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今天呢 有好多好多好多想说的东西 那就一件一件说吧 第一件事情就是 感觉时间好像真的按了加速键我怎么一下子就18啦 真的成年了哎 但是成年对我来说来的有点手足无措 我还不知道该要怎么更好的去面对我的18 面对一个成年人该要面对的一切 原本以为我的18也可以金光闪闪 现实呢并没有像我幻想的那样什么都很美好 但是很庆幸在每个阶段都会认识一个特别好的人陪着我 可是ta们都不会一直陪着我 都会慢慢的离开我 大概真的是道不同不相为谋吧 我应该学会去接受失去和离开可是我真的好希望ta们可以一直留在我身边 也不知道我这是不是一个贪婪的想法 但是真的会很舍不得任何一个人从我生活里突然被剥离出去
是不是我真的太糟糕了 我也想变得很好 也在努力的向上爬 在好好的以最正确的心态面对mental disease 在跟它抗争 在试图摆脱 希望太阳有一天也可以照进我心里那块阴影面

第二件事情呢可能也许有些幼稚吧
该怎么说呢 我也不知道要怎么说 我不知道我是不是一个爱哭的人 好像爱哭又好像不爱哭 日常中的活泼开朗积极向上 看得开 让大家对我有着诸多的误解 我不敢跟别人说我刚刚因为什么委屈了 也不敢轻易在别人面前掉眼泪 引起他人注意 我真的好奇怪一个人 可是每次拐弯抹角的告诉一个人的时候就显得我很幼稚很不成熟不懂事 我真的不知道我还要怎么办了 我真的觉得 虽然我不是很需要有人安慰我 觉得委屈了 我不说就是懂事 可也不是不需要有人安慰 大概是刚刚好每次说的时候都时间不对 那个人都讲的很凶

后来我觉得很委屈了吃亏了不顺利了 我还是想告诉那个人 但是我很怕我会影响ta的心情 我就会欲言又止 我是真的自卑 很自卑 我不知道我这是不是在说别人坏话 可能是 可能也不是 每次跟一个女孩子在一起的时候 我的自卑都显得无地自容 也许这是小女生幼稚的想法 大家都很喜欢她 一起出去玩 在一起的时候 大家都会把关心都给她 觉得她需要关心需要保护需要照顾 但是我真的不知道她有哪里可悲的 她总跟别人说 家里人不关心她 可是 她出来上班家里每天爸爸妈妈哥哥4-5个电话 我不知道他家人还要怎么关心才叫关心了 他爸只要在家就给她煮她爱吃的菜 吃到她说腻 晚上出去玩 爸爸和哥哥一个在家等 一个接 一个月无限制的开销 想干嘛家里都尽力满足 在一个中等偏下的家庭里 她可以说真的很幸福了 不是觉得什么 也不是说我多惨啥的 只是第一次真正的在自己身边体会到奶奶经常说的身在福中不知福 真的理解到了没办法用表面的样子去了解一个人到底是怎么样

我跟她不熟的时候我也觉得她很唯唯诺诺觉得需要照顾 后来才知道 她数不清的暧昧对象是她在别人面前炫耀的资本 真的想象不到 一个16岁的小姑娘可以每个月骗男人那么多钱 也看不出 不怎么喝的醉的她 看见陌生男人的一瞬间直接就是一整个虚弱的状态了 上去就是坐别人身子抱着亲亲抱抱 越来越看不明白了

第三件事情 相比这个同年龄的小姑娘 我有很努力的去做到懂事了 但是很多人都觉得我的懂事是做作 别人女孩子的撒娇是可爱 我问一个女孩子这是她第一次出来上班拿到了这个月第一件事情是干嘛 她没有脱口而出的一句 当然是买东西啊 我想的就是 先给爸爸妈妈奶奶各发一千 然后给呆呆绝育给呆呆买贵的狗粮 给妹妹报个吉他班 然后留一点最后剩下的自己再看看想买什么 我这几天真的 觉得很烦很烦很烦 烦的我睡不着 醒得快 头一直很痛 也吃不下什么东西 但我真的不敢说

同样也自认为觉得我说的废话太多了真的很让人讨厌

我家里的事 一直围着我打转 现在我就算委屈也不敢回家 我真的不想一回家就看见我妈妈跪在地上哭 真的不想听见我爸说的那些冷冰冰的话 但是我也想努力去维持我的家

我也不用这个家能给我多少温暖 只是觉得我的家是完整的 我就还要一口底气 我知道有很多离异家庭 但是我也只是想我的家是完整的更好

最后希望我可以健健康康 希望身边的朋友可以顺顺利利 平平安安 开开心心 不走弯路 晚安

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