常常因为一些人的言语而陷入自我否定，不知不觉的自卑就大过于自信，封闭自己。喜欢把情绪憋在心里，甚至连眼泪都不想在别人面前表现出来，可能是情绪积累太多，以至于听到某些不经意间的话就会让过去积累的倾泻而出。也不知道为什么内心总是这样敏感脆弱，每次告诉自己不要太在乎别人的眼光，你没有那么多观众。但还是忍不住陷入进去，也许是一直以来接受的打击多于鼓励吧。一直都在治愈自己的路上，坦然面对现实。接受自己，敞开心扉，做真实的自己。 https://t.cn/RXnNTiO

#单身久了会不会失去爱的能力#
我的答案是会的。这也和我自身有关系吧，我性格真的很内向，特别拧巴，而且超级敏感。自身不优秀，长相不算丑之外，我自认为没有能吸引异性的优势，所以遇见了优秀的男孩子心里一点贼意都不敢起，因为很自卑，我也深知自己的冷漠，对于那种一上来就相亲模式的异常自来熟，我极度抵触，我知道他们只是贪图我一时的年轻皮囊，我这仅能拿得出手的一点东西，可我又不屑于仅欣赏我皮囊之徒，我幻想有人能与我腐朽的灵魂产生共鸣，可我又那人是带着光的，可以照亮我的。看，多么矛盾的一个我。

我的社交真的超级超级小，真的属于死宅的那种，过着很无趣的生活，已经很久很久没有男孩子让我产生那种心动的感觉了，久到我怀疑我的心脏是不是出现了故障。

自此被家里安排相亲后，我也真的有在很努力的尝试去喜欢一个人，可我就像一个浑身是刺的刺猬，别人很容易就能让我不舒服，我不知道该怎么去和异性磨合，因为我是一个慢热的人，真的很不喜欢没有分寸感的人，一上来就要以男女模式相处我真整不来。

就像这个人他总是理解不了我讲话，分享后得到的回应总是很敷衍，“哈哈哈哈”、“是的呢”、“很棒哦”，让我没有回复的欲望。嘴上说着关心我，可是当我生病的时候他毫无察觉，一点都不知道我想要什么，难过的时候一点安慰都没有。我有说过我很喜欢我家的猫，可是我和他说后连个电话都没有打给我，甚至还理解我不了我说的话，要我说出我不想面对猫咪已经死去的事实。不想要那种我非得说出来下达指令再去做甚至都get不到指令的恋爱，连明示都不懂，那样好累啊，在这里我根本感受不到爱，似乎只是漫不经心的讨好。认识也快一年了，关系仅止于有一搭没一搭的聊天，没有过电话煲粥，前段时间他也试着过打电话给我，可是他完全不知道讲什么啊，空气中弥漫着尴尬，而我是极擅长把这份尴尬发挥到极致的，在长久的沉默中我不耐烦的挂掉了电话。

我需要很好的爱才能接住我，70分的，不行。 https://t.cn/RyhxDho

不要老想着要被谁爱。
不要责怪自己，不要把目光通通投进自卑里，
「减淡」
不要要求变得有多好，不要把坏情绪当作沉重的包袱，适当的扔掉一些，会轻松很多，不是必需的东西，就扔掉它。
一直都有人爱你。在不擅长的领域，真的不用以最高的标准要求自己，我们就普普通通就好了，不要太在意别人的眼光。打开眼界和拓展知识广度，与偏见做斗争。我们一直在迷途中，在迷途之中遇见的会使我们成为更好的人，在这之中不要太期待也不要失望，下一次虽然谁也不能保证，但是自卑是不会有好结果的。 https://t.cn/RL8pcv4