不断想起你，接连梦到你，感觉想和你说很多，又不知从何说起…
你，还好吗？
如果不认识你，我会不以为然；如果跟你仅仅是同学的交集，我可能会感叹；如果和你不是那种推心置腹天南地北不分昼夜交换心事的闺蜜，我想我不会想到你就惆怅，想念，回忆不断翻涌…是的，也许就是因为这样的关系，之前有事没事烦对方，不管天多黑都可以去打扰，什么事都可以毫无保留的倾诉…到最后发现说上半句，对方下半句就自然的接上！然后总会为这样的默契时刻彼此会心一笑，实际上这种感觉很妙。也会越来越珍惜…
对我来说精神层次的需求比物质层面的需求更让人愉悦，的确，你是我的精神供给！没有人会向你一样有事没事和我聊闲，从浅显的话题聊深入的话题；从兴奋的情绪转换悲伤的情绪；从不正经的调侃秒切正经的事情。这种渐渐熟悉和默契日复一日年复一年…因为有岁月的累积的痕迹，才显得弥足珍贵。循序渐进的过程才有了把对方看的透的结果。之前总说对方好像自己肚子里的“蛔虫”。
以前真的幼稚无聊，对应着星座的解析不向别人敞开心扉，带着星座标注的神秘感。有些人说我高冷，有些人也说我神秘，有些人觉得我不解风情走开了，你却总是分析，带着上学时期我对星座的好奇你也加入了“小分队”互相分析。现在的我看来，星座只是个娱乐而已，不能对号入座这个人，我也没那么相信啦，可能我心里只有一个信仰吧！一个你知道的信仰，一个我多么想让你了解相信的信仰！一个我倾注了时间精力带着理性去接触的信仰，并且带你一起为你祝福。
真的真的真的希望！
我的性格不完美，以前你认识的我，开玩笑总是滔滔不绝张嘴就来，喜欢的人多说两句，不喜欢的人像个十分内向的人，话不投机半句多。不愿意表达情感，不愿意解释，不愿意麻烦别人，非常慢热。对不起说不出口，有时候喜欢话说一半让对方自己去体会（家长所说的“特”哈哈 现在想想真的蛮奇葩的）虽然如此，但如果我感受的到对方的情感和付出，我就会很真诚。可能我一直很喜欢真诚的人。我记得你对我说过一句话我很感动，“如果有一天咱俩吵架了谁也不理谁，哪怕是你的错，我也会先主动，因为你不会主动。”哈哈 我听完笑了问为什么。你说：“因为我珍惜这段友情和你这个人”我当时哈哈笑但是内心真的很感动！那时候的我也同样珍惜但是如果真的发生争吵，那时候的我大概率真的不会主动去求和，我了解我，委曲求全对我来说太难太难，说一个字感觉都要了命一样！但是现在不会了，现在我敢于表达想念，不再唯唯诺诺，发现说了也没什么，对方也开心。谢谢对不起也可以顺畅表达，虽然有时候道歉还是会让自己很委屈想哭，但是如果一段关系值得，我会主动…成长的标志就是不断完善自己的过程吧！
以前和大家一起逛街总是自己沉浸在自己的世界就“走丢”了，你就总是挽着我说得看着我，要不然一会还得找我…被在意的感觉很好。
有一天晚上你找我去江南正阳河网吧包宿，咱们在二楼上网，我去一楼的卫生间然后太困了躺在一楼的沙发上想小憩一会没想到竟然睡着了（想想我心也是真的大）然后你到处找我，在室外江边游荡。后来你回来看到我，你哭的梨花带雨怕我出意外，我一脸茫然懵懵的不知怎么安慰，我说我在楼下睡着了，你说什么也不信…
现在2022年，疫情持续了三年，口罩戴了三年。人和人的距离仿佛疫情的侵入也慢慢远离，但是我知道有些人距离再远心也不会远。疫情不让聚会，所以大家也会很小心。随着年龄的增长，经历的增加，接触的不同的人，心境也会有所改变！虽然我觉得我始终会有童心未泯的一面，但是正事上我还是可以严肃且认真的。这些年周围的同学朋友结婚、生子、带娃一气呵成的过程，我虽然没经历，但是感觉都了然于心了！跟朋友打电话语音，这个看娃睡觉那个给娃喂奶，说不到一分钟就得挂断了，打电话都如此匆忙别提聚会了，难上加难。至于我，情感上虽然没有原地打转胜似原地打转，哈哈 桃花泛滥还是像以前一样烂桃花一片，继续在宁缺毋滥的道路上坚守原则。相信会遇到对的人。总感觉像等什么，却不知道自己在等什么。可能希望 你能参加我的婚礼吧！…快回来
这几年会认识一些同事朋友，也有几个关系不错的，偶尔和他们提到我的闺蜜们，提到某些事，我也会不自觉的提起你，不过我只是说我有个关系很好的朋友，很疯很爱笑…最近联系不到了，去外地了…奇葩的水瓶…有些人甚至知道你的存在了。
梦里面的你几乎每一次都是笑容洋溢在脸庞的，傻傻的哈哈大笑，像以前没心没肺的开怀大笑，愿再见亦如此。
人生嘛！一帆风顺实际上毫无意义，总要有点坎坷有点风雨才能称其完整，才能有存在感。有句话我觉得说的挺好：人生，除了生死都是小事。 每颗珍珠实际上是一粒沙，只有经过磨砺方能成为耀眼的珍珠。人生亦是如此同样需要磨砺。所有的困难困境只是暂时的，不过是化了妆的祝福，过程艰辛但是会学会如何忍耐包容，学会怎么处理，学会控制情绪，学会很多很多…不断的汲取不断的成长！
拥有的时候，就去感受它。彼此惦念（虽然不知道你是否也如此）愿安好 因你胜过百个泛泛之交，一起成长！[心] https://t.cn/RI7nYAL

