近半年屡屡与父亲起争执，缘由十之八九是为我们各自的母亲，我埋怨他不好好说话，总是以粗暴的方式来向两位母亲表达自己心底的关心。他也不多辩解，只是笑笑随意说上几句便沉默了，每次都是我赢，可我知道我与父亲都输了。
不知道从什么时候起，我也变得暴躁，尤其是在对待家人的时候，明明心底是关心的，说出口却是截然相反的味道，而当我自己察觉到时，无形中愈加地气急败坏。
我总埋怨父亲说话阴阳怪气，我自己又何尝不是呢，终归啊，我是他的女儿，在很多方面，我们如出一辙。就像很早以前，我看到母亲的种种不易，暗自下决心，一定不要活成她的样子，实在是太苦。也是在后来，便自觉地去为母亲解决“麻烦”，想着自己多分担一些，她就少操心些。直到回过头来看时，我发现自己身上，处处是母亲的影子。
我不知道自己是变强大了，还是变傲慢了，轻视也好、误解也罢，都再不放在眼里，是真的不在乎了。只还是会常常感到害怕，怕意外降临，怕失去亲人，万幸还可以祈祷
又是一年Ramadan，只愿至亲至爱身体康健，心无烦忧。愿自己平心静气、少生怨怼，过好这无比吉庆的月份。[月亮]

有一种喘不过来气的感觉，好像下一秒我就会憋死。
我不知道究竟该埋怨谁，或者自己
我不能随意情绪化，或和谁发脾气
所以我和自己吵架、唧唧歪歪

我以为如果我赢了我，我就可以和我自己妥协
我想要和我自己握手言和，然后放过我自己
可是谁又能放过谁

苦苦挣扎、却又站不起来
我看得到我的腿，摸得到我的腿
但是我却感受不到他们的存在
意念里，我在大步流星
现实里，我在原地踏步

承认自己的平庸么？
也许是事实，可以
庸庸碌碌罢了
当初几年里，带着希望来活过
后来数十年，不过为了死而生

遇到烦心事，不要轻易去责备，包容心多点，感恩情多一点，多鼓励，多理解身边的亲人，能成为一家人不容易，要让家里变得越来越温馨，越来越有亲情。

在一个家庭里，父母也好，孩子也好，都不相互理解和包容，都随意指责，相互埋怨，这个家一定不会有家的温暖，每个人都不想回家，都难以接受彼此。

不要随意打击家庭成员，这样会让他们越来越不自信，产生自卑心理，一遇到挫折就不知所措，容易让心态崩溃，嘴说好与坏，能定他人运。

不管家庭成员，还是相处之人，有幸在一起折腾，在一起闹，在一起打拼，共同闯荡，一定能看见更大的世界。
Encounter trouble, do not easily to blame, more inclusive heart more, more grateful, more encouragement, more understand the relatives around, it is not easy to become a family, to let the home become more and more warm, more and more affection.

In a family, parents or children, do not understand and tolerate each other, are casually blame, blame each other, the family will not have the warmth of home, everyone does not want to go home, it is difficult to accept each other.

Do not hit family members at will, which will make them more and more not confident, produce inferiority, a frustration at a loss, easy to let the state of mind collapse, mouth good and bad, can make others.

No matter family members, or get along, lucky to toss together, together, together struggle together, together, will be able to see the bigger world.