#肖战最好的你[超话]# 正能量艺人肖战[中国赞]
肖战[中国赞]:
不怕跌入低谷，因为我是从低谷走来的！
我并不期待人生可以过得很顺利，但我希望碰到人生难关的时候，自己可以是它的对手。
当我们面对生活的重压或是功名利禄的诱惑时，我们是否还能保持自己的赤诚之心，是否还能坚持最初的那个自我。
我不想做昙花一现，像烟火一样闪耀过，马上就陨落，我想做的就是创造自己的价值！
肖战[中国赞]你的笑就像一缕阳光，温暖着我。你的破界、跨界、闯世界，让我对生活有了方向，肖战有幸遇见你！
我喜欢肖战！[中国赞]
肖战[中国赞]:
不怕跌入低谷，因为我是从低谷走来的！
我并不期待人生可以过得很顺利，但我希望碰到人生难关的时候，自己可以是它的对手。
当我们面对生活的重压或是功名利禄的诱惑时，我们是否还能保持自己的赤诚之心，是否还能坚持最初的那个自我。
我不想做昙花一现，像烟火一样闪耀过，马上就陨落，我想做的就是创造自己的价值！
肖战[中国赞]你的笑就像一缕阳光，温暖着我。你的破界、跨界、闯世界，让我对生活有了方向，肖战有幸遇见你！
我喜欢肖战！[中国赞]
2022.1.2 华仔的头七
爸爸，今天是22年的第二天。
好快啊，你已经回家七天了。
这几天我能睡着觉了，慢慢缓下来，开始整理这混乱的一周，或者说是这半年。
其实一直以来我对人生的态度都是如此悲观，以至于失去任何东西都不再能使我惊讶，而任何获得都是恩赐的巧合。
任之前老天爷剥夺我再多的幸运，我也不会觉得命运有如此不公。但是当你真的静静地躺在那个棺材里的时候，一切却都不同。
从健康健壮的中年人变成轻飘飘的一具尸体，正好六个月，和医生说的一样，一天不差。
而我的生活也是从六个月前改变。
六个月，卖房搬家看病独居考研，我把过去这几年没能得到的成长，攒在了一处，拼命长大。
我没有办法，生活在逼着我长大，只有长大成熟，我才能照顾好你，教育好徐睿琪，给妈妈分担。
爸爸，我真的长大了。
你回去了之后，我去办了死亡证明，去办了火化手续，捧着你安安稳稳地回到了太爷爷太奶奶那里。
可是爸爸，人命好薄啊，只有轻轻的一盒土。
送你回家的路上，我一直哭，爸爸，我控制不住。
明明是从icu里出来了，明明我是看到你冲我笑了，明明说越来越好了，可是为什么又会是那么快呢。
真是个狗血连续剧。
那天从考场出来，妈妈给我打电话叫我去见你最后一面。
在去的路上，坐在车里，我一直在发抖，我不会思考，我只知道哭，我只知道，你在等我。
爸爸，杭州好堵啊，爸爸，太堵了。堵得我即使撕心裂肺地哭也不能让我离你近一分。
但是谢谢你在等我，等我看到你最后一面，等我拉着你的手和你说我来了。
我知道你累坏了，你喘不上来气，但是你还是努力地分出了一个小时给我。在最后的最后，我看着你慢慢咽气，看着氧气瓶不再吐出小泡泡，然后包围着我的就是满屋子的哭声。
爸爸，我还是想哭，直到最后你都没有闭上眼睛，你还是张着嘴，在挣扎着呼出最后一口气。
最后的日子过得难，你在最后也没有吃上几口热饭，神志也迷糊，但是我知道你听到我叫你了，你一直在流泪，只是不能回应我。
我现在也不害怕死亡了，我知道，你会在那等我，我什么也不怕了爸爸。
七天来，我每天睁开眼的时候，都像是在做梦，梦里你没有生病，你不痛，你不难受，你没有离开。
爸爸，你知道我胆小，平常的日子里，连死老鼠死鸟都会很怕，可是火化的那天，我最后一次摸着你，我一点也不害怕，真的，爸爸。
