家人是我唯一的软肋 我说了很多很多次我现在不需要家里的钱 爸爸依然坚持每个月给我打生活费 让我不要想钱的事读书就好了 今天妈妈和我聊天说爸爸这个月才结了一万二 连以前好时候的一半都不到 我打五千给他 也不敢转更多 怕他要担心我 他还是说什么都不要 让我有钱自己留着吃点好东西买些好衣服 最后给他打电话我说就当是我给你买父亲节礼物了 还是转回来一半 这个该死的疫情快结束吧 覆巢之下无完卵 对我们这些老百姓家庭的影响真的不是一点半点

现阶段 感觉人生其实也就那么回事吧 到最后还是一无所有的吧 先不说明天意外哪个先来 每天生活两点一线 上下班一个人 回家一个人 周末偶尔和那么两个“不成器的朋友”出去混在一起散散步，丧气一下（我也不成器。并且十分不怎么样，没有说我朋友们不好的意思打个比喻。）周围同事都比我大十岁二十岁左右，她们的日子围着柴米油盐家庭孩子，我一直觉得自己融入的还算不错，但是每当她们讨论起孩子的学校作业和今天晚上买什么菜我突然觉得我其实并没有融进去。我时常觉得孤单，聊天孤单发呆孤单出去玩也孤单，我也不知道我到底干嘛才不孤单，对金钱的欲望越来越大又越来越淡，野心大于能力归根结底还是自己原因，看到人家月入八千月入直冲两万 或者人家的另一半也月入五位数也是好羡慕 ，想要的东西很多 没钱是不行的 。摆烂吧 没意思真的什么都没意思。毕业证还没下来，房子是合租每天吃饭随便点个外卖吃一口就饱了，你说这样有什么意思呢?现在的工作是双休每天上班基本没什么太多的事，想找新工作工资是比现在高，但是月休两天又有什么意思呢?每月愁眉苦脸就为了熬到那两天的假期真的挺没劲的，你说人生的尽头在哪呢? 到哪都是一样的---没劲

#被父母宠爱着是什么感觉#感觉自己真真切切被全家爱着。爸妈一直告诉我不管怎么样我一直被他们坚定的爱着。老爹虽然每个月的钱都要上交但5.20 6.1这种我都不在乎的小日子还是给我发红包。我知道他是那种希望用实际行动表达爱不会言语表达的人。老妈每次在我回家那个中午不管有课没课都会坐在阳台上跟我聊好久好久，听我东扯西扯。虽然有时候和妈妈吵架但她会心平气和坐下来跟我聊天谈心给我拥抱告诉我我被爱。爷爷也是，我觉得孙子孙女他最爱我。回家那天随口说了一句想吃排骨爷爷就起了个大早去买第二天自己中午才醒但排骨已经在桌上等我了。我和奶奶就经常闹脾气，她真是个老小孩，不过只要我道歉她就又跟我比赛些无聊的事情，还会在我上学前塞给我500块钱，上学后打电话给我说很想我。我妹也超爱我，摊上我这个神经病姐姐还能对我包容每次我上学都会哭在学校有什么好吃的都带回来给我。真的真的好爱他们。很爱很爱非常爱。不想再闹别扭好面子拉不下来脸表达爱意，来日不方长。明天就打电话告诉爷爷奶奶我很想他们。真的很爱你们。