前几天带妈妈去医院，给他发了条微信，你在吗？他回，什么事？我回，我自己慢慢弄吧，你休息。又觉得不妥，删掉答到，没事，你休息。
经历这些年，绝大部分时候我一个人都能扛事，只是我内心，可能还是希望有另外的声音能让我安心。不想麻烦他，即使他在医院奔来，显然也不能解决病情，况且内科急诊医生护士就近在眼前。
不只是他，不想麻烦任何人。不知道怎么去还。不想欠人情债。
恐惧的时候，仅仅是想等他回一句，哪怕一个标点符号也可以。至于为什么是他，可能潜意识里想，他也许在住院部值晚班吧。
尽量停在好多年前，不想看到别人的失望和厌恶，也不想自己对过去就轻易地释怀。那些时光，是用看见的或者看不见的代价换来的。
那次微信加上后，他说，过去就过去了，不要再想了，有事需要帮忙说一声。
我说好的。
其实我想说，你释怀就好。毕竟，我一直觉得自己做错了，但是又不知道自己错在哪里。
这就是我，有时候回忆起来，一句话也不想说。也仅仅是只能想起一些片段，时间有点久，几次手术后，有些事我着实没办法再想起来。
就像我的同学跟我说，那个脚踩脚的朋友，我的记忆里真的完全没有。我能记下的片段，大抵都是我自己觉得珍惜的人和事。
我们在人间遇见过
我并不想祝你幸福
因为我很小气
你的幸福跟我没关系
在我看不见的地方
祝你平安喜乐
表，还在。你也还在。
没有什么不好，如果一定要说遗憾，就是结尾的时候都没有正式的说再见或者再也不见。

28日凌晨一点半，你开会回来让我赶紧订票29日走，我说这么着急吗？不能晚一天吗？有更好的航班，你说“不可以，我会很忙，没时间陪你，甚至都不会过来这边”，凌晨两点我定了票，那一晚我们都睡得不好，辗转反侧，你说你一晚上惊醒了好几回，29日凌晨两点你开完会回来，告诉我请不了假，不能送我，只能陪我到大门口，我自己打车走，我没有说话，把头侧在另一边，不让你看我流泪，你不知所措，我知道你也身不由己，你说陪我聊天，我对你说“我不想你送我到门口，我怕忍不住哭出来，门口很多你们单位的人，很丢脸的”于是我们说好都坚强。三点半睡下了，早上七点半起床，你帮我收拾东西，收拾房间，你说怕我一个人不安全，也怕我累，让我行李箱空着回去，于是叫人来帮我把东西都拿去寄了，9:20，你让我坐下来再陪陪你，于是我们只是抱着没说话，9:28，我们拍了这张照片，9:30，从房间到院子大门，五分钟的路程，我一路说说笑笑，你面无表情，我看出了你的不舍，你说：“每次都是你送我走，这次换我送你”，在大门口，因为很多人看着，你抱了抱我，亲了亲我，我不好意思，走出了大门，出来后就忍不住了，边回头边流泪，你一直都比我坚强，站在大门里面朝我挥手，我拉着行李箱倒着走，我们一直看向对方，直到看不到对方，你给我打来了电话，告诉我要小心，上车了要打电话，到机场了要打电话，其实我一直都知道，那天早上你真的很忙，我都能想象到送我走后你跑到单位的样子，可能是一路的奔波，路上没有太大思恋，晚上到酒店，安静的坐下来，开始翻看手机里的照片，又开始了无尽的回忆，你给我打电话告诉我你想我了，我只剩下了抽泣声，你说晚上睡觉害怕就给我打电话。
世上为什么会有异地恋让人这么难受的东西存在。
（编辑这条微博眼泪已把枕头弄湿，纸张也满地都是）

我真的好爱《风雨云》这个本，推理不是很难但是逻辑很严密，本子里面的亲情和爱情更是感人至深，让我久久不能平静，玩到后面全程带入角色，听着音频心情沉重。
我作为苏有龙愧对哥哥嫂子，也愧对她们的小女儿，愧对豹哥，作为张龙我听命于恶但不敢反抗，因为一己私欲害死正义之士，没有孤注一掷的勇气……我一生做了太多的错事。
我犯下的罪百死不能赎。
死于我手的人我已没有办法弥补，但是对于巧巧，我在这世上唯一的亲人，我亲生杀了他的父母，造就了她的悲苦，我痛苦万分，我愿意用我的全力去弥补，甚至放弃生命，因为本来就是我欠她的。我只希望她能在这个世上好好生活，带着我和豹哥的期望，永远，永远幸福下去。