《#余生请多指教#》已全剧终。同时剧情也很恰巧诠释了我这几天想的问题的答案，林之校在面对林老师离开的时候，并没有觉得林老师真正的离开了自己，而是以另一种方式留在了自己身边，在我们知道自己是无力改变必将与家人和爱的人生死相隔的时候，我们会将对待彼此的爱留存在心底。也许我们现在应该做的是在面对家人生病、唠叨的叮嘱等等的时候，耐心的关心与回复他们。人的一生其实很短但又很长，我迟到的到来让我觉得互相陪伴在一起的人生很短，但是因为有你们我人生的故事可以叙说很长，感谢有这么爱我的你们，接下来，我想加倍的去爱你们，耐心的陪伴你们，也希望我爱的人都可以健康、平安、快乐……[心]
ps:图1 的一间病房中一对父子的对白。我陪你笑着成长，你陪我笑着到老~
图2 校校的释怀 顾魏的陪伴
图3 来自林爸爸爱的
图4 林爸爸想要用剩下的时间陪校校完成小时候说过的想和爸爸完成的那100件事，林爸爸从来没有忘记校校说过的话没有忘记有关于女儿的任何东西。父爱无言，从来都是用行动表示~
图5 林爸爸离开前最温暖的记忆之一
图6 林爸爸慰藉校校
图7 林爸爸表达的不舍
图8 林爸爸换了一种方式继续陪伴校校的第七年，校校也用自己的方式将林老师放在了记忆里
图9 家人和爱的人都在身边，从未离开。也会用余生继续去爱……

最后让我再次想起《寻梦环游记》里的那句台词~死亡并不可怕，遗忘才是最终的告别，请记住你爱着和爱过的人。

《余生》 终结了 这个结局对我而言太残忍了。
我想 我是没有勇气回看第二遍的。

共情？什么才算真正的共情…
毕竟 世界上没有真正的感同身受

又是4月1号
距大病理报告出结果到了早上就是整整一周年 时间不快 反而漫长的感觉很久远。
一年了 我从不敢记录这一切。
好像只要我不表达 别人就不知道 这一切都不复存在 就是个梦

嗯… 身为抗癌家庭
癌症？亲人？只有我自己知道背负了多少 承受了多少。经历了多少次独自的崩溃…
那段时间我常常自己小声的嘟囔一句话“我怕我抓不住啊…” 老天知道我在说什么的

其实 我也是经历过才知道 原来一个人可以有着超乎寻常的潜力 那个潜力是 强大
原来眼泪是可以忍住的 原来胆怯是可以收敛的 原来自己还有很多面 可以为了活着横冲直撞 可以和命运做争斗
而脆弱和无助的一面 只有在独处且闲暇的时候 告诉自己发泄一下吧 不然容易出问题 才开始发作。一度认为自己精神失常 还可以切换的如此迅速。
我曾经在空无一人的家 抽自己嘴巴子 抽到满脸通红 直到脸和手都火辣辣的疼 一个人偷着喝酒 还不敢喝醉担心转天不能有好的状态 也一个人蜷在地上哭到抽搐，也做过一次很危险的行为 自己开着车眼泪狂飙然后不停的嘶吼完事擦干眼泪停车熄火上班
为什么会有这些过激举动 因为我恨啊 恨为什么这些会落在我头上 也悔 我好像还什么都没做
这些我从来不敢写 担心一旦被发觉 我就是个带着备注的某某某 会收到一些关心 可那些都不是我想要的 我不需要任何的安慰 在我看来每一次问候 都是扒开伤口的提醒。

在今晚之前 我不敢写这些 也不敢去回想 但又总忍不住回想 一年前那黑暗看不到一丝光亮的几个月 原本我以为自己是无法承受 而如今我也依旧不敢想象未来。
担心 恐惧 隐藏在我身体的每一个毛孔
我变得更加敏感了 变得越发不快乐 战战兢兢 提心吊胆。
我开始信命 信佛 觉得但凡有信仰 就可以把我爱的人从黑暗中拉出来，当然 也是一种精神寄托 给予我的一种信念。

网上总看到说“如果回到十年前你最想做的一件事是什么”
我原先答案好多的 可这一年来 每次看到我都会评论 答案也统一的只有一个 那就是 “肿瘤是恶性的 我们去做手术。”

想说的好多啊 又还在顾虑着 告诉自己 停下手指 别再写下去…
我再也不想经历那段黑暗的岁月，害怕恐惧如今的每一天都还在伴随着我。我不知道如果开导自己，可如今的每一天我也都在开解自己，或许很难，但即使提心吊胆 我也希望他们可以长命百岁。

春暖花开 万物生长 这个四月 我希望一切都好 我爱的人 平安健康到百岁！因为 我们还会在一起生活有好几十个春天。
我爱的人们 我好爱好爱你们啊！

四月，你好～

#花又开好了

人这一生，有太多的未知：在这场没有硝烟的战争里，从没想过我这么一个渺小微不足道的人，能为我所在的城市贡献自己的一份力量！3月26日，召集，培训，27日上岗～今，在这期间明白了很多，我爱的人和爱我的人平安健康，最重要！关心你的人永远都在…有人说疫情过后，你最想见的人是谁？我想说疫情期间，不惜牺牲自己的时间陪着你的人，对你嘘寒问暖的人，问你吃了没，睡没睡好的人，这才是我最想见的人…
期待疫情过后，在那穿暖花开的地方，去见你想见的人，做你想做的事。[2022]年会是最美好的一年[加油][加油]