翻到了19年的记事本内容，忍不住想要碎碎念

这快一年多期间我真的裸辞了，一辞直接休息了八个月
重新找了工作也是大家说的血汗工厂，看上去好像真的是卖命
但是我竟然觉得现在是我最开心的日子
每天可以九点半醒来一起看看今天股票红不红，十点多慢悠悠出门，没有早高峰，上一小时班就可以吃饭了，午饭的时候可以拿一瓶酸奶一瓶茉莉花茶再拿个大橙子～组长经常到下午就会饿，然后请大家喝喜茶吃炸鸡，于是晚餐就可以少拿一点，然后竟然八点半大家就开始陆续下班了，说好的十点呢- -
回家有四只猫和一个人等着我，挨个抱一遍，跟他们分享我今天发生的事情，也听一下他们喵喵叫还有一个程序员bbb[污]
长这么大也是第一次没回家过年，但是我们会搬到一个大一点的房子，可以给猫猫们买大的猫爬架，朋友们来也都能坐得下，煮红酒吃烙锅可以混着来
今年也终于开始正式存钱了，flag是三十岁我们可以用自己挣的钱买一套属于我们自己的房子，如果买不了上海的，那就回家买，哈哈哈哈

如果你有孩子，记得寻得地面妈妈团，既陪伴孩子，又结识朋友。如果运气足够好的话，你们不光是吃喝、酒肉朋友，还有可能成为无话不谈的闺蜜团，亲子、婚姻、个人成长，但凡涉及人的面向，大家都有交流的可能。
 
如果你没有，那你就主动去创造这样的一个环境，敞开的人，会遇见敞开的人，智慧会点燃智慧，人心会向人心靠拢。
 
女人间情感上相互支持，被环境接住、爱护的滋养，在钢筋水泥的城市里，是一个必要的港湾，是一处蓄力蓄能的圣地。
 
我很幸运，我有。我也忠心祝福你，希望你也有。
 
今天闺蜜团入场口令：喝酒
 
约一场酒，酒后吐真言、畅快无缝隙沟通，一直拖到今天，毕竟，用一整天赴一场酒也很不容易。影太有劝酒术，平快酒，婉慢喝，我是喝一口就上头，过了那个劲儿就能跟上大家的节奏，大姐清波是陪跑的，一点点，一点点的溜我们。
 
很快，那些隐藏在公开声音之外的私密，慢慢爬上呼之欲出的藤蔓，顺着牙齿的缝隙，飘到别人的耳朵里。你的故事，她的故事，她她的故事，我的心路历程，或打趣，或倾听，偶尔也来一句狠的，一下午的发酵，成了一坛陈年浓香的酒。
 
酒香之一：亲密关系里，感情为根
 
很多关系，最后沦落为“其它少说，钱拿来才是最实在的”，以至于谈感情，就是一个人不成熟、还活得不现实。
 
那个男人真的要沦落为养家糊口的，而我们女人真的也要拒绝着感情，一方面渴望一方面回避吗？
 
我坚决不这么想，我顶着被嫌弃、被“围攻”的“危险”，我也要冒死谏言。我不希望女人不正视自己的需求，明明是有，为什么要说没有。说有，得不得得到是另外一回事；欺骗自己说不需要情感，是另一回事。
 
在感情里，物质对女人来说很重要，但女人被陪伴、被呵护、被关系滋养的部分更重要，男人被鼓励，不成为卖身的赚钱工具对男人来说也很重要。有时候，去看关系里大家被金钱所累，在安全感上为家庭保驾护航，但感情，好像没有什么用，好像没有什么重量，没有必要似的。
 
这个无形的部分，情感的部分，会是关系的地基，比金钱的作用更深（当然，有人说活都活不下去了，还谈什么感情，可是我们都不是这种情况）。
 
只有金钱，关系里只会薄凉，拥有多少钱也买不来动心的情感，也买不来滋养。
 
换句话来说，被爱的女人跟不被爱的女人，生命状态都不一样。不被爱与呵护的生命，地基都不稳当，更别提过得多么有奔头了。
 
男（女）人说，累死了，忙死了，真没功夫谈情说爱。可真的是这么回事吗？是没有时间还是没有心，是有心经营还是无心经营，大概是生命观和关系观的事了。
 
我们总是在心里说“我想要关系”，但却不会主动去做（怕付出、怕受伤），只等着对方来做，他不做的话那就算了，那就保持距离，那就只在心理上渴望，同时也很理智的知道：现实是不可能了。这种关系现状让我觉得憋屈：我想要的，我来做，我受伤了，我来为自己疗伤，我选择，我负责。
 
