爸爸：
我今年不能回泊头过年了。过两天我会安排老妈来北京跟我一起过年。你不用牵挂，我们都挺好的。就是越到过节越想你吧。
今天跟老妈交代了，让她来北京之前先去看看你。我只能等年后才能回去看你了。儿子不孝。
下班路上，骑着车子我又想起你最后那段时间受的罪，戴着口罩，张开大嘴就哭了。 https://t.cn/R2W6IIt
我今年不能回泊头过年了。过两天我会安排老妈来北京跟我一起过年。你不用牵挂，我们都挺好的。就是越到过节越想你吧。
今天跟老妈交代了，让她来北京之前先去看看你。我只能等年后才能回去看你了。儿子不孝。
下班路上，骑着车子我又想起你最后那段时间受的罪，戴着口罩，张开大嘴就哭了。 https://t.cn/R2W6IIt
我爷爷走了。
在睡梦中心跳慢慢停止的。家人赶到时他已经没有意识了，还有最后一点心跳，不知道他能不能感觉到大家陪他走的最后一程。
本来那天早上姑妈们已经商量要把他转出普通病房，可以多点时间陪他，跟他说这件事他还点点头笑了。但是又怕这样会影响他病情，就说再观察两天，还没好转就回普通病房大家陪着他，不用在这里被绑着手脚，我们可以握住他的手不让他乱动，如果他真的要走最后也是亲人陪在他身边。可是他当晚就自己静悄悄的走了。
明知这段日子可能是他最后的时间了，我都没有放下所有的事情回来陪在他身边，我太不孝了，也是我最遗憾的。
我赶回来时，他已经被送去冰柜里了。我第二天去看他，面色无恙，就像在安心的睡觉，只是叫不醒了而已。也好，他这半个月一直难受得睡不着，可能也有点害怕自己一睡不醒所以强撑着不睡，现在终于可以安心睡了。就是这个地方又冷又黑，我太心疼了，我跟他说再在这里将就一晚，明天我们就来带你走。
第二天做法事，又可以再多看他一会，他整个人被病痛折磨到只剩下骨头了，看着就很心酸。最后大家可以绕着他走一圈瞻仰他，但是无论怎么看都看不够啊。然后我妈偷偷塞钱给盖棺的，他们又打开盖子，让我们可以凑近多看一会，我一直喊爷爷爷爷，嘴上说着你去找奶奶吧，心里却想把他叫醒，希望他能回应我。后来我被我妈拉走，我再也看不到他了。
然后大家送他去火化，火那么烫，一定很痛吧。我的爷爷要变成一堆骨灰了，我再也见不到他了。
回去之后我一直在回忆刚才看见他的最后的样子，有时候想得起来有时候想不起来，我很害怕忘记，不想忘记，就一直想一直想，脑海里还有很多他以前的样子重叠起来扰乱我。我多想想他他应该会来我梦里吧。
我们的老家出租了没来得及收回来，他一直不想住院一直说着要回家，可惜他的这个心愿没能满足他。我其实一直也不想他在医院，但是我很怂，不敢跟长辈们说让爷爷回家吧，他在医院插满管子绑住手脚自己一个人太孤单太害怕了，他如果能说话他也不想要这样的。
他最挂念我奶奶了，我们把他的戒指给他带走，还在奶奶旁边找到了空位，让他们挨着，他终于可以去找我奶奶了。
虽然他住院一个多月，大家都做好了心理准备，他自己也有感觉，每天都问一遍自己的账户还有多少钱，够不够他身后事。我爷爷就是什么都不愿麻烦子女，连身后事的钱都自己准备好。虽然想要人陪，又怕耽误大家的工作，所以最后那段时间家人问他要不要把我和我爸从广州叫回来，他都一直摇头，不过我们回来了他还是很高兴的。
但是一切还是来得太快。
我半个月前回来看他，他还用力握过我的手，听得到我讲话给我回应，我还跟他说等他好起来就可以看我的毕业照了，我说你终于供完我上大学啦，我毕业啦。
