#碎碎念#
过去这个整月 持续的反思和自我检讨
验证自洽是哄自己躺平的把戏

经历工作内容的适配 思维导图真香
居家办公 日夜颠倒周末连轴转
随时线上沟通的待命状态
待办事项持续终结不了
第一次提案一塌糊涂
挫败到感觉自己不能好好说话

东航来的太急太近 让人不得不接受现实
媒体报道像串台连续剧一样套娃

每天都穿错衣服 烦了都

听着林忆莲的词不达意，眼泪不自觉地掉下来，将自己带入了无边的自我感动中。

平静下来反思自己，觉得自己有些虚伪。我不断去挖掘自己的内心深处，发现，我只是不愿意去面对这样的结局，不敢去直面遗憾，不敢去承认自己的自责和后悔，所以才不断为自己的深情找证据，为自己的不好找理由。

曾经的我真的不会爱，不知道什么是爱，什么是被爱。如果说一个人爱的能力需要另一个人用真挚又持续的爱来唤醒，那这个代价实在太大了，而我是多么幸运又多么遗憾。

我一直在想，也许这一刻终究会来临，因为，如果不经历失去，我永远都不会觉醒，这是我注定要渡的劫。

坏心情又来了，这次还伴随着味如嚼蜡和腰伤，坏上加坏。当然，依然不变的是坏心情一来就想独处，工作室也不去，整天窝在寝室里。依然不变的还有那种自我屏蔽后的孤独感和自我反思。
当然，也遇到了有趣的人和事。水逆当选的暗恋桃花源男主，被迫彩排上台表演话剧当然是好，以我的性格能够站到台上表演节目已经实属不易。记得现当代艺术的老师问我们艺术对于我们来说是什么？我觉得艺术是我生命中的光，是我的安定剂，是我的希望，是我孤独时唯一的朋友。我曾说过，如果到世界末日，我希望我能够安安静静地在桌前画画，等待末日来临。确实如此，绘画是我生命中唯一的药。
下午在工作室，学姐和我说我的画一看便知，都有一个共同的特点，高饱和度。的确，我相信色彩是人的内在体现。色彩不会骗人，而绘画的内容也能表现一个人的精神向往。我喜欢饱和度高的鲜艳色彩，正如我认为世间都是美好的，我愿意帮助所有愿意找我帮助的人，我也愿意包容和理解不同的思想。我问了我的前任我恋爱时是什么样子的，他说是孩子般的敏感和热情，但我在生活中很坚强。可能我会看起来很丧，但我也在努力过好我的每一天，提高我的画技。我不认为丧和乐观必然只选其一，二者可以并存，并且互相成就。确是因为我对美好世间的向往时而被现实的残酷？利益？争夺？勾心斗角？毁于一旦，但我也能够做到很乐观的一次又一次重新拥抱这个可能已经很糟糕的世界。平时如此，对于爱情我也依然热烈。我觉得这样没有错，敏感，内向，封闭，丧不应该是贬义词。
对的人和事还在后面，我不能现在倒下。
2022.4.3凌晨