温柔，真诚，热烈，看似很缥缈的喜欢标准，却是我会深陷其中的理由，无关乎长相，无关乎年龄，无关乎物质，我知道这种择偶标准是幼稚的，但在没有年龄焦虑之前，我想任性一回，就想寻找一个自己喜欢也喜欢自己的，三观契合，性格互补，方能长久幸福，被温柔爱意包裹的这两年，越来越不愿将就，越来越清晰自己会被这样的人吸引，心动可以打破所有条条框框，在我这，如果我对你有好感，女追男又有什么关系呢，男孩子也是值得被爱的，但我更喜欢双向奔赴，朝同一个爱的方向共同努力，我爱你，我也爱你，爱是要大声回应的[心]
我攒了好多年的温柔和浪漫，想要快点都给你，希望你不让我等太久喔[害羞]
晚安，又一个单身又不“单身”的情人杰[月亮]

其实仔细回想一下之前每一段恋爱的结束也真是挺可笑的，不是自暴自弃就是报复性心理，好像一切都是为了给别人看的似的。就因为一段恋爱的失败开始摆烂，心里就是想着“啊我就这样了”“这辈子也就这样了”“没了她我痛苦的要死”。现在回头看着之前的自己确实觉得幼稚又可笑，似乎在用这样一种极端的方式来向大家证明我的深情或痴情或恋爱脑。我总是不断的怪罪他人怪罪亲人，对现在经历的一起愤愤不平，现在看来可能真是我自食其果自作自受罢了。曾经的天赋与桀骜不驯都被埋没，傲气被消磨殆尽时最终也走上了曾经我最讨厌的半推半就的生活。

也可能正是因为这些笑话般的成长经历，现在的心态跟之前相比真的大相径庭。这一次的离别是同样的心痛，就好比在寒冬的日子里洗一个舒服的热水澡，但热水突然断了的时候的那种根根寒针刺骨的感觉，每一寸肌肤都在疼痛。不过心痛的方式并不如洗澡般由外而内，寒针是从内向外扎。遗憾和不甘都是正常的情绪，睹物思人也是正常的情绪。难过是必然的，只不过不会再深陷在这泥潭中无法自拔，所有的伤口都会随着时间慢慢愈合，只不过我并不知道会需要多久，可能触碰到相似甚至相同的事又会重新将伤口撕裂。

已经不记得是多久以前看到的句子了，那句话说“以后再遇到下定决心要离开的人我不会再苦苦哀求，只祝愿她往后安好”。一段恋情带来的宝贵回忆在往后的日子里终究会成为茶余饭后的消遣，但庆幸的是我知道这些回忆在我以后回想起来，止不住的欣慰会化成嘴边的上扬。祝你往后安好，也感谢你在我稍纵即逝的青春里留下了浓墨重彩的一笔。