再半个月前，他还没转入icu，在普通病房我还给他喂粥，我当时还很感慨生命就是个轮回，小时候他喂我，现在我喂他。他吃完后又睡着了，没力气跟我说话了，我还有点遗憾难过，听守夜的说他晚上才有精神说个不停，我就很想晚上过来陪他。
再一个月前，他还没住院，我当时准备回广州了，就去看看他，说来也惭愧，疫情后来其实没那么严重了，我闲得其实可以天天去陪他，但是我懒，挨到我要走了才去看他一次。那天我跟他说了好久话，他一直听着，一直笑笑，但是他不跟我说话了，口齿开始不清，明明上一次来还能跟我说很多话的。我应该这时候就意识到他还剩下两个月的生命了。
过年的时候，我又因为疫情没有去给他拜年，没想到我就这样错过最后一次对他说新年好。过年前，我刚旅游回来，休息了几天才去看他，他说“我还以为你忘记爷爷了”。
再前一点，就是他每天躺在床上看电视的样子，肺不好动一动就呼吸困难，所以他就懒得动，只有我叫他坐坐起来，抬抬手脚他才肯动一下。
去年他生日的时候我还带了男朋友回去。爷爷是老师，一辈子都受人敬重，所以他其实不是很想别人看到他卧病在床的样子，我带男朋友在他旁边坐了一会就赶我们走了，后来姑妈问他开心吗，他说男才女貌有什么不开心的。然后到了切蛋糕的时候，他的子子孙孙全部围在他床边给他唱生日歌，他笑得可高兴了。我还保存着那个视频。
他每年都要住院两次调养身体，去年有一次我也一起去接他出院，回到堂哥家时我刚准备走，他对我说“留下来多陪陪爷爷嘛，跟爷爷聊聊天吧”，我顿时就很心酸，他平时真的太孤独了。然后那天我就陪了他一个下午,听他讲他和奶奶的事和上个世纪的事。他很喜欢讲他的家乡和他在那个年代的经历。他也很想开口怀念奶奶，怕我们担心他。
再之前，是奶奶刚过世时，他是和我们家一起住的，那时候他还能自己走，自己每天从房间走到客厅，然后又躺在沙发上看电视。说我妈煮的饭太硬，他没有牙齿咬不动，但是怕被我妈嫌弃每次都吃完一大盘。
那时候他还能坐起来，我刚考上大学，他坐起来拿老花镜看我的录取通知书，我拍下了这个画面。
他耳朵不好使，所以电视有时候开得超大声他也听不到，我出来帮他按小声他就会很抱歉的说“啊什么时候按这么大声了，我都没发现”。其实爷爷脾气也很大，但是在我家我妈更凶，他怕被嫌弃，所以什么都小心翼翼的，明明该我们赡养他，他却坚持要用他的退休金给一些伙食费。
我还记得他叫我给他买牛奶，还要多买一箱给我弟，一边又在笑着说我弟吃完饭还吃这吃那，真是个小胖子。虽然在我家也没什么人陪他，但是他其实会看着我们走来走去都在干嘛，即使不出门也对大家的情况了如指掌。
我还记得他在厕所刷牙的画面，因为呼吸困难，所以要搬张椅子坐在洗手台前刷牙，每天七点准时起床。后来他呼吸越来越差，刷牙上厕所洗澡吃饭什么的都离不开吸氧机，他也就慢慢的开始不愿走动，不再做这些日常的事。
他很少出门，因为在家依赖了吸氧机，出门觉得呼吸难受。我有时候会出客厅陪他坐一下，他也会跟我讲以前的事情。我说你不要老是躺着，可以走去阳台看看风景，他也听话。我现在去阳台还能想起他坐在椅子上看夕阳的画面。
如果时间停留在这就好了。
在睡梦中心跳慢慢停止的。家人赶到时他已经没有意识了，还有最后一点心跳，不知道他能不能感觉到大家陪他走的最后一程。
