚认识的那种真诚和礼貌让彼此有距离又不那么陌生。
这两天,让我糟心的是流水般的钱钱,最基本的物资好像买不尽似的,一出门就买买买。前天两百,昨天三百,今天又一百多,我甚至害怕我的小兜兜偷偷哭泣。不过想想也没啥,毕竟都是必需品,花了也没浪费。不说了,我出去买东西了
昨天收到东怡历史性慰问了,这是自毕业以后第一次聊天,听到彼此的声音,眼泪臭不要脸的流了下来,就像我朋友圈的感慨一样:突如其来的思念,恐怕大都蓄势已久,又非又真实。今天早上又收到大佬南的“问暖”,心里瞬间超级暖,说的花里胡哨一点,就像是冬天里的一股暖阳。就像我昨天跟东怡说的那样,其实平时最多话的我,离开她们一个人的时候最不会主动表达,害怕没人感同身受,害怕其实大家都一样各有难处无人问津。但是她们的主动问候让我真真切切地感受到友谊的感性:挂念就大声说出来。也许慢慢地我们还是会越来越淡,不过我想那是我们共同的经营和不舍。我爱你们,从过去到未来,希望我们一直都在❤️ 突然觉得我们都是闷葫芦
自从调剂以后,我变得佛系了。不认识学长学姐,不认识导师,不主动不挂心。我不想给我和考研找借口,因为我当时考研的确是想回家长,想再认真付出三年然后扎根,调剂打乱了我的计划,让我一下失了方向,变得像高考完去新师大一样的迷茫。这局面一样,但我不一样了,我长大了,我清楚地意识到这对我未来巨大的改变,原计划的买房买车成家立业转瞬云烟,三年后我又该去哪,回到家乡重新交际,把沈师三年又挥散风中吗?我有点疲惫,我不想思考,我选择逃避,我假名之为“佛系”,其实我又何尝不知道它的病态与消极。想想命运还真是喜欢跟我开玩笑,初次高考、复读高考、考研,我不知道当时那么努力的我究竟在哪一步走错了。其实我一般不纠结于这件事,哪怕现在我把它敲出来内心也是平静的,但它就像是刻在了我心上,我一做起正经人思考的时候它就出来了。我不骄傲,不自大,但我一直觉得自己没有别人眼中那么优秀,大概就是因为在每一个转折点的时候,在每一个上升转梯那里我都会受到一击,有时候我想问问命:你这么折腾我到底想干啥?后来我一想,这特么每次一击后都是你自己的选择啊,佛系又随意。命它知不知道呢我不知道,我反正不知道。
从八月底、开学前两天我就开始有点别扭:同样又是远方求学,同样是双非,我为啥当初不留在新师大,那个我四年后真心觉得不舍的地方?今天我真正明白了那句话——时间会给你答案。熟悉的老师,熟悉的同学,你知道所有导师擅长的方向,你了解每个方面的规则,你可以选择你最喜欢的导师,做最想做的事。大概是太年轻,所以啊,所有的道理都是经历了才能透彻于心,过来人说得永远是“屁话”,你只有“过来”了,才能知道。精神上偷懒的危害性我也算有所领略了,我也明白梦想的力量了,就像我没敢报的南大,一时的偷懒懈怠,让我和更好的生活或者是更好生活的捷径擦肩而过。这样一想是不是所有的付出和收获都是相持平的呢?我不知道。徐静啊,我不会批评你,也不想批评你。你挺优秀的,你回看你走过的每一步都有痕迹,只是你要学会三思而后行。
这两天也感觉到自己太急于表达自己了,想要把自己全部告诉对方,想要表达自己的喜欢,一下子讲太多,好像会吓到对方。所有的感情都是慢慢积累提炼出来的,让时间告诉她答案吧。emmm能静下心来写点东西的感觉真好,写着写着突然觉得很多东西变得清晰了,日记是个好东西。做个安静的人真好,不浮不躁,静看“云卷云舒”,精神的自己和自己,精神的自己和别人保持着合理的距离,距离才能产生美。最可怕的不是孤独,是自以为孤独、让自己孤独。就像小可爱说的小闹怡情,偶尔的“自怜自艾”、“自言自语”也挺怡情。
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