#路怒症是精神疾病吗##内行才知道#
学霸私房课｜路怒即自恋
首先我把“路怒”这种情绪现象和“路怒症”分开来讲。两者有程度上的差别，也有一个可自控和不可自控的很关键的区别。
♥路怒即自恋
路怒这种情绪现象其实是很常见的。
本质就是我们的自恋情结。
也就是说我们潜/在的或多或少的都有一种“天上地下唯我独/尊”的心态。
我们认为自己说的话就是真/理，我们认为宇宙万/物围绕着我而旋转，一/切人事物都必/须满足我的需求，都必/须符合我的期待和想象。
这种心态在你一个人独处的时候，是基本不会遇到问题的。
因为你只是你，你和社/会上的他者不发生联系。
随你怎么自恋幻想，你都可以在幻想中自我满足。
但是当你进入真实的人/际社会，比如说上路了，你就会体验到对你的自恋情结的强/力破/坏。
为什么？
因为你控制不了除你以外的其他人。
因为别人没有义/务来配/合你表演。
因为你的自恋幻觉对其他人来说根本不重要，甚至根本不存在。
因为每个人有每个人的自恋情结，而人际之间，这种自恋情结是相对/立的。
所以为什么会有路怒这种情绪呢？
就是因为在路上，你的自恋幻想遭遇了破/坏，所以你就产生了愤/怒的情绪。
这就是路怒。
比如说你遇到的现实是红/灯，你不得不停。而你的自恋幻想是一路绿/灯，你开到哪个十/字路口哪个十/字路口就刚好绿/灯。现实打破你的自恋幻想，你因此而愤怒。
比如说你遇到的现实是堵/车，是你的前面横了一辆车，新/手司/机搞了半天，都开不顺畅。而你的自恋幻想是一路畅通无阻，所有人，包括司/机或行人，都礼让于你，一/切为你服务。现实打破了你的自恋幻想，你因此而愤怒。
实际上，你可能也不是一开始就愤怒的。
因为愤怒这个情绪有一个“恼羞成怒”的形成过程。
可能一开始自恋受/损的时候，只是觉得不舒服，觉得挫败、懊恼。但是如果这个心态没有及时调整过来，而是因为和其他自恋受损的人互相抱/怨、谩/骂，彼此加强这种情绪，再掺杂一些道/德感的自我否/定，可能就会产生程度更强/烈的愤怒了。
而这个愤怒情绪的底层，就是我们每个人其实都有的自恋感。
♥路怒未必变成路怒症
路怒是一种很正常的情绪现象。
我们普通人多多少少都会有一点。
比如你急着上班的时候，遇到堵车，很自然就觉得焦/躁，觉得不爽，觉得生/气。
只是这个情绪的程度往往是比较轻的。
而且你是可以自我觉察，觉察之后加以自我控制、自我调整的。
比如说你把注意力放在广/播里的轻松愉快的音乐上，或者听一本有趣的有/声书，把情绪放松、转过来。
这个时候，路怒就不会变成一种“症”。
但是如果一个人对自己的情绪没有觉察，对控制情绪没有意识，对调整情绪不懂方法，甚至还会反向去强化自己的情绪，那么下一步，他的路怒，就可能升/级成为“路怒症”。
路怒症的一个主要特点，就是情绪无法自控，甚至情绪会发作成对他人的暴/力伤/害。
比如我们会看到一些路怒症的视/频，那些人遇到事情不如己意，会在短时间内负面情绪累积到一定程度，然后爆/发，演/变成对他人财/物或人/身的暴/力攻/击，造成一定程度的现实损/害。
因此，从路怒的情绪底层逻辑来说，路怒症的本质其实就是自恋人/格障/碍。
这种人无法很好地区分现实和幻想，心理发展可能停滞在婴/幼/儿全/能自恋敏/感期，无法觉察和控制自己的情绪，基本没有人我边/界。
遇到这样的人，或者你判断对方可能是这样的人，你的优/先解决方案是——认怂、尽快离开。
千万不要试图去和对方杠。
更不要圣/母心，想去讲道理。
你会损/敌八百，自/伤三千。
而对方根本不会因为你的受伤而有所改变或悔悟。
勿圣/母，速撤。
学霸私房课｜路怒即自恋
首先我把“路怒”这种情绪现象和“路怒症”分开来讲。两者有程度上的差别，也有一个可自控和不可自控的很关键的区别。
♥路怒即自恋
路怒这种情绪现象其实是很常见的。
本质就是我们的自恋情结。
也就是说我们潜/在的或多或少的都有一种“天上地下唯我独/尊”的心态。
我们认为自己说的话就是真/理，我们认为宇宙万/物围绕着我而旋转，一/切人事物都必/须满足我的需求，都必/须符合我的期待和想象。
这种心态在你一个人独处的时候，是基本不会遇到问题的。
因为你只是你，你和社/会上的他者不发生联系。
随你怎么自恋幻想，你都可以在幻想中自我满足。
但是当你进入真实的人/际社会，比如说上路了，你就会体验到对你的自恋情结的强/力破/坏。
为什么？
因为你控制不了除你以外的其他人。
因为别人没有义/务来配/合你表演。
