#天问##屈原# 把屈原的《天问》读了一遍，觉得屈原真的不仅是浪漫主义者，他也是一个非常敏锐的质疑主义者。
《天问》的主要内容就是质疑当时社会的很多定论，某些定论甚至在我们现代都很流行。
比如鲧治水失败是因为只采取堵塞，性格固执。而屈原就质疑说他要是那么笨，为啥会有鸱龟相助？明明他是有功的，为啥尧帝要关他三年后杀他？
伯益这个人明明不错，但为啥就当不了领导，反而夏启当上了领导？夏启又为什么杀了他妈女娲？这里我迷惑了，我以为女娲就是捏泥人那个人，原来还真有个涂山氏女娲。
基本上，整篇内容都在质疑一些“正确”的集体记忆，若隐若现地带出了上古时代的残酷权斗，表达他对流行说法与历史定论的不信任。
有人说这是抒发他自己的郁闷，讽谏怀王，我觉得郁闷倒是其次，更多的是想不通关于传统善恶的说法，真的是善有善报，恶有恶报吗？善了就一定能兴旺吗？

人生在世几十年 你在什么方面有优势 也表示你可能在什么方面吃亏 当你选择相信一个人 自然做好决定这个人可能会出卖你 但是这些都不重要 过程中你是笨也好或者是纯良 只要你在相信他人时认栽过一秒 即使不长记性 也至少真诚过 所以一切都不亏更有利的是 大家都活着 谁 什么样 自有分晓
就像歌中唱到 虽然先不论多傻 你也曾幻想在无花果树里寻花 晚安 愿长夜无梦 在所有夜晚安眠 望路途遥远 都有人陪伴身边

4点05就醒了，醒了觉得冷，开了电热毯，右边小腿抽筋严重，抽的到现在小腿肚都疼，又是等到快7点起来的，起来前左边小腿也抽筋了，一会就好了，早上称体重，这个月初给自己定的目标，努努力月底应该可以达成吧，还有一个礼拜，比我想的好，没觉得能掉，以为得涨好多呢，刚开始在一起时，他的鼓励肯定，让我觉得自己很好，以为被治愈了，因为他在我这是最棒的人，到前段时间，我却陷入了很多焦虑，身材焦虑，容貌焦虑，包括生活上的，自己状态就不是很好了，他无形中的态度和发生的事还是影响到了我，开始否定自己，之前别人问我喜欢他什么，我说强势，现在想想，是因为他强势我接受了，喜欢这个人而去接受他的所有，而不是我喜欢强势，我一直喜欢好好说话温柔点的人，不是不耐烦的，没有中断过的聊天日期因为没有发消息中断了，哪怕中间有一天，他一天没跟我说话，跟别人说话，我猜到了可我还是发了微信过去，因为不想中间有天是中断的，之前喜欢给他分享乱七八糟的东西，这几天没有给任何人发，也没觉得咋样，我的分享欲也只是对他而已，现在不分享我也没觉得自己话没地说就憋着慌，本来以前我也不爱给别人说许多，昨天还在嫌弃抖音给我推情感的，仔细看很多文字扎进了我心里，帮助我想开吧，抖音上看见这段话，对我来说现在没有遗憾，因为想好好对待，我改了以前自己很多不好的点，我认真了，我付出了，我做了以前没做过的很多事，我去迎合他喜欢的了，我努力了，最后这段关系还是没有结果，因为我尽力了，所以不会自己对别人愧疚，不会有遗憾，不会后悔是不是因为自己没有做好才分开，不想让人知道我失恋，又取关了些微博里有微信的好友，就像微信没啥人知道我失恋一样，丢人[跪了][跪了][跪了]，早上上班开了20分钟，幸好车子就在楼下，不然得更久，可怕路上堵车啥的，给我整迟到，下午我睡醒看见丢丢在沙发上团着好可爱，小眼神鬼鬼祟祟的，看它感觉好陌生，那天去狗子家哭，看舒克也觉得陌生，太久没见狗子了，太久没有好好陪丢丢了，也以后还是我们相依为命吧，它喜欢别人还不如好好喜欢我呢，晚上他们又去毛坯房芭比Q，没去，想吃东西啊，想用吃来缓解内心的不开心，但是长肉了更不开心，没有人爱的时候，我要对自己好点，这次运气不好，希望下次运气好一点，这两天我想了一下，下次我还敢真诚，总有运气好的时候吧，抖音买的衣服到了，就算胖也不要邋邋遢遢了，等眉毛彻底掉痂后，每天化淡妆，眉毛纹了后觉得好好看啊，那天在狗子家对着手机哭，哭着哭着我说眉毛真好看，上相果然不一样了，她让我专心点哭[允悲][允悲][允悲]，双眼皮最近也出来了，基本上不用贴，如果哭狠了就不行，双就不明显了，不想在否定自己了，不管我什么样子，笨不笨的，我没有做错什么，为什么要觉得自己是很差劲的人呢