本来那天早上姑妈们已经商量要把他转出普通病房，可以多点时间陪他，跟他说这件事他还点点头笑了。但是又怕这样会影响他病情，就说再观察两天，还没好转就回普通病房大家陪着他，不用在这里被绑着手脚，我们可以握住他的手不让他乱动，如果他真的要走最后也是亲人陪在他身边。可是他当晚就自己静悄悄的走了。
明知这段日子可能是他最后的时间了，我都没有放下所有的事情回来陪在他身边，我太不孝了，也是我最遗憾的。
我赶回来时，他已经被送去冰柜里了。我第二天去看他，面色无恙，就像在安心的睡觉，只是叫不醒了而已。也好，他这半个月一直难受得睡不着，可能也有点害怕自己一睡不醒所以强撑着不睡，现在终于可以安心睡了。就是这个地方又冷又黑，我太心疼了，我跟他说再在这里将就一晚，明天我们就来带你走。
第二天做法事，又可以再多看他一会，他整个人被病痛折磨到只剩下骨头了，看着就很心酸。最后大家可以绕着他走一圈瞻仰他，但是无论怎么看都看不够啊。然后我妈偷偷塞钱给盖棺的，他们又打开盖子，让我们可以凑近多看一会，我一直喊爷爷爷爷，嘴上说着你去找奶奶吧，心里却想把他叫醒，希望他能回应我。后来我被我妈拉走，我再也看不到他了。
然后大家送他去火化，火那么烫，一定很痛吧。我的爷爷要变成一堆骨灰了，我再也见不到他了。
回去之后我一直在回忆刚才看见他的最后的样子，有时候想得起来有时候想不起来，我很害怕忘记，不想忘记，就一直想一直想，脑海里还有很多他以前的样子重叠起来扰乱我。我多想想他他应该会来我梦里吧。
我们的老家出租了没来得及收回来，他一直不想住院一直说着要回家，可惜他的这个心愿没能满足他。我其实一直也不想他在医院，但是我很怂，不敢跟长辈们说让爷爷回家吧，他在医院插满管子绑住手脚自己一个人太孤单太害怕了，他如果能说话他也不想要这样的。
他最挂念我奶奶了，我们把他的戒指给他带走，还在奶奶旁边找到了空位，让他们挨着，他终于可以去找我奶奶了。
虽然他住院一个多月，大家都做好了心理准备，他自己也有感觉，每天都问一遍自己的账户还有多少钱，够不够他身后事。我爷爷就是什么都不愿麻烦子女，连身后事的钱都自己准备好。虽然想要人陪，又怕耽误大家的工作，所以最后那段时间家人问他要不要把我和我爸从广州叫回来，他都一直摇头，不过我们回来了他还是很高兴的。
但是一切还是来得太快。
我半个月前回来看他，他还用力握过我的手，听得到我讲话给我回应，我还跟他说等他好起来就可以看我的毕业照了，我说你终于供完我上大学啦，我毕业啦。
再半个月前，他还没转入icu，在普通病房我还给他喂粥，我当时还很感慨生命就是个轮回，小时候他喂我，现在我喂他。他吃完后又睡着了，没力气跟我说话了，我还有点遗憾难过，听守夜的说他晚上才有精神说个不停，我就很想晚上过来陪他。
再一个月前，他还没住院，我当时准备回广州了，就去看看他，说来也惭愧，疫情后来其实没那么严重了，我闲得其实可以天天去陪他，但是我懒，挨到我要走了才去看他一次。那天我跟他说了好久话，他一直听着，一直笑笑，但是他不跟我说话了，口齿开始不清，明明上一次来还能跟我说很多话的。我应该这时候就意识到他还剩下两个月的生命了。
过年的时候，我又因为疫情没有去给他拜年，没想到我就这样错过最后一次对他说新年好。过年前，我刚旅游回来，休息了几天才去看他，他说“我还以为你忘记爷爷了”。
