大家是不是躺床上准备睡了？是的话我就发个文（不是我写的，已得作者同意发布。关于作者的介绍在截图和最后，算个意外惊喜吧），动机纯粹是不想只有我一个人受到惊吓。。。。。。先提醒以下内容胆小勿看（无鬼怪无伤害，纯恐怖气氛渲染和心理描写）：

那件事也许他一辈子也不会讲出来，但是也同样的一辈子无法忘记。
那年他刚刚上初中。暑假的夜里里，他一个人在家百无聊赖，被好奇心驱使，他悄悄翻出祖父那口大箱子里的东西。
一打开箱子，他发现里面几乎被一团破布填满。他把不团丢到墙角继续翻找，终于在箱子底下找到了一个盒式录像带。
他记得大家都称这个东西叫大卡带，而对年纪轻轻的他来说，也只是有小时候家人使用过的些许印象。
他想起在祖父去世之后留下的东西里就有一个老旧的机器可以播放这种录影带。
随后他又翻箱倒柜的从储藏室里找到了已经落满灰尘的播放机。
插上电，连上电视，随着机器运作的声音，那盒卡带被吞进了机器。随后沙沙作响的屏幕上出现了影像。
那是一部黑白录影，年代看起来非常古早，画面满是噪点和水纹一样的扭曲让本来就十分模糊的影像显得更加诡异。
画面里可以看到一个昏暗的舞台上摆着一套桌椅，背后有一些看不清楚的字幅，看起来录的是一部京剧。
他想也许是祖父生前喜欢看的一部戏，而自己对京剧这种老掉牙的东西丝毫不感兴趣。他一想到自己费这么大劲想要窥探的秘密竟然只是一部黑白京剧录影就倍感泄气。
他刚想随手关掉录像，这时候画面里的演员走了出来，他看着画面里的人忽然感到一阵说不出的难受。
那演员画着京剧里一贯的浓妆，身上披着挂着很多服饰，他认不出这是什么个角色，却觉得似曾相识。
那演员走到舞台中间，画面的失真让他看起来像是在不停颤抖。那演员直勾勾的看着画面外，却丝毫看不出表情。
他眯起眼睛想要仔细看看演员的脸，这时那演员毫无征兆的在没有伴奏的情况下开始用高亢的唱腔表演了起来。
忽如其来带着杂音的歌声着实下了他一跳，最让他感到惊吓的是画面里的演员唱戏的时候并没有张嘴。
这才让他意识到为什么一开始自己觉得气氛诡异，原来那个演员并不是化了浓妆，而且带着一个面具，而这个表演也不是京剧，而是傩戏。
他清楚的记得自己听祖父说过，因为他当年不认得傩字，把它读成了难字从而印象深刻。
画面里跳着傩戏的演员肢体是那么的流畅却看起来极不协调，仿佛他是个穿线木偶，被看不见的人提拉着舞动。
加上面无表情的面具和失真扭曲的画质，让他在酷夏的晚上都感到骨头缝里发凉。
正当他再次要关掉录像的时候，拍摄的镜头被一顿一顿的拉远，戏台周围的观众席慢慢进入画面。
他本以为会看到舞台周围有人头攒动的观众，但是现在看起来似乎舞台周围一片寂静，只有黑乎乎的场地。
当镜头继续拉远，在他看清楚周围情况的一瞬间，他感到自己心里咯噔一声，身体一震，背后发凉。
台上的人还在用一种高亢诡异的声音边跳边舞，舞台四周的观众席里整整齐齐的放着一排排的棺材，前前后后一口挨着一口一直连到屏幕外面似乎有几十口棺材摆满了整个戏堂。
他看到这个画面害怕极了，连走过去关掉录影带都胆子都没有，只能继续盯着画面里的诡异景象。
画面中心的演员停了下来，再一次变成了出场时那样完全静止的站立，他看不清那人的脸，但是他能清楚的感觉到对方穿过屏幕直直看着自己的眼神，冷漠，却又似曾相识。
他越看越觉得眼熟，却想不起来自己到底在哪里见过。
这时，他忽然瞥见屋角那堆刚刚被他丢在一旁的，祖父箱子的破布。
虽然有了颜色，但是他现在清楚的意识到，这一堆布正是画面里那个演员穿的戏服，而更让他恐惧的是，在那堆散开的戏服里露出了一张苍白的脸，那就是录像里的演员所戴的面具。
那是一张白色的脸谱，用红色黑色的线勾勒出了木讷而诡异的五官。而那对空洞的眼睛此时正望着自己。
他此刻紧张到了极点，但这时影片结束了，录像带被机器退了出来，屏幕随之熄灭，屋子里一片漆黑。
黑暗中他只能听到自己慌乱的呼吸声，但是他知道屋子对面有一双空洞的眼睛与此同时正在看着自己。（完）