因为你的自恋幻觉对其他人来说根本不重要，甚至根本不存在。
因为每个人有每个人的自恋情结，而人际之间，这种自恋情结是相对/立的。
所以为什么会有路怒这种情绪呢？
就是因为在路上，你的自恋幻想遭遇了破/坏，所以你就产生了愤/怒的情绪。
这就是路怒。
比如说你遇到的现实是红/灯，你不得不停。而你的自恋幻想是一路绿/灯，你开到哪个十/字路口哪个十/字路口就刚好绿/灯。现实打破你的自恋幻想，你因此而愤怒。
比如说你遇到的现实是堵/车，是你的前面横了一辆车，新/手司/机搞了半天，都开不顺畅。而你的自恋幻想是一路畅通无阻，所有人，包括司/机或行人，都礼让于你，一/切为你服务。现实打破了你的自恋幻想，你因此而愤怒。
实际上，你可能也不是一开始就愤怒的。
因为愤怒这个情绪有一个“恼羞成怒”的形成过程。
可能一开始自恋受/损的时候，只是觉得不舒服，觉得挫败、懊恼。但是如果这个心态没有及时调整过来，而是因为和其他自恋受损的人互相抱/怨、谩/骂，彼此加强这种情绪，再掺杂一些道/德感的自我否/定，可能就会产生程度更强/烈的愤怒了。
而这个愤怒情绪的底层，就是我们每个人其实都有的自恋感。
♥路怒未必变成路怒症
路怒是一种很正常的情绪现象。
我们普通人多多少少都会有一点。
比如你急着上班的时候，遇到堵车，很自然就觉得焦/躁，觉得不爽，觉得生/气。
只是这个情绪的程度往往是比较轻的。
而且你是可以自我觉察，觉察之后加以自我控制、自我调整的。
比如说你把注意力放在广/播里的轻松愉快的音乐上，或者听一本有趣的有/声书，把情绪放松、转过来。
这个时候，路怒就不会变成一种“症”。
但是如果一个人对自己的情绪没有觉察，对控制情绪没有意识，对调整情绪不懂方法，甚至还会反向去强化自己的情绪，那么下一步，他的路怒，就可能升/级成为“路怒症”。
路怒症的一个主要特点，就是情绪无法自控，甚至情绪会发作成对他人的暴/力伤/害。
比如我们会看到一些路怒症的视/频，那些人遇到事情不如己意，会在短时间内负面情绪累积到一定程度，然后爆/发，演/变成对他人财/物或人/身的暴/力攻/击，造成一定程度的现实损/害。
因此，从路怒的情绪底层逻辑来说，路怒症的本质其实就是自恋人/格障/碍。
这种人无法很好地区分现实和幻想，心理发展可能停滞在婴/幼/儿全/能自恋敏/感期，无法觉察和控制自己的情绪，基本没有人我边/界。
遇到这样的人，或者你判断对方可能是这样的人，你的优/先解决方案是——认怂、尽快离开。
千万不要试图去和对方杠。
更不要圣/母心，想去讲道理。
你会损/敌八百，自/伤三千。
而对方根本不会因为你的受伤而有所改变或悔悟。
勿圣/母，速撤。
#为什么老人的手机总是很卡# 【老人手机得了“弹窗癌”】
当爷爷说手机太卡了，薛鹏飞以为只是内存满了，但很快他就“长了见识”。点亮屏幕的那一刻，薛鹏飞看到一个假锁屏界面——粗制滥造的清理类软件广告弹窗，底部却有“滑动解锁”的字样。他尝试滑动，却看到屏幕下方的提示“开始下载”。之后的二十分钟，薛鹏飞焦头烂额：尽管他不断用点击圆点的方式回到桌面，但弹窗广告几秒钟就蹦出一个，让他没有办法进行正常操作。
手机怎么会变成这样，爷爷也说不清。去年双十一，薛鹏飞才给爷爷买了这个千元安卓手机，在此之前爷爷都在用按键老人机。之后的两个月，爷爷学会了用微信打视频电话，薛鹏飞在外地工作，和爷爷的沟通也因此变多了。但是到了一月，爷爷就开始说手机很卡，和家人打视频也变得困难。
这些弹窗广告没有任何触发条件，即便手机桌面静止，也会有广告弹出。手机桌面上，有七八个可疑的APP，无一例外是“手机清理”、“Wifi管家”之类。被弹窗不断打断的情况下，薛鹏飞放弃了卸载垃圾软件、修改应用权限的想法，只能对手机恢复出厂设置。
手机被弹窗占领，不仅让老人无法享受现代科技的便利，更令薛鹏飞忧虑的是，一旦有突发状况发生，手机基本的通讯功能也会受到不断弹出的弹窗影响。薛鹏飞猜想，爷爷的手机一定是中了什么可怕的病毒。他在网上查找应对方式的时候发现，有过类似经历的年轻人不在少数。
很多年轻人都有帮助老年人清理手机的经历，除了帮助家人之外，有人还会遇到陌生老人的求助，而手机的问题和薛鹏飞所见类似：垃圾软件成群、弹窗广告频繁跳出，在老年人手足无措地点按中，陷入误下载更多软件、出现更多弹窗、更容易误下载的恶性循环。
手机弹窗已经成为老年人享受科技的一大绊脚石，就算“老年模式”贴心地让老年人的手机字体斗大、界面清爽，但在弹窗广告的遮挡下，都没有了用武之地。
