推荐还未看过《非暴力沟通》这本书的小伙伴去看一下～买回来很久了，今天才开始读，一读就停不下来。

择取几段很有意思的内容分享一下。

1. 回避责任
「我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，人们广泛使用“不得不”这一短语。例如：“不管你是否喜欢，有些事你不得不做。”显然，这种表达方式淡化了个人责任。“你让我”是人们常用的另一短语，例如：“你让我伤透了心。”此时，我们的表达方式忽视了我们情感的内在根源。

一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。」

任何你觉得是“被迫的”，“不得不做的”，都只是你为了逃避该背负上的责任和压力而已，这显然不是好事。如果你连对自己都不诚实，要如何选择真诚对待你认识的每一个人？无论你所说的不得不做的事情的表面原因是什么，都去深入了解一下自己的想法，去面对自己的内心——这是最简单，也是最困难的一种面对。

2. 从“情感的奴隶”到“生活的主人”

第一阶段：“情感的奴隶”
前面举了一个因为伴侣处于痛苦之中，觉得沮丧，然后指责这是伴侣的问题所以想摆脱这段关系的例子——「意识不到感受的根源在于自身」。

同样的事情，发生在不同的人身上，都会因为业力不同，而出现不同感受。所有的感受，都源于自身，没有任何一个人能直接给你感受。（我好像跑偏了，原作者本想讲述该怎么沟通。管他呢[喵喵]继续。）

嘉爷（公举号：嘉言嘉话）举过一个例子。同样是一个小伤口，一个小女孩可以因为觉得痛哭得呼天抢地，而一个成年男人可能直到伤好了也不知道自己弄伤过。

第二阶段：“面目可憎”
作者鼓励大家大胆地说出心里话，不用为他人的情绪负责，不用牺牲自己迎合他人。
「真诚待人比委屈求全更为可贵。如果别人感到不安，我们可以认真地倾听，但无须责备自己。」

以自己为优先，委曲求全往往会带来埋怨、怨恨，何必呢。

第三阶段：“生活的主人”
「我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为」

出于爱的付出，会收获爱。出于恐惧、内疚、惭愧或一切负面情感，则会回收相关负能量。种瓜得瓜。

巨蟹女曾经有一件很好笑的事。某一年，她说她把一个颓废的自己埋在泥土下，希望来年长出一个充满希望的自己。一年后，她哭诉，为什么新长的自己还是那么颓废。

我：种什么得什么。你种下一个颓废的种子，当然长出一个颓废的自己啊。

别想着种芝麻能得西瓜。你当西瓜傻呀？

小结
「他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要。」

木有补充。真的推荐大家去读读。

#今日一书#

《当良知沉睡》
作者: 玛莎•斯托特（Martha Stout）

非暴力型反社会人格者，是我们往往会忽视的一群危险人物。我们以为，所谓反社会人格者会有一副罪犯的狰狞面目，能辨识，能加以提防。但是这群反社会人格者不具这些特征，但他们却潜藏在我们身边，随时可能伤害我们这些有良知的人。

作者多年研究与观察，描绘出这群人的真实相貌。这些人自小开始隐藏内心深处想控制他人和不认输的真实性格，并且对外展现出迷人有趣的个人形象，正因如此，一般大众往往臣服在这些人热情、复杂和性感的魅力之下，最后却遍体鳞伤。藉由过去25年的临床经验，作者剖析了许多遭受反社会性格的人影响的真实案例，帮助读者厘清诸多冷血社会新闻的根源，并且提供为人处世的建议。

为什么跟某些人说话总会充满戾气？你可能想错了。 我正在樊登读书APP听《非暴力沟通》，邀你与我共读https://t.cn/AiR1ZKo7 @樊登读书官方号
提出诉求：讲事实，讲感受，讲原因，提要求
暴力沟通方式：1道德评判2比较3回避责任――我们一旦意识不到是自己的主人，就是危险人物4威胁
非暴力沟通方式：把不得不的情绪改为我选择
1区分观察和评论――不带评论的观察是人类智力的最高形式，对与错都代表着伤害与矛盾
2体会和表达感受――区分感受与判断~情绪
3找到感受的根源――责备自己与他人，体会自己与他人的需求
4请求帮助――设定情境，表达需求不是命令
成长的阶段：一，情感的奴隶 二，面目可憎
三，生活的主人（中庸）
既表达自己又理解他人
明确提出你需要的而不是你不要的
最重要的是反映情感
痛苦多是自己需求没有得到满足