没错作者是P站大神。读看完以上文字很害怕的话，可以去他P站治愈一下受伤的心灵哈哈哈哈哈哈~

2020年10月的某一天，因为太想见你，我哭了一整天，怎么哄也哄不好，第二天你整整请了一天假，只希望我不再哭了，能好好的备考。这是第一次。
2020年12月，我说，这大概是我们一起经历过最艰难的时候了吧，我相信我们以后一定不会有比现在还艰难的时候。
2021年经历了人生的很多很多大起大落的时候，亲人的离世，备考上岸，父母对于你的肯定。现在想想是不是那时候花光了所有的好运气啊[允悲]
2022年2月14日，从前一周的期待到那一天的期待，再到最后的嚎啕大哭，这是第二次，那天晚上我得出的道理就是不要对任何人抱有任何的期待，爱人先爱己，我想了一晚上，我那时候真的觉得好没意思啊，可是我还安慰自己，希望自己可以继续懂事点[泪]等到开学换个环境就好了
2022年2月20号我开学了，然后异地又开始了
2022年2月还是3月的某一天，我又因为不适应学校的生活，因为太过想念，在半个月的时间里，整天失眠脱发，整天深夜以泪洗面，那时候我真的希望自己能够快乐一点呀，可是我不能，白天表面嘻哈，深夜emo
2022年的三月已经过去了，这一个月的时间里，亲眼目睹了疫情的快速爆发，我们被迫的封校，我也是间接性的快乐间接性的抑郁，依旧每天深夜无法早早入睡[泪]
人们常说深情不被辜负，可总有人嫌我管的太多，我们常常能和自己和解，却很难放过自己，直到此刻，我还是觉得我的爱是那样的廉价，廉价到只要生活一有不如意那些恶言恶语就会铺天盖地的像我扑来，那些伤害像一把又一把锋利的刀子扎进我的心里，让我变得不安和恐惧，可是我却什么都不能为自己做，就连保护自己也无法保护。好像这些都可以轻描淡写，或者很多已经遗忘，甚至很多依旧不能被理解，从2017年到2022年，越往后我越不知道我们将归往何方，你总说等到什么什么就好，等到什么什么就好了，可是如果我们连眼下都过不好，关于未来的一切描绘都是幻想[泪][泪]
就好像此刻写下这些文字的我，泪流满面，而与你共情很难，这些我都懂，但是还是没办法放过自己，很难与自己和解。[泪][泪][泪][泪]希望下一周我可以好起来，希望我们都要好好爱自己[抱抱][抱抱]（这春日风景这么美丽，我常常想如果你在我身边就好了[泪][泪]，大概这就是为什么我这么emo 的原因了，我真的好羡慕好羡慕好羡慕别人） https://t.cn/A66G0yqI

想到以前自己很喜欢发一些很丧的很神经的空间，动不动就刷屏，当时还觉得自己很酷，甚至被人屏蔽还觉得爱看不看。

但是现在思想逐渐成熟，觉得挺幼稚的，所以现在朋友圈空间的画风都往简洁发展。

想起前段时间真的很讨厌自己，一天一天倒计时，时间赶着我走，到最后时刻我不得不承认尽管每天都在学，可是依然脑袋空空，我就是这样差劲的人。

讨厌自己愚笨不知悔改，觉得自己的存在真的毫无意义，在凌晨哑然痛哭，不明白我这样的人到底有什么样的价值。所以在看《被讨厌的勇气》时，觉得字字述我，自己就是很糟糕的存在，无法喜欢上自己。明明一直相信未来会更好的我，在那段时间觉得自己一辈子也就这样了。睁眼闭眼都是焦虑，我无法想象怎样才会好，无法想象我这样的人会有什么好人生。

直到备考时间重启，才感觉得到了救赎，才开始收拾自己重新规划，每一天的生活其实都很枯燥，但是文字与讨厌的单词也是在充实我。只能尽量在这样的生活中找一下身边的美好，收到高中同学这样子评论，很开心，自己在别人的眼里是这样真的很好。希望自己能发光，希望都会更好。

此刻写下这些的我挺喜欢自己的。