听了一个女孩子的深夜内心故事，她对我说。
"我好像不会再期待有人是他了，就是他。可能是我等怕了，也可能是我太懦弱了，太怕知道他爱了别人了吧，怕了他用任何一个人的出现就替代了我…种种太多了。
但我唯一觉得确定就是我还是喜欢他的。他还是在我心里的，还是那个翩翩少年时的喜欢。我只是没有从前那种一定要和他余生的那种期待和向往了。大抵是真真认了他的决绝了吧。
我爱不了他了，也忘不了他，这大概是我和他之间最悲哀了的吧。"
之前我看剧时，有一段话让我很是感动吧。我便更加懂得那女孩的心境，理解她的举步维艰，而更是心疼她，希望终有人能够保护你的梦。
"他们说，人生总会遇见那么两个人，一个冲撞了青春，一个搀扶着人生。
凌熙:

好遗憾，为什么你不能是那个两者兼顾的人呢？
我用尽整个青春来喜欢么，也许以后再也不会遇到一个可以奋不顾身用尽全力去爱的男孩子了吧。"

《我的莫格利男友》

昨天晚上，突感人生无奈，迷迷糊糊写了个长篇大论，睡前最后一刻发给你，然后仰头大睡，睡得彻底，睡得死极活来，重生一般，心里重担终放下，我还是那个我。若是没有种下相思，也不会挤压成郁吧。我以前认为我的责任感是我最好的一面，可现在越发觉得以前自己的青春且怂，年少懦弱，是我最可爱的一面，也愈发喜欢，只是几度西风来，早已在流年中暗暗偷换了吧。印象中，虎牙梨窝，瘦瘦高高，乌黑长发，爱笑脸红，脸上点点雀斑，含羞草一样的女孩子，是我最喜欢的类型，可真的遇到了，与我的标准千差万别，最相似的大概是一样的含羞，爱笑脸红。欢喜你欢喜你，渴望了解你所有所有垂钓过的鱼，关于你记忆中的所有所有片段。喜欢，该是在尘埃落定之后，也能够温柔的想起吧。亲吻你时，感觉你就是我的；想你时，像流淌在天空的心脏，靠近着暖暖的太阳或置身于软软的月亮，或是我漠然后仰头大睡的怀念。想起每天打扮下的自己，何时，我也要用洗面奶，在乎衣服的颜色了，不再是死板的一身黑，五颜六色的亮瞎自己，现在我孑然一人，却感觉长相，装扮对我来说，也不过是拍照时的四处躲闪。为什么手指破了，长出来的指纹还是原来那般，一模一样，看了电影回到过去拥抱你，是不是过去了只能留下回忆，不能改变也无法改变，可以做的，也不过是改变那一天自己的遗憾，回忆里的改变，为自己留着最美的时光。如果我也得到了那个银币，我想我会对时间说，我想回到2018年10月31日，不想为你留下种种疼痛。后海有树的院子，夏代有工的玉，此时此刻的云，二十来岁的你，这时你最美，而我也刚好在。就让我们的回忆像沉香那样，在尘里水里岁月里，纠缠纠缠再纠缠，让它比心沉，比尘土比流水比岁月香。沉你在心底，偶尔香起你，这才是正理。想过着喝酒，混吃，等死的日子，对着天空，对着自己说句混账话:姑娘皆残，须发皆白。千年过去，姑娘早老，混蛋才长存啊，哈哈哈。何能等风来，不如逐风去。我这样的酒就应该陈藏二十六年，早一年晚一年喝都是对不起老天，那时，可否有人来陪我品尝，只喝不说话。然后醉鬼，醉归，明月随我们，一起回家。

老师说，不要做一个隐忍的人。
我才发现这么多年，我一直做的都是一个隐忍的人。
我不知道这到底是因为我脾气太好，还是因为我太懦弱或是太懒惰。
我不喜欢解释不喜欢刻意的欺骗，我自以为这样就能问心无愧，才发现，有时候，仅仅是我一个人想要问心无愧罢了。
可有什么办法呢，刻入骨子里的东西如何能改?不能改，也不想改。
就这样吧。[并不简单][思考]