这几天读reading的间隙会循环两首歌，一首“the fear in my heart”，很丧，迅速地从幻想坠落到现实，虽然没那么光鲜，但也没有那么糟。一首“理想”，可笑的是我的理想不过是让自己和家人开心，没有什么宏大的规划，也不会思考人生意义这些深刻的话题，能脑补赵雷坐在北京街头的景象，但没有共鸣，最戳我的歌词反而是“又一个四季在轮回”，生活没有什么新事。

因为一些极其神经病的理由睡不着了
（说好云喝酒，喝了一会对岸的小伙子开始发乱码最后先睡着了）

就翻了翻过去的备忘录，看到同步来的好多心酸日记。
说来也好笑，当初深情的自己，分手两个礼拜就能把对方忘得干干净净不留痕迹。

除了一些阴影。
这个前任和我的理想型一点都不一样，不帅不高不瘦，爱好是到处撩妹，长得多丑也能下得去手。
我当时就像被下了药一样（现在仍有这种怀疑），就是不想放手给自己个解脱，感觉自己喜欢到不行，就想死撑着，每天早起去他家给他遛狗趁机翻他手机那种。
现在想想，这不是神经病才能干出来的事吗？

然后分手了，痛苦的跑去闺蜜家被闺蜜养着，每天帮闺蜜遛狗…
一点也不夸张，两个星期就恢复完美心情，开始跟新男神打王者荣耀。
但被欺骗的阴影，差点被暴力的阴影，这些噩梦却是缓了几个月，遇到小伙子才彻底好起来。

今天再复盘这段感情，丝毫怨恨都没有，但有感激。
比如人生之中爱情不是最重要。比如正确地对待感情之中的关系，和对方的手机。
比如在之后的感情里，不会迷失自己。

之前看东京女子图鉴，女主有段台词大意是，现在离开一段感情，会有“我又成长了”的轻松的感觉。当时特别羡慕，想着自己什么时候能做到这样啊。

今天聊了很多，想了很多，发现自己原来成长得这么快。
现在的心态是，
谈恋爱的话就开心的倾注感情，分手的话只会想着下一段感情我会做得更好。

我真的太喜欢自己的状态了。

要为了成为更棒的人付出应有的努力[心]
（很久很久没有在一天里说过这么多话了，有关于现在的担忧，有关于前途的渺茫，有关于不成熟的想法，有关于理想化的规划……把一些事情想的太简单是自己经验短缺的体现，很难去描述自己真正想要成为的人和想要拥有的未来，太模糊的憧憬不足以成为引导的路牌，把自己关在井底永远不明白外边世界的精彩去险恶。现在关于未来有了一些渐渐明了的打算，试着把自己的目标清晰明朗的罗列，不谈理想化的展望，着眼于可实践性的未来，做人要现实一点无可厚非，但希望自己能始终坚持这一份初心，去做好我这个阶段应该做好的事！成为我想成为的人！）