[悲伤]很遗憾，没有成为你的例外和偏爱，眼泪还是控制不住，以泪洗脸[泪]，想你了，只是你不需要我了，以后再也没人像你这样对我好和关心我，常常因为你而感到幸福，原以为，我会跟别人一样幸福满满的，最后还是一败涂地，是我不够好？还是我不配？没人疼的孩子就这样了，以后再不动情了，对任何事不在有期待，冷暖自知！

Shildt最近接受了USAToday的采访，谈到了一些去年被解雇的事情和他自己的想法，蛮感动的。
在红雀10月7号被淘汰的一周后，10月14号上午11点Mozeliak和老板DeWitt找他开了线上会议，Shildt以为是谈续约的事情，结果会议内容却是谈解雇。因为心理落差过大，他已经想不起来当时谈话的具体内容了。
“我爱着这只队伍，我用自己的十八年为他付出了一切。我们重新打进了季后赛，我们重新步入正轨，我们正在正确的方向上前进，所有一切都就位了，然后我被解雇了。我从没想过有这种可能，这就像一吨重的砖头砸在我身上，我原以为我会穿着我的红雀球衣直到死去，这就是为什么(解雇)会让我那么痛苦。我对红雀这支球队非常忠诚，也特别在意，作为队伍的守护者我感到巨大的压力，最终我给自己的压力可能太大了，那是我的问题不是别人的，我也不想让Mozeliak失望，不想让我的团队失望，不想让球迷们失望，我不想让球员们过早放弃，我对此很有激情也很投入，但某种程度上我可能太在意这些了。我现在的职位很好，这里的人们非常热情，当我第一次穿上教士球衣时，我只是坐在那里想着，我可能再也没机会穿上红雀球衣了。我只是从没想过我再也不是红雀人了，这让我感到崩溃，但是时间迟早会治愈一切。只是我用尽了力气去爱着这些人，知道再也不能和他们一起共事，心都碎了。”

当已有生活几乎确定将在不久后发生重大变化时，原以为我会对新生活新环境满怀期待，会因为自己的不再犹豫感到放松，但现实却是在通知电话挂断后便开始想象不确定的未来并随之充满焦虑。虽然我从不怀疑自己对新环境的适应能力，但我开始怀疑自己的初衷到底是想有更好的机会还是对现状的不满或者，仅仅是在逃避。
离开的决定比曾经的规划来的早了一些，但回想现实却觉得晚了不止一些，人生充满了太多变数，有人曾问过我：如果给你一个机会回到大学毕业，你还会选择现在的工作吗？那时候我眼都不眨想都没想说当然还是会啊，是真话，现在的我会说这活他妈狗都不干，也是真话。我仍未知这个决定是否只是一时的冲动，也不敢想一两年后我是否会像现在一样后悔，但生活的本质不就是不断决定再不断后悔，以及后悔自己的后悔。
其实应该是在逃避吧，不敢承认自己三年来碌碌无为依附如风，用远离家的方式让自己假装对未来有点盼头，未来越大的不确定性似乎越能得到一种畸形的满足感和安全感。人总喜欢在夜深的时候回溯自己的过去，觉得当初自己的某些改变就会带来不一样的结果，常常将自己置身在后悔的境地，殊不知天亮的时候，该过的生活还会继续过，已发生的也未改变。
隔离都还没结束呢，真正离开前还有太多的未知数，不过已知的是提离职的时候领导一定会美言几句再画个饼不让我走说这里不能没有你啊，这时候我要接受他的赞美再眼含热泪对他说，好的那我不走了，嘻嘻骗你的，绝无此种可能。
曾经有过一个梦想，实现它的第一步也是从离开自己的城市开始，最后放弃了。
“不要那么容易就想放弃，就像我说的，追不到的梦想换个梦不就得了。”