突然想起来我好像很喜欢和小乖鼻尖对鼻尖的蹭，像两只小狗在互相用湿润的鼻尖相闻相嗅，我觉得这是一件非常私有，且浪漫的事情。

每当我亲到小乖的眼皮，薄薄的，但是很柔软，也能感受到闭着眼时眼珠在咕噜噜转。在鼻尖相对时，我能捉住那些层层叠叠皮相下，恋人最真实的最脆弱的本心。然后揣着热水和一腔暖融融的爱，四目相对，爱欲奔腾，我们贴着对方鼻尖问：我可以亲亲你吗？

如今的我是真的喜欢他呀。

原来爷爷是20年去世的。
我总是会觉得很模糊，关于时间。我有时候觉得他好像才走了一个夏天，能清晰的记得他葬礼上的每一个细节，甚至还能感受到那闷热的天气，双腿跪在坟前时因为闷热的天气而不停从额头鼻尖滴落的汗，沁入略湿润的土地上，和双膝下的玉米秸秆上，混合着脸上的泪水，咸咸的滋味在周围的空气里浮着。合棺之前，我努力又贪婪的看了他的脸，有点不真实，我希望他走之后不那么痛苦了。
但是有时候又觉得他走了很久了，家里人很少提及他了，没有他的生活痕迹了，孩子们还小，都不记得他了，爸妈的生活一如既往。奶奶应该比从前生活的舒心吧，她不用伺候爷爷了，屋里的电视机仍是成天开着，只是坐在电视机前的人变了。
没有他，我们仍然也是一样的过了，过着过着，便仿佛，日子好像一直以来都是这么过的，他只是很久之前，存在过。

#查理苏[超话]#“未婚妻，我害怕。”
被子里传出闷闷的声音，查理苏露着半张脸，双手交叠压在额头上，眼角亮晶晶的。

“查理，怕什么？”你用特别的，温柔的，低低的声音，棉绒一样温暖的声音捧起他深夜的易碎情绪。“和我说说吧。”你牵过他的手，手心向上安适地摊在枕头上。

“我害怕你…走。”
查理含糊地隐掉了那个刺耳的他非常不喜欢的字眼。你又靠近了一点，把上半身用被子盖住，“我不走。”边说边轻轻地捏着他的饱满的指腹，让他感受着你年轻的皮肤肌理，牵起他另一只手放在心口，“感觉到了吗查理，心脏在跳呢。”

他拉过被子盖过头，悄悄地滑到你肚子下面，用脸来回蹭你的睡衣，他湿润的鼻尖蹭过你的肚皮，凉凉的。
———————
呼，感觉查理其实就是那种会对生死这种话题很敏感，不会经常想挑起这种话头的类型。

由于工作和面对的死亡太多了，见证了母亲的离去和医院里太多至亲至爱之人的苦痛离别，他的理解会更加深刻。可这份深刻也会带来麻木，他或许也会害怕，真的到了分别的那一天，自己也只是平静地目送着你孤单地离去。这实际上不符合他对自己的预期，他应该是那种会为了你的离去而大哭的人。但哭不出来。

所以害怕，在理想的反应和现实的麻木之中拉锯着，度过着没有你的每一天。然而想要回到之前的生活已经不可能了，因为享受过美好和爱的人生，怎么能愿意再经历又一次失去。

只有在深夜，情绪冲破这具麻木的外壳，他孤独易碎的魂灵向着你探出触角，他担忧怜爱地思念你，设想你的离去，为减轻自己的痛苦却构想着离别的提前到来。

他太难过了，
一想到你终有一天离开，他就好想好想哭。这不是你能够勉力干预和安慰的事情，这是需要他再一次独自面对的悲伤。

或许有天，他会踩着一地的温暖阳光，在你的墓地前摆上美丽的纯洁花束。

只有微风吹过。