我不想只渴望、羡慕关系，我也不想转身去做精神升华，我只想老老实实的待在关系里，咱遇见问题解决问题，咱沟通困难重重，但我还是有意愿留在关系里，在红尘滚滚中想办法解决问题，不断开关系，一直一直往前走。
 
离开关系，好容易的，但离开是一了百了，不离开会麻烦太多，但情感会在这个物质世界里伸出触角，让人有被地球接住的安稳。再不济，就算没有得到关系的圆满，那还个人成长了呢。
 
我不怕受苦，我怕的是对方根本就回避关系，少给自己惹麻烦。
 
酒香之二：
 
我们这些女人，一段时间不在一起，再聚一起时，我能感觉到她们身上变得不同的部分，但我们身边的男人却数十年如一日的保持着对我们的刻板印象，认为你二十几岁是怎么样的，三十几岁还是怎么样的，一直到老，他都守着自己的评价，却看不见身边这个女人的真实。我说：“这真的是关系里很遗憾的部分”。如果女人有觉知，是自我评价体系，那么男人怎么评价影响不了她，但有些女人敏感，是他评体系，那男人的评价就是乌云密布永久不散。
 
自爱，自己懂自己，要先于他爱，他懂。
 
酒香之三：
 
我们彼此都说，大家是自己的依靠，我们反思反思，我们说说困惑，我们保持思考，我们有自己的原则与追求，我们求同存异，我们尊重每个人个体的不同，我们也看见她故事的全部，理解她的不容易。
 
说着说着，那些本来无着落的部分，都有了自己的位置，安稳下来。叹一口气，又站起来坚定的赶路。
 
女人，真是好了不起的生物。又精进，又灵活，又明媚亮丽。还会抱团取暖。
 
 
 
 
 
 

睡眠不足的后遗症总是会伴随着坏情绪的偶然失控

坐在阳光下，虽然依旧温暖如春！可是自己却有些昏昏欲睡，眼皮打颤！

事实上我这几天确实是睡眠不足真的太多，所以导致自己有些精神疲劳，眼睛泛酸干涩！忍得有些难受，甚至想找一个合适的借口，去好好的睡上一觉！可是我知道：我不能，得忍着！

一、

女儿依依感冒已经好了！只是有点偶尔的咳嗽，多亏了婆婆高超的拔火罐功效，才会让孩子无须经过一周时间的折腾，就可以像平常一样！即使有点咳嗽，也可以接受！

婆婆说去给孩子再拿点咳嗽的药就完全不用担心了！所以，我牺牲了午休的时间，带着孩子去了儿童门诊！感觉孩子自从三年级之后，就已经很少吃药了！看到医生给开的药，是如此的眼熟，我知道：自己这次又赌对了！

前提必须是不伤大雅的小毛病，又需要在孩子可以承受的范围之内用最熟悉的方式去折腾！只要孩子好了，就是父母最大的感恩戴德！

始终忘不了依依小的时候有多么的爱生病！每次带着孩子去医院，感觉自己就像跌入地狱一般！那个时候接触最多的就是给孩子输液！一开始孩子太小，根本就扎不上针的，所以每次给孩子扎针的时候，必须使劲的抱住孩子，最后变成了强制摁住孩子！纵然自己再怎么心疼孩子，在那种场合之下，即使眼中含泪，那颗心也会变得铁石心肠！

忽然觉得：我真的不是一个好妈妈！那个时候孩子总是生病，我就不停的往医院跑！其实都不是什么大毛病，就是嗓子发炎引起的发烧！每次都是这样！而我每次都会被医生忽悠的孩子有多么的严重，最后拿的药基本上都是一样的处方！

是的，医院跑的药，我们在外面的药方是买不到的！每次吃完确实很管用的！

我只是想说明一点：如果自己当时大胆一点，女儿是不是就不用一次又一次的被输液，一年中有好多次被扎针，一遍又一遍？

我不知道：那个时候在我们老家的省会那里，总是去儿童医院！运气好会碰到负责任的医生，运气不好会碰到很霸道的医生，让我住院，说的还是特别吓人！最后的药都是一样！因为一年要去好几次，孩子幼儿园以后，就成了那里的常客！经常性的嗓子发炎，就发烧！最后看到那个霸道的医生，我说什么也不进去，等着再去挂其他医生的号！