可以流畅运行微信等常用程序，大尺寸屏幕，拍照清晰，是给老人选购手机时会考虑到的因素，除此之外，价格也是需要重点考虑的要素。iPhone价格太贵，物美价廉的安卓手机一向是首选。然而很多用户在亲眼看到之前，压根不会考虑到安卓手机竟会轻易变成“养蛊”神器。
北京小米软件技术有限公司的技术专家张朝兵告诉字母榜，安卓系统“应用下载太容易，生态缺少有效的管控。”安卓手机的弹窗广告与垃圾软件，年轻人也并不陌生，但他们在使用过程中可以迅速调整。
微博博主爱音乐的凯凯曾发博吐槽，称自己的小米手机在使用过程中，会频繁弹出某电商平台的弹窗。这条微博中，他附上了一张图片，是自己的手机在锁屏状态下收到的消息提示“1个红包待领取”，而此时他已经将该APP的所有权限关闭。愤怒的他甚至在微博的结尾艾特了小米系统MIUI。他告诉字母榜，作为安卓系统用户，非常讨厌手机平时“一误触弹窗就会自动下载软件，很恶心。”
还在上大二的李涛则说，很多同学都会因为误触下载软件，但是对他们来说，只需要卸载就可以了，倒也不影响日常使用。也会有年轻人和恶意软件缠斗一番才能获胜：明明卸载了却还是有弹窗、找了半天恶意软件最后发现竟然是透明图标……
当同样的问题发生在老年人身上，小麻烦就变成了大问题。年轻人发现对老人的“教育”几乎失效，对普通用户来说多加小心就可以避开的广告与垃圾软件，在老年人手机里变成了甩不掉的牛皮藓。
李涛自己和家人用的都是安卓手机，对于五十岁的父亲，他会多叮嘱几句，但是对于年逾七十的爷爷奶奶，他选择上手帮忙，因为“我爷爷没有受过教育，讲了转头其实就忘了。”杨晶晶的爷爷八十多岁，喜欢炒股，由此加入了智能手机用户阵营。近几年，爷爷使用的都是安卓手机，每半个月杨晶晶会帮他清理一次手机。
即便如此，爷爷的手机还是像个失控的魔盒。各种弹窗导致手机掉电很快，且会突然发烫。而且有时候打电话到一半，广告弹出，电话会被中断。最夸张的，是手机会半夜自己突然跳出有声广告，且声音响亮。
弹窗广告的关闭按钮非常隐蔽，且页面上往往有很强势的吸引点击的按钮，爷爷便会在情急之下乱点乱按。杨晶晶试图和爷爷沟通，但是“怎么教都改不了。”在诸多老人的安卓机变“养蛊”神器的案例中，老人的“教育难度”还有不少来自于固执己见。
要么是固执己见地相信弹窗中所说的“你的手机太卡了，快来下载一键清理！”不管子女怎么劝说，每次看到这样的文案还是会相信；要么是固执己见地干脆封闭自己，薛鹏飞的奶奶看到爷爷的手机“疯了”之后，不安全感更重了。
“除了微信和接打电话，其他功能一概不用。连在淘宝买东西都是要我帮忙买的。”智能手机在一些老人的手里变成了危险的物品，宁愿麻烦一些，也不愿轻易招惹。 https://t.cn/A66yNAKs（作者：字母榜）
当爷爷说手机太卡了，薛鹏飞以为只是内存满了，但很快他就“长了见识”。点亮屏幕的那一刻，薛鹏飞看到一个假锁屏界面——粗制滥造的清理类软件广告弹窗，底部却有“滑动解锁”的字样。他尝试滑动，却看到屏幕下方的提示“开始下载”。之后的二十分钟，薛鹏飞焦头烂额：尽管他不断用点击圆点的方式回到桌面，但弹窗广告几秒钟就蹦出一个，让他没有办法进行正常操作。
手机怎么会变成这样，爷爷也说不清。去年双十一，薛鹏飞才给爷爷买了这个千元安卓手机，在此之前爷爷都在用按键老人机。之后的两个月，爷爷学会了用微信打视频电话，薛鹏飞在外地工作，和爷爷的沟通也因此变多了。但是到了一月，爷爷就开始说手机很卡，和家人打视频也变得困难。
这些弹窗广告没有任何触发条件，即便手机桌面静止，也会有广告弹出。手机桌面上，有七八个可疑的APP，无一例外是“手机清理”、“Wifi管家”之类。被弹窗不断打断的情况下，薛鹏飞放弃了卸载垃圾软件、修改应用权限的想法，只能对手机恢复出厂设置。
手机被弹窗占领，不仅让老人无法享受现代科技的便利，更令薛鹏飞忧虑的是，一旦有突发状况发生，手机基本的通讯功能也会受到不断弹出的弹窗影响。薛鹏飞猜想，爷爷的手机一定是中了什么可怕的病毒。他在网上查找应对方式的时候发现，有过类似经历的年轻人不在少数。
很多年轻人都有帮助老年人清理手机的经历，除了帮助家人之外，有人还会遇到陌生老人的求助，而手机的问题和薛鹏飞所见类似：垃圾软件成群、弹窗广告频繁跳出，在老年人手足无措地点按中，陷入误下载更多软件、出现更多弹窗、更容易误下载的恶性循环。
手机弹窗已经成为老年人享受科技的一大绊脚石，就算“老年模式”贴心地让老年人的手机字体斗大、界面清爽，但在弹窗广告的遮挡下，都没有了用武之地。