再前一点，就是他每天躺在床上看电视的样子，肺不好动一动就呼吸困难，所以他就懒得动，只有我叫他坐坐起来，抬抬手脚他才肯动一下。
去年他生日的时候我还带了男朋友回去。爷爷是老师，一辈子都受人敬重，所以他其实不是很想别人看到他卧病在床的样子，我带男朋友在他旁边坐了一会就赶我们走了，后来姑妈问他开心吗，他说男才女貌有什么不开心的。然后到了切蛋糕的时候，他的子子孙孙全部围在他床边给他唱生日歌，他笑得可高兴了。我还保存着那个视频。
他每年都要住院两次调养身体，去年有一次我也一起去接他出院，回到堂哥家时我刚准备走，他对我说“留下来多陪陪爷爷嘛，跟爷爷聊聊天吧”，我顿时就很心酸，他平时真的太孤独了。然后那天我就陪了他一个下午,听他讲他和奶奶的事和上个世纪的事。他很喜欢讲他的家乡和他在那个年代的经历。他也很想开口怀念奶奶，怕我们担心他。
再之前，是奶奶刚过世时，他是和我们家一起住的，那时候他还能自己走，自己每天从房间走到客厅，然后又躺在沙发上看电视。说我妈煮的饭太硬，他没有牙齿咬不动，但是怕被我妈嫌弃每次都吃完一大盘。
那时候他还能坐起来，我刚考上大学，他坐起来拿老花镜看我的录取通知书，我拍下了这个画面。
他耳朵不好使，所以电视有时候开得超大声他也听不到，我出来帮他按小声他就会很抱歉的说“啊什么时候按这么大声了，我都没发现”。其实爷爷脾气也很大，但是在我家我妈更凶，他怕被嫌弃，所以什么都小心翼翼的，明明该我们赡养他，他却坚持要用他的退休金给一些伙食费。
我还记得他叫我给他买牛奶，还要多买一箱给我弟，一边又在笑着说我弟吃完饭还吃这吃那，真是个小胖子。虽然在我家也没什么人陪他，但是他其实会看着我们走来走去都在干嘛，即使不出门也对大家的情况了如指掌。
我还记得他在厕所刷牙的画面，因为呼吸困难，所以要搬张椅子坐在洗手台前刷牙，每天七点准时起床。后来他呼吸越来越差，刷牙上厕所洗澡吃饭什么的都离不开吸氧机，他也就慢慢的开始不愿走动，不再做这些日常的事。
他很少出门，因为在家依赖了吸氧机，出门觉得呼吸难受。我有时候会出客厅陪他坐一下，他也会跟我讲以前的事情。我说你不要老是躺着，可以走去阳台看看风景，他也听话。我现在去阳台还能想起他坐在椅子上看夕阳的画面。
如果时间停留在这就好了。
此文仅悼念亡去祖母，一个我曾经不愿叫她奶奶的人
她姓魏，1933年中国还没被入侵的时候，她出生在鄂西北一个恶霸家庭，太爷爷称霸一方，家中兄弟姊妹的脾性也都随了太爷爷，刁蛮无理，目不识丁，却心性不坏。
在中国被日本侵略的时候，太爷爷家的地也少了，她年少时，都是为了活下去，自己留下一口吃的，便顾不得别人。
新中国成立前的一年，她便嫁给了饱读诗书的爷爷，爷爷模样俊俏，腹有诗书，自然和她多处不睦，新中国成立了，太爷爷霸占的地都分了，她没了娘家支持，只能全部依附爷爷，爷爷是个积极青年，入了党，成了一名人民教师，学校年轻女孩多，她疑心病重，搅黄了这份差事，家里陷入困境，大姑姑也是这个时候，棉衣上碰了火星子，不治而亡。为什么不治呢，没有银子。爷爷为此抱怨过她，而换来的是一顿臭骂。她火爆的脾气，临走也没改过。后来，国家政策好，他们又生了好几个孩子，爸爸是她最小的儿子，宠的很。爷爷也去村里当了会计，本以为日子会好些，可她的无处安放的疑心，也坏了这份差事，好在安稳度过了69年的大饥荒。爷爷没了工作，只能在家种地，面朝黄土背朝天的工作能有几分钱，可她求的，就是他在她身边。