因为，我知道等你真正被推进这扇门，这个世界就没有你了。
爸爸，可是你又是怎么舍得抛下我们的呢，我捧着你的照片坐在火葬场的时候，周围来来往往灵魂路过，都是七十岁，八十岁。
可是爸爸，你才五十岁。
你还没有住上我们的新家，你还没有看到我结婚生子，你还没有看到徐睿琪上大学，你还没有完成和妈妈老年回家种菜的梦想。
你走得太快了。
你走的第二天大同下雪了，好冷好冷。你躺在那个冰冷的水晶棺里，肯定冷坏了。
爸爸，我好多个晚上没睡，给你折了好多好多纸钱，都烧给了你，去天上打麻将输了也没事，下次去看你我会再给你烧一些。
衣服也烧给你了，在出殡那天，希望能赶得上你在天上穿的日子。
还有什么想要的，记得来梦里找我，告诉我。
爸爸，家里来了好多人，亲戚朋友，你的同事，大家都哭了，别怕，好多好多人都在陪你，一定会有人记得你是个不错的人。
我一直在想人去世了之后会去哪里，因为山里真的太冷了，你一个人呆在那个冷冷的盒子里，多闷啊。
别回头了，爸爸。地上的日子太苦了，你在天上好好照顾自己，多吃点好的，穿暖别冻着，喜欢打麻将就多打打，等着我们，再过一段日子，我们就会见面的。
我知道哭哭啼啼看起来跌份，我会不哭的爸爸，可是现在不行。
七天了，爸爸，你到家了吧，一切都好吗，见到太爷爷太奶奶了吗，他们一定很想你吧。
可是爸爸，我也好想你。
好多人祝我新年快乐，可是我没法快乐。
爸爸，天上也是新年了吧。
祝你新年快乐。
爸爸，今天是22年的第二天。
好快啊，你已经回家七天了。
这几天我能睡着觉了，慢慢缓下来，开始整理这混乱的一周，或者说是这半年。
其实一直以来我对人生的态度都是如此悲观，以至于失去任何东西都不再能使我惊讶，而任何获得都是恩赐的巧合。
任之前老天爷剥夺我再多的幸运，我也不会觉得命运有如此不公。但是当你真的静静地躺在那个棺材里的时候，一切却都不同。
从健康健壮的中年人变成轻飘飘的一具尸体，正好六个月，和医生说的一样，一天不差。
而我的生活也是从六个月前改变。
六个月，卖房搬家看病独居考研，我把过去这几年没能得到的成长，攒在了一处，拼命长大。
我没有办法，生活在逼着我长大，只有长大成熟，我才能照顾好你，教育好徐睿琪，给妈妈分担。
爸爸，我真的长大了。
你回去了之后，我去办了死亡证明，去办了火化手续，捧着你安安稳稳地回到了太爷爷太奶奶那里。
可是爸爸，人命好薄啊，只有轻轻的一盒土。
送你回家的路上，我一直哭，爸爸，我控制不住。
明明是从icu里出来了，明明我是看到你冲我笑了，明明说越来越好了，可是为什么又会是那么快呢。
真是个狗血连续剧。
那天从考场出来，妈妈给我打电话叫我去见你最后一面。
在去的路上，坐在车里，我一直在发抖，我不会思考，我只知道哭，我只知道，你在等我。
爸爸，杭州好堵啊，爸爸，太堵了。堵得我即使撕心裂肺地哭也不能让我离你近一分。
但是谢谢你在等我，等我看到你最后一面，等我拉着你的手和你说我来了。
我知道你累坏了，你喘不上来气，但是你还是努力地分出了一个小时给我。在最后的最后，我看着你慢慢咽气，看着氧气瓶不再吐出小泡泡，然后包围着我的就是满屋子的哭声。
爸爸，我还是想哭，直到最后你都没有闭上眼睛，你还是张着嘴，在挣扎着呼出最后一口气。
最后的日子过得难，你在最后也没有吃上几口热饭，神志也迷糊，但是我知道你听到我叫你了，你一直在流泪，只是不能回应我。
我现在也不害怕死亡了，我知道，你会在那等我，我什么也不怕了爸爸。