可以流畅运行微信等常用程序，大尺寸屏幕，拍照清晰，是给老人选购手机时会考虑到的因素，除此之外，价格也是需要重点考虑的要素。iPhone价格太贵，物美价廉的安卓手机一向是首选。然而很多用户在亲眼看到之前，压根不会考虑到安卓手机竟会轻易变成“养蛊”神器。
北京小米软件技术有限公司的技术专家张朝兵告诉字母榜，安卓系统“应用下载太容易，生态缺少有效的管控。”安卓手机的弹窗广告与垃圾软件，年轻人也并不陌生，但他们在使用过程中可以迅速调整。
微博博主爱音乐的凯凯曾发博吐槽，称自己的小米手机在使用过程中，会频繁弹出某电商平台的弹窗。这条微博中，他附上了一张图片，是自己的手机在锁屏状态下收到的消息提示“1个红包待领取”，而此时他已经将该APP的所有权限关闭。愤怒的他甚至在微博的结尾艾特了小米系统MIUI。他告诉字母榜，作为安卓系统用户，非常讨厌手机平时“一误触弹窗就会自动下载软件，很恶心。”
还在上大二的李涛则说，很多同学都会因为误触下载软件，但是对他们来说，只需要卸载就可以了，倒也不影响日常使用。也会有年轻人和恶意软件缠斗一番才能获胜：明明卸载了却还是有弹窗、找了半天恶意软件最后发现竟然是透明图标……
当同样的问题发生在老年人身上，小麻烦就变成了大问题。年轻人发现对老人的“教育”几乎失效，对普通用户来说多加小心就可以避开的广告与垃圾软件，在老年人手机里变成了甩不掉的牛皮藓。
李涛自己和家人用的都是安卓手机，对于五十岁的父亲，他会多叮嘱几句，但是对于年逾七十的爷爷奶奶，他选择上手帮忙，因为“我爷爷没有受过教育，讲了转头其实就忘了。”杨晶晶的爷爷八十多岁，喜欢炒股，由此加入了智能手机用户阵营。近几年，爷爷使用的都是安卓手机，每半个月杨晶晶会帮他清理一次手机。
即便如此，爷爷的手机还是像个失控的魔盒。各种弹窗导致手机掉电很快，且会突然发烫。而且有时候打电话到一半，广告弹出，电话会被中断。最夸张的，是手机会半夜自己突然跳出有声广告，且声音响亮。
弹窗广告的关闭按钮非常隐蔽，且页面上往往有很强势的吸引点击的按钮，爷爷便会在情急之下乱点乱按。杨晶晶试图和爷爷沟通，但是“怎么教都改不了。”在诸多老人的安卓机变“养蛊”神器的案例中，老人的“教育难度”还有不少来自于固执己见。
要么是固执己见地相信弹窗中所说的“你的手机太卡了，快来下载一键清理！”不管子女怎么劝说，每次看到这样的文案还是会相信；要么是固执己见地干脆封闭自己，薛鹏飞的奶奶看到爷爷的手机“疯了”之后，不安全感更重了。
“除了微信和接打电话，其他功能一概不用。连在淘宝买东西都是要我帮忙买的。”智能手机在一些老人的手里变成了危险的物品，宁愿麻烦一些，也不愿轻易招惹。 https://t.cn/A66yNAKs（作者：字母榜）
我们每个人都认为我们很爱自己的家人，你很爱自己的孩子、妻子，不是吗？你会带她们去吃他们喜欢的披萨，他们过生日的时候从不忘记给他们买礼物，在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。我们每个人都确信这就是爱，大概没有人会说这不是爱。
根据佛法，在我们证悟之前，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻，我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉，我们事实上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。
如果你读过我之前的文章（或者如果你是宗萨钦哲仁波切的书迷）就应该知道，自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。在你出生的时候，你有爸爸妈妈，他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要。
当你长大了，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论，我们如何从家庭爱情来获取安全感。这两者在我们生命力所占比重非常大。当你认为你在爱的时候，事实上，你一直在试着维持收支平衡，我指的是爱情上的收支平衡。
当然不是完全指金钱，它的范围非常广，我可以举一个例子：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。
