我在讲笑话 Ta在无语
我在鼓励

Ta在无语
我在努力沟通 Ta觉得我废话多
其实现实：对不在乎你的人掏心掏肺是真蠢 不在乎你的 狂风暴雨也无声
事事便无意义 因为你一点儿也不重要
相反你很烦 很难沟通
从某些人嘴里说睡觉 挂断电话
是不想继续交流而寻找的借口之一
转身与谁掏心掏肺

只有Ta自己懂

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刚登上小船上时：“好了。我们到了。我想...我想我一直在等待这一刻的到来吧。只是早晚的事。朋友，你要陪我吗？” （斯黛拉说）“谢谢。” ... “我们到了。斯黛拉。我跟你说，我有点东西要给你。之前我一直把它藏在旧音乐盒里。我也不知道为什么，但总觉得那是最适合的地方。给。我的旧打火机。我有好久没想起这件老物件了。它基本已经用不了了。我十二岁的时候，把它从我父亲那里偷了过来。...请你用它来记住我吧。有美好的时候，有困难的时候，它们相生相伴。交织在一起。如果说你从我这里可以学到什么的话，那就是这一点了。”
划向永恒之门途中：“看来我是逃不掉了，嗯？我终究还是来了这里。你了解我的个性，我从来不是一个沉湎于过去的人。主要是因为那样总会让我感到不知所措。就像一股不可抑制的怨恨之浪。但是即使到了现在，我仍在在思考。我不知道我是否曾经试过努力和他人建立连接。而我还一直很笃定。我的看法就是从来没改变过。...你也知道，我总是在说，人们来来去去，却不曾真正地关注过彼此。他们也确实从来没有真正关注过。生命之间永远是平行的。最多有些靠得近些罢了。不过现在回头想想，那都是胡扯。...但我现在想明白了。你就是个最好地证明。不仅是你，妈妈也很在乎我。以她自己的方式。还有这里的其他人，即便他们自己的情况没好到哪里去，却依然一片热心。我还是不了解父亲。我现在或许应该原谅他了吧。找到我身上残存的最后一丝力量。那样会让我变得更好吗？那样会造成什么不同吗？也许吧。但经过这一切之后...我想我已经不在乎了。而这样也没关系。因为有我最好的朋友陪在我身边。我有你。你是一个很棒的人，斯黛拉。没有你，我的人生不会是这样。你给我的光不仅仅是座无意义地灯塔，更是我生命的指路明灯。只不过我太盲目了，看不到它。我的影子已经很淡了。”
即将到达永恒之门时：“好了。我们走吧。我已经承受不住了。”
永恒之门前：“谢谢你，斯黛拉。感谢你将我带到这里，即使这并非你所愿。谢谢你让我放下傲慢，重新认识自己。别忘了我深深爱过你。再见了，我的朋友。到那边再见了。”

诸神说给予无意义的劳动是最大的惩罚，无意义的劳动本身又是荒诞的，对于当下的国人来说，几乎就是西西弗典型的化身，荒诞世界里的无效劳动，是否要赋予价值？加缪说荒诞中清醒是幸福的，意识到了它的荒诞，而去努力生存是幸福的。可我真的没法确定，意识亦或无意识到底谁更幸福，只能做到让自己化作机器，专注过程，而不去思考行为本身的荒诞，即便明知是做恶，也让自己化作恶之机器的螺丝钉