就算没钱，还是给大儿子取老婆，当了婆婆的人，应该会好点了吧，可是从此，她嘲讽的对象就成了爷爷和大伯母，爸爸说，有一次，她的话过分的不堪入耳，她大儿子动手了，该与不该，我不想过多评论，也确实有很多时候，她做的事，说的话，也确实让人寒心。
后来，爸爸取了妈，她不喜欢我妈，接进门没到一个月，便闹着分了家，打过我妈，妈妈怀我的时候，没饭吃饿的不行，她在家里厨房煮鸡汤，一个人吃，对，就是一个人吃。月子里，都是我妈一个人撑，倒是端过一碗汤，真真儿的汤。
妈妈说，她没喂过我一口饭
后来的岁月里，都是看着她打人骂人，骂得最多的就是爷爷和我妈，骂的内容就是爷爷在外有人，妈妈无义不孝。
最过分的事，是我自己脑海里记得的，我记事儿早，我不大的时候，她动手打了我妈，当然是在我爸不在家的时候，打得去了医院住了一个月，大概从那个时候，我就开始怨她了。妈妈去了医院，3岁多的我，和隔壁放牛的爷爷住了很久，她没管我，还是小姑姑从外回家，看到我可怜才带回了家。
我6岁就会自己搭板凳上灶台做饭了，爸妈务农，我饿，但是她不会管我，第一次吃到我做的饭，我爸妈吃哭了。
后来，爸妈为了生计，外出打工，留下我在她身边，也就一年的时间，她做饭我吃，衣服鞋子我自己洗，大雪天让我凌晨四点去雪里摘白菜，三九天里，只给我穿了雨靴，爸妈留的饭钱她买了酒，冬天里让我带了白饭和豆腐乳，吃冷的，她自己却在家里吃鱼喝酒，那个时候的我没有小伙伴，因为我是臭的，她不给我洗，自己也不会，和爷爷吵架吵完了，抓着我就打……那一年我7岁，每每想起这段时光，我都会眼泪不住的流，大概从这个时候，我对她的怨恨更多了。
再后来，我长大了，我不愿意回家，因为回家后，她永远不会关心我，总是给我抱怨爷爷和村里哪个奶奶太太眉来眼去，暗送秋波……那个时候，爷爷也七十好几了。每一年的过年，她都会和家人吵架，不管是谁，哪怕她当了太奶奶，有了曾孙，也没有改变。
我第一次，也是最后一次和她吵架，是因为我妈，妈妈不幸在2018年中风了，后遗症就是腿走路不太便利，她总是趁我爸爸不在的时候嘲笑我妈妈，讥讽嘲弄，一切的一切都被摄像头记录下来了，在这以前，他们吵架我从来不管，但是她欺负一个弱者，还是我妈妈，我再也不能忍了，我和她吵架了，也是那一次，我决定不再叫她奶奶。恨也是那个时候开始的。
2018到2020，也就差不多两年的时间，我真真没再叫她一声奶奶，但是改买的东西，该送的红包也没漏，只是从心底，不愿再开口叫她。
2020年5.5号，她走了，享年88年……
4号晚上，爸爸电话给我，她快不行了，一瞬间，我有些慌，我知道，她要离开我了
凌晨，我收拾了东西回家，高速上的雨很大，我也想了很多，四个小时的车程，我回顾了她对我的好，大概是在我胃疼的时候帮我请了医生，大概是我想吃零食的时候给了我五毛钱，大概是……原谅我，能想到的真的只有这两件事。
她在3月底的时候因为喝酒摔跤了，因为疫情，我照顾了她一个月，我来武汉上班前，她已经可以在小院里晒太阳了，但是4月底的同一天，她又摔了，这一次，要了她的命。