假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。
我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢？ 这表示我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱，无法心无旁骛的爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方，因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。但他同样很危险，我们以为我们已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对我们的男朋友、女朋友，还是我们的先生太太，甚至对我们的父母子女，我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者，即使我们想，我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人吗？不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。
如果我们觉得我们的女朋友不高兴，我们会表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，那是因为作为我们身边的重要人物，她的不开心早晚会波及我们自己。会搞乱我们的计划，我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
 如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。他们不过是希望让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。
在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快，我们被其他事情分心了，其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。
这个时候，另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上，发生在我们的爱情和亲情上。如果双方收支已经到了差异巨大的时候，这个时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
这就是我们的爱。我们是这样的人，即使我们在墙上画了一朵花，我们都会希望它得到别人的关注，每次路过我们都会提醒其他人：那是我画的。因为我们有期待，我们期待收到几句赞美。
我们在这里猜想一下圣者的爱，依据佛教的理论，如佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。因此，他不需要通过结婚，或是建立家庭，结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。

想象一下没有自我的人，他没有自他分别，他不认为某些人比另一些人更重要，我们认为某些人比另一些人更重要，无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色，我们需要这些重要的角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。
根据佛法，在我们证悟之前，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻，我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉，我们事实上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。
如果你读过我之前的文章（或者如果你是宗萨钦哲仁波切的书迷）就应该知道，自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。在你出生的时候，你有爸爸妈妈，他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要。