七天来，我每天睁开眼的时候，都像是在做梦，梦里你没有生病，你不痛，你不难受，你没有离开。
爸爸，你知道我胆小，平常的日子里，连死老鼠死鸟都会很怕，可是火化的那天，我最后一次摸着你，我一点也不害怕，真的，爸爸。
因为，我知道等你真正被推进这扇门，这个世界就没有你了。
爸爸，可是你又是怎么舍得抛下我们的呢，我捧着你的照片坐在火葬场的时候，周围来来往往灵魂路过，都是七十岁，八十岁。
可是爸爸，你才五十岁。
你还没有住上我们的新家，你还没有看到我结婚生子，你还没有看到徐睿琪上大学，你还没有完成和妈妈老年回家种菜的梦想。
你走得太快了。
你走的第二天大同下雪了，好冷好冷。你躺在那个冰冷的水晶棺里，肯定冷坏了。
爸爸，我好多个晚上没睡，给你折了好多好多纸钱，都烧给了你，去天上打麻将输了也没事，下次去看你我会再给你烧一些。
衣服也烧给你了，在出殡那天，希望能赶得上你在天上穿的日子。
还有什么想要的，记得来梦里找我，告诉我。
爸爸，家里来了好多人，亲戚朋友，你的同事，大家都哭了，别怕，好多好多人都在陪你，一定会有人记得你是个不错的人。
我一直在想人去世了之后会去哪里，因为山里真的太冷了，你一个人呆在那个冷冷的盒子里，多闷啊。
别回头了，爸爸。地上的日子太苦了，你在天上好好照顾自己，多吃点好的，穿暖别冻着，喜欢打麻将就多打打，等着我们，再过一段日子，我们就会见面的。
我知道哭哭啼啼看起来跌份，我会不哭的爸爸，可是现在不行。
七天了，爸爸，你到家了吧，一切都好吗，见到太爷爷太奶奶了吗，他们一定很想你吧。
可是爸爸，我也好想你。
好多人祝我新年快乐，可是我没法快乐。
爸爸，天上也是新年了吧。
祝你新年快乐。
写在前面的话。
睡前刷微博看到这条，有感而发
本来是想转发评论一下的，一口气写了两小时
无奈评论只能140字。
越深入灵界，越明白无鬼无神无惧无恨
我体验到了这句话的实相
从小我对死亡非常恐惧，同时我的感情比较淡漠，因为我觉得人死了，无知无绝，坠入无尽黑暗，这个世界上已经发生，正在发生，未来发生的事都没有任何关系了，什么都没有了。每次想到这个，就像是被漩涡吸住了，呼吸不上来。
六年前爷爷去世，我爸爸非常伤心，几个月都没有缓过来，我试图去感同身受，可是我体会不到。我爸说：“以后我没有爸爸了。”
我对我爷爷对印象就是总是坐在柴火边，也不怎么说话，虽然身体一直不好，但也不是病怏怏是状态，亲戚，我爸的朋友来看他，他还可以一起聊天。因为爷爷在老家，每年过年一大家子都要大费周章，搬东搬西，各种折腾回老家过年，我不太明白我爸的那种感情，可能我潜意识里觉得，爷爷挺麻烦的。我爸常年不在家，我懂事之后也没有跟爷爷常住过，也不是很亲近的关系，也没机会听我爸和爷爷讲他小时候，爷爷年轻时候的事。所以我真的不太明白我爸沉浸在失去父亲的悲伤里，几个月都不走不出来。尊敬老人是一方面，从小时候可以走路开始，我们家就是每年两次满山上坟，过年和暑假，大家族亲戚里没有比我爸更孝敬去世的老人，大捆纸钱，火炮，成箱背上山，出钱又出力。也没见祖先们对我爸有多少庇护。