现在想想：还是年轻，还是历经磨练的太少！所以，遇事就会慌张失措，更会让自己一团乱麻！

二、

依依下午是舞蹈课！今天的我暗暗下定了决心：去给孩子拿药的时候，如果刚刚赶上她去学舞蹈的时间，我就去陪她上课！去她的舞蹈教室外的走廊上，坐在那里静静的等！已经有两年多没有去过舞蹈教室了，甚至都已经忘记了老师们是不是还能够认得出我，或许之前认识的老师已经离开了！

很可惜，天不遂人愿！我们回来的时候，距离孩子上课的时间还有一段，所以就只能先回家了！好不容易穿戴整齐的我，也不得不默默地回到自己的房间的书本前面，让自己好好的静坐下来，把字里行间的营养被迫吸收进去！

因为，今天的我特别想陪着女儿去上课！已经太久没有去陪着她了！真的特别想！

看着孩子失望的眼神，我知道：她有多么的难过！

即使再难：明天一定要陪女儿出去一下！能做到吗？能！

把手机充好电，带着她，哪怕去看一场电影！好不好？

或许，我真的有社交恐惧症了吧……

不然，怎么就那么难呢？对我来说，迈出第一步，就那么难吗？

逼迫自己一次吧！哪怕一次，好不好？

说做就做！和老公确定了他明天出差回家的具体时间，然后就剩下了准备明天去看电影的事情！

一周必须带孩子出去一次！就是逼迫自己，也要去做！不能再这样下去了，你不改变，最终还是停留在原地！

心里有些乱，写出来的字就会不成样子！再加上这几天的睡眠不足，整个人脑袋都是昏昏沉沉、一片荒芜！

眼睛不舒服，可是又不愿看着自己的时间就这样么流逝而一无所获！所以就半闭着眼睛半码着文字！虽然写的毫无章法，又空洞无味，总好过让那宝贵的光阴就这样的一点一点的消逝不见，却没有留下一丝丝的丁点痕迹！

坐下来！即便是心如乱麻，也要让自己一点一点的击打着手机屏幕！至少得把自己的每天的日更2000字给它凑齐了！

我知道：对于大女儿的愧疚，此刻扰乱的我坐立不安，自责难受！不然我也不会变得在这样宝贵的下午时光里面，让自己完全沉静不下心来，去全部的融入到书籍和文字的世界里面去！整个人变得有点继续沉沦下去的危险！

不行，我不能让自己这样！

这三天，自己已经因为家里事，耽误了太多安静读书的时间！如果今天的自己再这样任凭情绪继续泛滥而不知轻重深浅，那就是真的对自己的生命极度不会负责！

不能这样下去了！

三、

室内的最温暖，此刻已经快变成了清冷！因为此刻的太阳离我们越来越远，预示着马上就会成为深冬里夕阳西下的最严寒时段，也就是夜晚的漆黑一团就会无需召唤我如期而至……

时光就是这样：从未间断停歇！无论是为谁，它都不曾出现过丝毫偏离自己命定轨迹的改变！

原来，我们的弱小，确实是有情可原！从未有过坚定选择的信念！总是会被凡事俗心而改变了最初的真心！以至于人生快要过半，还是处于一事无成的冷冷清清！

收拾好自己的情绪，整理好自己的凌乱！至少码完字之后，应该让自己耐心的把书读下去！这样的自己才是拥有最值得点赞的信念！

如果觉得对孩子亏欠，那就去对她更好一点！如果觉得自己应该做出选择，那就去认认真真的对待并努力，不要再拖延敷衍！

现在是最寒冷的冬季里面最难熬的时段！如果你可以让自己耐心静气的苦苦坚守下去，终有守得云开见月明、春日气息扑面而来的希望存在！

一切的一切，都要坚守到底！那不仅仅是你自己的选择，更是对自己的负责！

一个人已经走了这么久了，身后已然没有退路，唯一的选择就是让自己毫不犹豫的继续坚守下去，勇往直前！也许依旧充满荆棘坎坷，可是因为心中的梦想坚定不移，所以偶尔的情绪低落蔓延，也不会影响到你自己梦想持续的任何时段！因为那是灵魂深处唯一最温暖饱满的寄托所愿！