我发现我生日真的很不凑巧，昨天晚上朋友说按照我的性格，应该提前两个月就准备好生日发言稿。

确实是我的性格，但不巧的是，我的年度总结在跨年的时候已经写了，已经榨不出什么有意思的东西来形容我的这一岁。

人生真的是无聊的，特别是十八岁之后，每一年都好像在Ctrl+C去年，每一年经历类似的事情本质上都类似，连情绪都变得类似，没什么大起大落，平下来的不仅是冲劲，还有对未来的憧憬。

十八岁的时候仿佛世界在前面，只要努努力就能戳破那一层糯米纸，六年过去之后，我已经知道自己大概是个什么样的人，平和一点，精神状况也逐渐稳定，花时间去做有意义的事情，多拍点照片，争取三十岁能够自费办一个小的展览，请朋友们来看看。

话又说回来，如果我生日在六月就好了，这样我一年就能有两个“年终演讲”可以写了。

24岁，一个距离18岁和30岁同样遥远的年龄。

所以，更喜欢女孩子不是没有道理的，女孩子知道女孩子想要什么。总有人会说：“女人心，海底针”可是真的难懂吗？女孩子要得并不多啊。

我会有分享欲，但并不是只对你一个人，我可以分享我生活的朋友不差你这一个，我会吧啦吧啦给你发一大段，我想要的并不是你可以秒回我，而是我发的每一条消息你都看了，你也认真回复我的每一条消息了。其实这并不难，只要你足够的重视我们之间的友谊。

我总会问朋友，你为什么不回我消息啊，她说会告诉我等下会去看，她也真的从我发的第一条开始慢慢回复，或者她没看完，我还在发，她会说：“有点多我慢慢看。”你看，就很简单啊，这个很难做到吗？只会敷衍性的回复一两个字或者一个表情包，甚至于不回复，真的会让人没有分享欲。

我的QQ个签是：及时止损。我已经知道这个道理已经很久很久了，但是总会有一种莫名的情绪左右我，我总觉得是不是我再努努力，就可以又不一样的变化，或许是对方不擅长表达。但是只是一个人的努力是不够的啊，而且螃蟹想要回海里，天鹅想要飞天上，本来就不是一条路，这种努力无疑是白费力气。

今天晚上去图书馆的时候，室友看着书架，一分钟之内给我挑了几本书，她说很适合我，比如《你为什么总焦虑》、《我的情绪为何总被他人左右》……我自己挑了一本《你活得累吗？》，说实话，我活得挺累的，我一直觉得自己是讨好型人格，别人不开心，不是因为我 我也觉得是因为我，不是我的错我也会归结为自己。我不太会正面的拒绝别人，或许是因为拒绝别人之后的愧疚感，甚至于是别人对于我的拒绝做出的过激反应，我都觉得是因为我做错了。

我太不喜欢吵架啦，我也太不喜欢冷战了，但是多少段友谊是在冷战结束的？你为什么不跟我说话？我不知道。你为什么又不开心了？我不知道。你到底怎么想的？我不知道。我有太多太多的不知道了，我不知道是不是因为我真的很长时间不接触异性，所以会搞砸关系。我不知道到底要怎么样才能够找到一个让大家都满意的答案。我不知道我到底还要多久才能全心全意的爱我自己。

QYR那天给我分享了一句话：十八岁的勇气已经用完了，二十岁的任性已经收敛了，现在只剩下三思而后行，在长大 在失去 在接受 在成长

我努努力，我再快点成长，我真的不想在无所谓的得失里浪费自己。我有限的精力只想付出给我自己和我爱的 爱我的人，其他就免谈啦！快乐有时候真的很难，我想平安就好。

晚安，我的。

四张图 心真的痛了…看着豆努哭泣 小元强忍眼泪的样子 自己什么也做不了的那种无力感……

想亲口告诉你们 你们真的做的很好很好 在十七岁和十八岁的年纪里站在自己憧憬的舞台上燃烧自己 成为了ENGENE的ENHYPEN 彼此CONNECT 为每一次肉眼可见、飞速进步的你们感到自豪

虽然清楚的知道在你们成长的路上会经历很多很多难以想象的困难挫折 但是还是希望我的宝贝可以健康幸福地慢慢成长