亲朋好友，甚至只是同乡没有多少往来的认识的人，只要找到我爸，我爸会竭尽所能帮他们解决问题。我爸觉得人家能找上他，那是看得起他，觉得他能帮忙解决问题，也是没办法才找上他的，所以他都不会推辞，小到看病送医，大到升学就业，他会发动他所有资源（然而我和我弟并没有用上[允悲]）。97年，那时候我们家还住在区乡，下大雨，村小塌了，村干部找上我爸，让我爸想办法。我爸自己掏了三万多，重修了村小，他不光出钱，还出力，每天都在工地上。虽然那时候我才四岁，但在工地上那事我是记得的，因为我和我幺姨一起去过工地上叫我爸回家吃饭。二十几年过去了，村小还在，已经没有学生在上课了，教室变成了村委办公室。后来，时间忘了，村里到村小有一条小河，平时是踩着大石头过河，夏天涨水了，学生就没法过河，水不太大，可以靠大人们孩子们一个一个背到对岸，水涨太高了就没法上学了。村干部想集资几万修座简易桥，又找上了我爸，我爸最后出了一万。初中毕业的暑假，09年。那时候村里吃水困难，水源不稳定，这次是为了我爷爷奶奶，老人用水不方便，也不好一直麻烦隔壁亲戚。08年金融危机，我家也遭受重创，条件已不复当年，可以自掏腰包。我爸从乡干部那打听到政府有农村水源建设专项费用，但这个拨款不容易争取。我爸一顿操作下来，总之老家全村都用上了不花钱的自来水。这些是我印象比较深刻，作为未成年人，被允许知道的事。成年后，离家上学，还有很多事是我都不知道。汶川地震后，我上初中，学校组织捐款，学生捐款一般家长都给几块，几十，我爸给我和我弟各两百去捐。要知道我从小除了压岁钱（过完大年十五就要上交）和早餐钱（两三块一碗面钱），我是没有零花钱的。天知道我多想从这二百块里，昧个十块二十块的。
我爸做了这么多好事，这么多功德，一辈子忙忙碌碌，在外奔波，还没享到过我和我弟的福，好多他想去的地方他都还没去。我新学的好多菜，都还没做给他吃过，他吃过的全是我刚学做饭时的试验品。他计划在送走两位老人之后，一家人去南方旅行过年的事说了好多年。他的梦车也没换上，把钱给我买了房。
我爸在2018年因病去世了，51岁生日刚过不到两个月，刚当外公还不到十天（同父异母的姐姐），还没有见过他外孙女，给外孙女准备的红包都还没发出去（我姐坐月子，姐夫回来奔丧，我妈给我姐夫了）。梦车换的房子他只来过一次，我因为太忙了，那几天还天天加班，只有晚上在家，也没有陪他们出去玩。他们走的那天早上是我最后一次见我爸，2018年农历正月十九。
直接原因是过敏性哮喘发作（病因是2008年一次感冒，医生输错了药引起的，无法根治）平时靠喷剂，结果那次喷剂没用了，无法呼吸，再加上那个地方医疗条件差，没办法做插管（医疗剧里看过），可以说是窒息，后来我试过闭气，一分钟都不行，呼吸不上来，太难受了。
我爸不在了之后，我终于明白了我爸说的“我没有爸爸了”这句话的意思。办了七天的丧事，土葬，很多细节，我一辈子都不会忘记。每天就是跪，哭，吃，睡，跪亲友（谢孝），跪我爸，哭我爸，哭我妈，哭我自己。我爷爷去世的时候，背殓时开棺，因为已经冰冻了几天，而且我没有看到我爷爷最后的样子，看着比过年时小了一大号的爷爷，我当时有点儿怕，要给他手里塞钱，把钱给我哥，让他塞在爷爷手里。我爸去世后，我什么都不怕了。我爸背殓开棺时，我已经有心理预期了，之前我就看着剃头匠给他剃头，倒腾了两次，装进棺材，我一直在旁边，甚至还摸过他手。但冰冻了好几天，指甲变黑了，看脸缩小了一号，是不忍心看的，不是他本来的样子。但不看以后就真的永远看不到了。我手腕上有颗金的小珠子，道师把它放进了我爸嘴里含着了。塞钱的时候，他手太冰了，我塞上就缩回来了。这是我最后悔的事，我没有多握一下我爸的手。他的坟地，在我爷爷坟地旁边，道师的指示是半夜两三点去挖，我什么也干不了，跟着他们，给他们打灯。第二天上午上坡，抬棺材入土，垒完坟，开始下雨了，亲戚们都说下雨好，可以借雨水把土夯实。可我想的是，我爸以后就一个人孤零零的在这山上了，最终化成一抔土。后来我甚至去了解了肉体腐烂的过程。回城第二天，我妈我弟去工地善后，我直接去了广元的项目摆场。彼时我们不适合呆在一起，不知道怎么面对我们失去了至亲这件事，不会互相安慰，只能各自舔舐自己的伤痛。
