两个月的感情，还是结束了。昨天晚上做梦，梦到她了，醒来之后就在想：我是不是做的太过决绝。不知道是不是一个巧合，我们开始于哪一天，也就结束在哪一天，连日期都在透露着嘲讽……
我想，我是在怨的。我在怨她为什么不多陪陪我，我在怨她为什么d别人去拍照却不来主动找我，我在怨她为什么看到我上线一个小时却想不到给我发任何消息：如果昨晚收到一句“晚上好老婆/老婆贴贴”，我可能还会给自己一个回头的机会。
我没有那么期待霍格莫德村和大地图组队了——曾经是期盼和她一起去探索，现在兴致平平…没有了之前一起的人，我又如何期待得来。
说实话，我现在在想她，我在想她会不会因为我的果断离开而伤心，还是说心无所感。今天早上想了好久的新名字，却毫无头绪，可能我的灵感只为她而迸发。
我也不是非常注重仪式感的人，我想满足她的仪式感，我想给予她我所能做到的最好，一腔热情抵不过四日的冷落，我是败犬。也许还有其他的原因在，之前积攒的没能解决的矛盾，故态复萌的问题，都在让我降温，每一日深夜emo的时候，我越发确定，她只把我当做朋友，徒有老婆之名，却无所爱之情。她给我的情，是友情，而我想要的，是爱情。
从我们认识开始，每天晚上都会有晚安，我也越来越离不开这两个字，但是，这几天这两个字从没在我和她的聊天界面出现过。心里没想着，自然会忘记，这是把我推下悬崖的一大份力，最后的那根稻草，是情诗之下“是给我的吗”久久不得的回复……
我今天一直在想她，可能是因为没吃早饭的难受或者什么，从醒来开始就一直在难受，可能这就是给我的惩罚，惩罚我的绝情：我没有给我自己留下任何后悔的余地，全部的联系方式化为了无迹可寻的数据，她说友情更长久我们可以做朋友，但是结果无外于像个僵尸永远躺在通讯录里，永远相顾无言。我不愿如此，所以不如让我永远留存在她的回忆里。
突然感觉在霍格沃兹我已经孤身一人，关系最好的巫师这几天去了剑三，追她的一群老公，余下两人互有好感，彼此相陪还不够，还有只小可爱，神出鬼没，算得上是我霍格沃兹为数不多的乐趣了。
发在微博，也不会有人看到，就当我是在倾倒情绪垃圾，不要被我的负面情绪感染，那份感情那些伤痛，就一起封存吧

小时候我是个唯物主义者，后来慢慢长大，我开始坚信有神明，有轮回。也常常感慨命运不公，我孤身在另一个城市，没有自己的家，一无所有。刚还和C抱怨疫情我不能正常出门上班，看到东航失事新闻泪如雨下，活着这么难，祈求上天保佑，他们平安，我们都平安，健康！得到的请我一定要珍惜，失去的也请我好好释怀吧！

当我满怀期待和对未来忐忑的心出发，我犹然记得路上每个阶段遇到的所有挫折和打击，社会上形形色色的人给予我层次不穷的欺骗和背叛，我是孤身一人的，却有无数的人住在我的心里。自己所看到的世界跟我年少时想象的完全不一样，我没有什么退路，因为已了然一身，白驹过隙，我想会留下我的身影，或多或少，不求记住我的好，只愿记住我就好。 https://t.cn/RI7nYAL