到家已经5号凌晨四点，那个时候她已经开始呼吸困难，大口喘气，瘦的不成人样，我拉着她的手，大声叫她奶奶，我不知道她听到了没有，但是我可以感受到，她能感受到我在，但是到走，她没再睁眼，6点多的时候，爷爷过来了，我想，她这辈子最爱的人，除了她自己，就是爷爷了。爷爷拉上她的手，没多久，人就去了，顿时哭声一片，连被欺负的最惨的妈妈都哭了，我却一滴眼泪没流。我能感受到两个姑姑的眼光，似乎有所变化。但是那个时候，我哭不出来。我听爸爸的话，跪在床上给她烧私房钱，然后帮着爸爸处理后事，等忙完，已经下午三点了，守在灵前。
来的人，都是面带笑容，似乎没有人为她的离去而悲伤，中间有个她的外甥，抱着遗像哭了一会。
她对的最好的外孙也没哭
转眼到了出殡，人们开始撤灵堂了，人们忙碌着，好像忙完一切就结束了一样，这个时候，仍然没有人哭，哪怕是她的女儿们。
我站在角落里，看着他们忙碌，想起她的一生，想起这么多年，想到这一出门，她便再也回不来了，想起她还是我的奶奶，想起我的血液里有她的四分之一，想起我难受时，她去求神拜佛祈福……
大概，我的心没有妈妈说的那么硬吧……
送上山，入了土，出了灵，算是真的送走她了
回到家，吃饭时，我下意识地来了句：奶奶呢……话没说完，反应过来
奶奶没了……
我不恨了 https://t.cn/R2WxQOQ
她姓魏，1933年中国还没被入侵的时候，她出生在鄂西北一个恶霸家庭，太爷爷称霸一方，家中兄弟姊妹的脾性也都随了太爷爷，刁蛮无理，目不识丁，却心性不坏。
在中国被日本侵略的时候，太爷爷家的地也少了，她年少时，都是为了活下去，自己留下一口吃的，便顾不得别人。
新中国成立前的一年，她便嫁给了饱读诗书的爷爷，爷爷模样俊俏，腹有诗书，自然和她多处不睦，新中国成立了，太爷爷霸占的地都分了，她没了娘家支持，只能全部依附爷爷，爷爷是个积极青年，入了党，成了一名人民教师，学校年轻女孩多，她疑心病重，搅黄了这份差事，家里陷入困境，大姑姑也是这个时候，棉衣上碰了火星子，不治而亡。为什么不治呢，没有银子。爷爷为此抱怨过她，而换来的是一顿臭骂。她火爆的脾气，临走也没改过。后来，国家政策好，他们又生了好几个孩子，爸爸是她最小的儿子，宠的很。爷爷也去村里当了会计，本以为日子会好些，可她的无处安放的疑心，也坏了这份差事，好在安稳度过了69年的大饥荒。爷爷没了工作，只能在家种地，面朝黄土背朝天的工作能有几分钱，可她求的，就是他在她身边。
就算没钱，还是给大儿子取老婆，当了婆婆的人，应该会好点了吧，可是从此，她嘲讽的对象就成了爷爷和大伯母，爸爸说，有一次，她的话过分的不堪入耳，她大儿子动手了，该与不该，我不想过多评论，也确实有很多时候，她做的事，说的话，也确实让人寒心。
后来，爸爸取了妈，她不喜欢我妈，接进门没到一个月，便闹着分了家，打过我妈，妈妈怀我的时候，没饭吃饿的不行，她在家里厨房煮鸡汤，一个人吃，对，就是一个人吃。月子里，都是我妈一个人撑，倒是端过一碗汤，真真儿的汤。
妈妈说，她没喂过我一口饭
后来的岁月里，都是看着她打人骂人，骂得最多的就是爷爷和我妈，骂的内容就是爷爷在外有人，妈妈无义不孝。
最过分的事，是我自己脑海里记得的，我记事儿早，我不大的时候，她动手打了我妈，当然是在我爸不在家的时候，打得去了医院住了一个月，大概从那个时候，我就开始怨她了。妈妈去了医院，3岁多的我，和隔壁放牛的爷爷住了很久，她没管我，还是小姑姑从外回家，看到我可怜才带回了家。
我6岁就会自己搭板凳上灶台做饭了，爸妈务农，我饿，但是她不会管我，第一次吃到我做的饭，我爸妈吃哭了。