我几乎每天都在哭，晚上哭，白天上班突然就开始掉眼泪，自己呆着就是在发呆，呆久了就掉眼泪，还有小草莓会问我，姑姑，你爸爸是不是去天堂了？在她面前我还表现得很正常，但是会躲在厕所里哭。哭了差不多两个月，而且每天都会梦到我爸，梦里一切正常，他就是没有离开过。七月份我妈我弟回来了，慢慢的也会说起来，大家都装得很正常，事情已经过去了的样子。其实都没有过去。
我爸几年前的丧父之痛，我，清清楚楚明明白白的经验到了。慢慢的想开了一些，重新思考这件事，人情冷暖，人走茶凉，对人性有了新的认知，更淡漠了。对死亡也有了新的认识，解开了我从小到大恐惧死亡的心结，每个人都会死，死亡不是终点，遗忘才是。我爸不在了，活着的人得向前看，生活还要继续。这些话都说烂了，可是真的要做到，心底里必然是要经历巨大转变的。1988里，成爸问阿泽：什么时候最想念妈妈？阿泽回答：每日。我也是。每天都会想念。
我是每天都会做梦的，大部分时候醒来都记得内容，其实从我爸去世到现在，我做的90%的梦都是跟我爸有关，都是全家或者一大家人一起出去玩，或者一起做什么事，就像以前他在的时候一样，甚至还在梦里买了几次房子。但两周前的一个梦，也是一大家人出去玩，但我在梦里非常清晰的意识到，我爸已经去世了，他也没有出现在这个梦里。我的梦很自然的从有我爸在时一家人出去玩，过度到了我爸不在了一家人出去玩。
去年开始接触到了神秘学，摸了灵界的门，整个世界观有了巨大转变，更加想得开了。
每个灵魂投胎前已经选好了人生课题和剧情走向，我爸虽然壮年去世，但他灵魂这一世的功课已经完成了，他的体验也结束了，我妈，我弟，我，他这一世的至亲 ，也不过是他累生累世至亲的一部分。铁打的灵魂，流水的至亲。对于他是这样，对于我的灵魂来讲也是这样。我的人生课题就是一定有要在青年时期体验失去父亲的痛苦，并走出来，这也可能是触发我觉醒，接触神秘学的契机。总之是我灵魂选择的剧情的一部分，等到我结束课题，灵魂回归之后，这一世的感情羁绊都是过眼云烟。前两个月我问了一个可以链接指导灵的小姐姐，她说我的灵魂有三万年了，我和我爸前世是兄弟。这个设定我觉得蛮符合的，平时不联系，联系必有事，就是我跟我爸的关系了。
接触到了内观之后，对体验实相这件事的认知更加深刻，自己经验到了实相，才能从痛苦中解脱，别人的方法经验是没办法解救自己的。一切的痛苦都来自于自身，贪嗔痴都是痛苦的根源。我爸的丧父之痛，我完全体会不了，只有我自己经验过了丧父之痛，跌跌撞撞摸索着走了出来，我才能真正的了解这四个字的含义，别人的经验是无法感同身受并传递的。慈悲心也很重要，心怀善念，愿一切分享我的功德，幸福，快乐，愿一切众生得以解脱。
睡前刷微博看到这条，有感而发
本来是想转发评论一下的，一口气写了两小时
无奈评论只能140字。
越深入灵界，越明白无鬼无神无惧无恨
我体验到了这句话的实相
