我始终觉得双向奔赴才有意义 爱不是冰冰冷冷的 爱是永远炽热的 我陷入停滞不前的状态太久了 自我安慰 自我和解 可我还是睡不了一个好觉
你说 太过相似的两个人 是不是注定不能同路 我找不到答案 我也想让时间说话 我以为我好了 却又在每一次遇见你时情绪崩溃 如果可以我希望我们永远不再见
我信誓旦旦说既然我们的工作没有任何交集 就做陌生同事 可现在却得经常见面
你每次喝完酒 我都说等你清醒再说 因为第二天你就不会记得你说的话 只有我记得
你说你爱我 你问我是不是放弃你了 我说不出话
你知道我每次都思考了很久 才能说出那句 别再联系我了 但又在每次被你坚定拒绝的时候败下阵
是啊 只有不再期待以后 我才完全自由且正常 我们都知道 我们 永远没有重来了 就放手吧 别再相互折磨了
我一直觉得爱很美好 它可以救我出自卑 救我出苦海 让我有底气自己不是孤身一人 可是 即使我还是有一万次想去拥抱你的冲动 但是我没有力气和勇气了

这一年 我二十五岁 你二十九岁
我放弃你了 在我最爱你的时候
给我一点时间吧 祝你快乐 我也是

我们的故事到此为止吧。别人说在最美好最灿烂的时候摧毁它 才是悲剧的本质。
对我而言大概如此。
在我最爱你的时候 充满期待的时候 你亲手将它结束了。
今天看到你流眼泪 我的心也碎了 我永远永远 希望你快乐。你抱我的时候 抱的那么紧 我说我想要保护你 是真的。
我觉得我们真可怜。不管是泣不成声的我 还是压抑情绪安慰我的你 都好可怜。
我终于接受了你说我是妹妹 抱在一块的我们 真的像相依为命的兄妹。世界那么大 能有人给个拥抱 也是幸福的。
我还是爱你。希望你快乐 如果给你快乐的人是我。也希望你快乐 即使给你快乐的人不是我。
谢谢你。我没有撒谎 认识你真的 真的 很高兴。
还记得跨年时问明年自己的三个问题“还喜欢他吗？” 希望下一年 我可以坦然说出 不喜欢了。
可是我想 不管明年 后年 三年 五年 十年。我都会记得你 也永远感动于将近三十岁还能心动的自己。
希望我们还是朋友。
希望我们永远都是朋友。

前天晚上和谢同学用打电话的方式吵架 与其说是吵架 不如说是我单方面的向他输出在相处过程中我受到的委屈和我心中的不满 此时他扮演的角色更像是一位聆听者或是一位受教者 让我颇为感动的是他无论在我沉默了多久 多少次后 他仍然对我说“你有什么不开心的你可以告诉我”“为什么不高兴了你要和我说 不然我真的不知道你为什么不高兴”“你想我怎么做你会高兴”“每个人的方式不同 你告诉我 我以后就知道该怎么做了 我可以去改”等等 他说的改是他真的有去改 之前和他说的他都有去那么做 每次他提“改”这个字的时候 我都会记忆犹新的想起他跟我说的话 他让我不要因为他而去改变什么 可是他往往总因为我去改变些什么 这也是让我感动的地方 但最让我感动的是 他没有想要离开 不管我的情绪有多么糟糕 说的话有多么冷冰冰 他从未和我提过分开这两个字 他确实是在教我陪我一起解决问题 而不是让问题解决我们 在这快餐式爱情的时代里 他是我遇到小火慢炖的粥 他的态度和他的耐心似乎诠释了何为“慢慢” 终于 终于遇到了一个愿意和我慢慢说愿意听我慢慢讲愿意陪我慢慢来的人 我们两个都嘴硬 都爱说反话 都不愿服输 但是谢同学 你要一直记住 当然 我会遇到许多形形色色的人 但从你走进我心里的那一刻起 就没人能和你比 我最爱你