后来，爸妈为了生计，外出打工，留下我在她身边，也就一年的时间，她做饭我吃，衣服鞋子我自己洗，大雪天让我凌晨四点去雪里摘白菜，三九天里，只给我穿了雨靴，爸妈留的饭钱她买了酒，冬天里让我带了白饭和豆腐乳，吃冷的，她自己却在家里吃鱼喝酒，那个时候的我没有小伙伴，因为我是臭的，她不给我洗，自己也不会，和爷爷吵架吵完了，抓着我就打……那一年我7岁，每每想起这段时光，我都会眼泪不住的流，大概从这个时候，我对她的怨恨更多了。
再后来，我长大了，我不愿意回家，因为回家后，她永远不会关心我，总是给我抱怨爷爷和村里哪个奶奶太太眉来眼去，暗送秋波……那个时候，爷爷也七十好几了。每一年的过年，她都会和家人吵架，不管是谁，哪怕她当了太奶奶，有了曾孙，也没有改变。
我第一次，也是最后一次和她吵架，是因为我妈，妈妈不幸在2018年中风了，后遗症就是腿走路不太便利，她总是趁我爸爸不在的时候嘲笑我妈妈，讥讽嘲弄，一切的一切都被摄像头记录下来了，在这以前，他们吵架我从来不管，但是她欺负一个弱者，还是我妈妈，我再也不能忍了，我和她吵架了，也是那一次，我决定不再叫她奶奶。恨也是那个时候开始的。
2018到2020，也就差不多两年的时间，我真真没再叫她一声奶奶，但是改买的东西，该送的红包也没漏，只是从心底，不愿再开口叫她。
2020年5.5号，她走了，享年88年……
4号晚上，爸爸电话给我，她快不行了，一瞬间，我有些慌，我知道，她要离开我了
凌晨，我收拾了东西回家，高速上的雨很大，我也想了很多，四个小时的车程，我回顾了她对我的好，大概是在我胃疼的时候帮我请了医生，大概是我想吃零食的时候给了我五毛钱，大概是……原谅我，能想到的真的只有这两件事。
她在3月底的时候因为喝酒摔跤了，因为疫情，我照顾了她一个月，我来武汉上班前，她已经可以在小院里晒太阳了，但是4月底的同一天，她又摔了，这一次，要了她的命。
到家已经5号凌晨四点，那个时候她已经开始呼吸困难，大口喘气，瘦的不成人样，我拉着她的手，大声叫她奶奶，我不知道她听到了没有，但是我可以感受到，她能感受到我在，但是到走，她没再睁眼，6点多的时候，爷爷过来了，我想，她这辈子最爱的人，除了她自己，就是爷爷了。爷爷拉上她的手，没多久，人就去了，顿时哭声一片，连被欺负的最惨的妈妈都哭了，我却一滴眼泪没流。我能感受到两个姑姑的眼光，似乎有所变化。但是那个时候，我哭不出来。我听爸爸的话，跪在床上给她烧私房钱，然后帮着爸爸处理后事，等忙完，已经下午三点了，守在灵前。
来的人，都是面带笑容，似乎没有人为她的离去而悲伤，中间有个她的外甥，抱着遗像哭了一会。
她对的最好的外孙也没哭
转眼到了出殡，人们开始撤灵堂了，人们忙碌着，好像忙完一切就结束了一样，这个时候，仍然没有人哭，哪怕是她的女儿们。
我站在角落里，看着他们忙碌，想起她的一生，想起这么多年，想到这一出门，她便再也回不来了，想起她还是我的奶奶，想起我的血液里有她的四分之一，想起我难受时，她去求神拜佛祈福……
大概，我的心没有妈妈说的那么硬吧……
送上山，入了土，出了灵，算是真的送走她了
回到家，吃饭时，我下意识地来了句：奶奶呢……话没说完，反应过来
奶奶没了……
我不恨了 https://t.cn/R2WxQOQ
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