当你长大了，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论，我们如何从家庭爱情来获取安全感。这两者在我们生命力所占比重非常大。当你认为你在爱的时候，事实上，你一直在试着维持收支平衡，我指的是爱情上的收支平衡。
当然不是完全指金钱，它的范围非常广，我可以举一个例子：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。
假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。
我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢？ 这表示我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱，无法心无旁骛的爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方，因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。但他同样很危险，我们以为我们已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对我们的男朋友、女朋友，还是我们的先生太太，甚至对我们的父母子女，我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者，即使我们想，我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人吗？不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。
如果我们觉得我们的女朋友不高兴，我们会表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，那是因为作为我们身边的重要人物，她的不开心早晚会波及我们自己。会搞乱我们的计划，我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
 如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。他们不过是希望让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。
在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快，我们被其他事情分心了，其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。
这个时候，另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上，发生在我们的爱情和亲情上。如果双方收支已经到了差异巨大的时候，这个时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
这就是我们的爱。我们是这样的人，即使我们在墙上画了一朵花，我们都会希望它得到别人的关注，每次路过我们都会提醒其他人：那是我画的。因为我们有期待，我们期待收到几句赞美。
我们在这里猜想一下圣者的爱，依据佛教的理论，如佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。因此，他不需要通过结婚，或是建立家庭，结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。

想象一下没有自我的人，他没有自他分别，他不认为某些人比另一些人更重要，我们认为某些人比另一些人更重要，无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色，我们需要这些重要的角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。
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