#假如疫情没有发生#会是怎样？不知不觉间疫情已经持续2年多了。都说“时光总像林花谢了春红，太匆匆。无奈朝来寒雨，晚来风”，除了工作和偶尔的外出，大部分都是居家生活，疫情偷走了原本属于我们自由活动的时间，大好的年华原本可以看遍世间美好，无奈被疫情限制在脚下的几方土地上，不敢到处游走。

现实是不可逆的，如果没有疫情，我一定走一走各地的大街小巷。夜间走在路上，感受风的温柔。如果没有疫情，我会去青岛看看海，去成都看看大熊猫，到北京王府井吃那里的小吃，再去重庆吃一顿火锅，去张北坝上草原骑骑马……

然而，现在能做的就是接受现实，做好防护，等待疫情结束的那天……

夜深了，和蝶蝶从打游戏到谈话，一切都自然而然的在过渡，不知道是怎么聊到朋友这个话题的，我便同她讲述了我的上一段友情为什么会说出：“我们的友谊可以到此结束了”这一句话，我没有跟任何人提起，有时候自己想起的时候也是陷入了一个圈，眼睛很干涩，今晚我也同样伴着我的心跳入睡，在入睡前，我必须要说点话，我必须要说点什么。

她是一个人去成都找男朋友合租，那天吵架了，她一个人跑出来，我有点着急，便让她同我保持联系，劝说了她一会儿后她说要回去看看，我说好。然后突然想起很久都没有收到他的信息了，已经几个小时了，想发个信息问一下，发现她把我删了，那时候的我一下子就慌张了起来，我怕她男朋友拿走了她的手机，把她控制了，至于为什么会这么想，自然是有案例的，我慌慌张张去找我另外一个网友说了这件事，我说我要报警，她很冷漠，她说报警没有用，可是当时我真的很着急想要报警，我朋友一个人在成都无依无靠的，如果真的出了什么事情那怎么办。嗯，其实我自己是一个非常的拿不定主意的人，好吧，我的血液回流，手发着抖，就去找了另外一个朋友让她打电话确认她的安全，当时那个朋友正在打游戏，被我打断了之后有点莫名其妙，可是她发了信息给她，而且把截图也给我看了，可是我很害怕手机是被她男朋友拿着回复的，我很不放心，我让她打了个电话过去，收到的回复让我觉得很难过。可是当时真的有很多话想要说，那个网友的理性让我选择缄口不言。

所以这件事情发生了大概有一年多了，我有时候会在微博发表一些我自己的想法，都是关于那个时候的我，今天我说了出来，哭出来的时候是我自己也没有想到的，我的内心并不会觉得委屈，可是就是很想哭，当时跟蝶蝶说的时候，我的心里没有愤怒，没有委屈，没有难过，就一个劲的哭，她回来找我解释的，那时候我都没有这么哭过，她说是因为她男朋友删的，我真的好难过，我恨死了那个杂种男的，可是我恨不起她来，一想到那个男的，我心里就觉得很愤怒，想一刀捅死他。

我真的会觉得自己很差劲，在经历了失败的感情之后，每次做梦梦到她都是哭着醒来的，现在一想到这件事情还是会掉眼泪，我看了她的微博，她说下辈子还希望我们是好朋友，可是我不希望了，我真的不希望了。

已经好久都没有哭过了，以前哭的时候，内心都是带着委屈，带着愤怒，可是现在好像就是生理性的眼泪，他不自觉的就掉了下来，根本不用经过我心脏。

其实也能想到关于感情里面的很多事情，现在反思一下觉得自己是做错了，可能就是不应该走的这么近吧，我其实是一个很懦弱的人，我没有办法把所有的原因归结在我的原生家庭上，其实我这个人本来就是畸形的，不可变的，我的存在本身就很奇怪，我真的好难过，是真的好难过，我真的很难过，我是一个懦弱且恶心的畸形种，我真的很难过，我的内心并没有感觉到我很难过，可是我就是觉得很难过。我是真的真的觉得好难过，我没有办法大声的哭出来，哭也哭不得劲，我并不能觉得哭了这一场就能让我感到开心愉快，只是在流泪，我感到很难过，为我自己的状态。

想妈妈。
关于妈妈的遗憾。
没有好好和她告别，没有握着她的手告诉她我爱她。
婚礼的时候妈妈在病房不能来参加。日子是很久之前定好的，我的潜意识里总觉得，到婚礼的时候肯定痊愈了出院了，没想到越来越严重。也没想过改期，也没在那天去看看她，我回想起来，我是在刻意地逃避吧。（如果我不能参加王九九的婚礼，我应该会非常非常伤心吧）
妈妈快不行的时候没有接到爸爸打来的电话。手机开了半夜免打扰模式，我爸给我打了好多电话我都没听见，好巧不巧的，我老公那天手机放在书房了，等我早上接到电话的时候，妈妈已经走了。

有一次她高烧昏迷好几天，醒来就有些糊涂了，总是说一些搞笑的话。于是我记录了一血妈妈金句。想她的时候翻出来看看。