想起来之前看到过的一句话“他有钱，花到你身上才是你的；他能说会道，懂得关心你才是你的；你要明白他的好都是他的，对你好才是你的。”
虽然他工资不多，但我无意间说的话他都会记在心上，等我知道的时候快递已经送到家门口了；我经常失眠，半夜睡不着实在难受偶尔会给他打电话，一般不会超过三声他就会接，然后哄我入睡；我属于泪失禁体质，太焦虑或者压力太大就爱流眼泪，一边哭一边吐槽，他会耐心地听，让我把情绪充分地发泄出来，然后慢慢给我分析；我总是悲观主义，会放大未来的挫折，也担心最后走不到一起，他会说“宝贝，我早就在攒结婚的钱了，你就好好做自己喜欢做的事，不用担心。”……
怎么说呢，不知道从什么时候开始，在遇到困难或者受委屈的时候，第一个想到的人不是妈妈而是他。
爱是动词，那种实实在在的安稳感是一句话一句话一个行动一个行动累积起来的。
#看得我又相信爱情了#

#睡不着电台#很久很久以后得一天我想起以前陪伴我的青春夜晚的电台永远停留在2020年的那天…我现在不失眠了偶尔emo的时候还是很怀念吉祥君和白总的那句“睡不着吗没关系”！好像就是这样一个电台就像我的青春一样永远回不去了！以前的我是学生没钱打赏现在的我有能力了你们却缺失在我们以后的夜晚了…美好也许只适合拿来怀念！希望有某一天那句熟悉的声音会再次响在我的脑海：睡不着吗？没关系！

2022.3.31记

当时为了找创作素材发现的图，存在手机里，相册清理了好几轮我也没有删掉它。每回翻出来都觉得温馨，被疫情重构的社会和我从小缺失的爱，起码到现在我已经能大方地承认过去的痛苦了。我知道我处理情绪的方式在向着积极的方向改变，那些自我剖析的血淋淋的时刻好像把我活到现在这个不尴不尬的年纪经历过的所有喜怒哀乐全部打散再拼接了。xjj说我的过去似乎一直处于快触碰到了又在无法触碰到边缘，另一个人说我的过去在两个极端上挣扎，迷糊却歪打正着，我总是不得不相信一些什么。所以我姑且认为现在是我的守护神能量不够了，哈喽兄弟，再撑会儿，你现在没气了我可真的会完蛋。从i到e的变化已经令我惊喜，起码伪装的途中说不定会真的忘了曾经的自己。我在精神的领域陷入困境，钻牛角尖却无论如何也找不到我的真理，怎么办呢，我也不知道。那些过去的过去就让它过去，在火场里焚烧不留灰烬，毕竟没人知道你的痛苦，生活总是向前走着。很多时候我想离开这该死的家，眼睛哭花了说我他娘的下辈子再也不要活在这个家里，这是我18岁时想的。不知道我20岁，25岁，30岁时的想法是什么样。当然我还有3个月零一天才到我的十八岁，现在只能以十七岁的年纪陈述这些话语。人生总在向前，2018年的时候我觉得我会死，没想到2022了我还好好活着，唯几个的变化就是腰不好了颈椎不好了偶尔失眠做的噩梦多了还得靠维c和安神补脑液熬过这痛苦的2022。我总是说我只活一次，希望我18岁的这些混乱的思想不会影响19岁的我生活，尝试扩展广度而非深度，应该是利大于弊的。想变成工作狂，就算猝死也不希望别人看见软弱的我，我和我妈也太像了，我感慨。可这兜兜转转又回到一些原生家庭的问题上去。所以未来怎么样，杀死18岁以前被家羁绊住的我自己，以2023岁为元年开始进入yuguo王国的新纪元，但愿，但愿！