从小我对死亡非常恐惧，同时我的感情比较淡漠，因为我觉得人死了，无知无绝，坠入无尽黑暗，这个世界上已经发生，正在发生，未来发生的事都没有任何关系了，什么都没有了。每次想到这个，就像是被漩涡吸住了，呼吸不上来。
六年前爷爷去世，我爸爸非常伤心，几个月都没有缓过来，我试图去感同身受，可是我体会不到。我爸说：“以后我没有爸爸了。”
我对我爷爷对印象就是总是坐在柴火边，也不怎么说话，虽然身体一直不好，但也不是病怏怏是状态，亲戚，我爸的朋友来看他，他还可以一起聊天。因为爷爷在老家，每年过年一大家子都要大费周章，搬东搬西，各种折腾回老家过年，我不太明白我爸的那种感情，可能我潜意识里觉得，爷爷挺麻烦的。我爸常年不在家，我懂事之后也没有跟爷爷常住过，也不是很亲近的关系，也没机会听我爸和爷爷讲他小时候，爷爷年轻时候的事。所以我真的不太明白我爸沉浸在失去父亲的悲伤里，几个月都不走不出来。尊敬老人是一方面，从小时候可以走路开始，我们家就是每年两次满山上坟，过年和暑假，大家族亲戚里没有比我爸更孝敬去世的老人，大捆纸钱，火炮，成箱背上山，出钱又出力。也没见祖先们对我爸有多少庇护。
亲朋好友，甚至只是同乡没有多少往来的认识的人，只要找到我爸，我爸会竭尽所能帮他们解决问题。我爸觉得人家能找上他，那是看得起他，觉得他能帮忙解决问题，也是没办法才找上他的，所以他都不会推辞，小到看病送医，大到升学就业，他会发动他所有资源（然而我和我弟并没有用上[允悲]）。97年，那时候我们家还住在区乡，下大雨，村小塌了，村干部找上我爸，让我爸想办法。我爸自己掏了三万多，重修了村小，他不光出钱，还出力，每天都在工地上。虽然那时候我才四岁，但在工地上那事我是记得的，因为我和我幺姨一起去过工地上叫我爸回家吃饭。二十几年过去了，村小还在，已经没有学生在上课了，教室变成了村委办公室。后来，时间忘了，村里到村小有一条小河，平时是踩着大石头过河，夏天涨水了，学生就没法过河，水不太大，可以靠大人们孩子们一个一个背到对岸，水涨太高了就没法上学了。村干部想集资几万修座简易桥，又找上了我爸，我爸最后出了一万。初中毕业的暑假，09年。那时候村里吃水困难，水源不稳定，这次是为了我爷爷奶奶，老人用水不方便，也不好一直麻烦隔壁亲戚。08年金融危机，我家也遭受重创，条件已不复当年，可以自掏腰包。我爸从乡干部那打听到政府有农村水源建设专项费用，但这个拨款不容易争取。我爸一顿操作下来，总之老家全村都用上了不花钱的自来水。这些是我印象比较深刻，作为未成年人，被允许知道的事。成年后，离家上学，还有很多事是我都不知道。汶川地震后，我上初中，学校组织捐款，学生捐款一般家长都给几块，几十，我爸给我和我弟各两百去捐。要知道我从小除了压岁钱（过完大年十五就要上交）和早餐钱（两三块一碗面钱），我是没有零花钱的。天知道我多想从这二百块里，昧个十块二十块的。
我爸做了这么多好事，这么多功德，一辈子忙忙碌碌，在外奔波，还没享到过我和我弟的福，好多他想去的地方他都还没去。我新学的好多菜，都还没做给他吃过，他吃过的全是我刚学做饭时的试验品。他计划在送走两位老人之后，一家人去南方旅行过年的事说了好多年。他的梦车也没换上，把钱给我买了房。
我爸在2018年因病去世了，51岁生日刚过不到两个月，刚当外公还不到十天（同父异母的姐姐），还没有见过他外孙女，给外孙女准备的红包都还没发出去（我姐坐月子，姐夫回来奔丧，我妈给我姐夫了）。梦车换的房子他只来过一次，我因为太忙了，那几天还天天加班，只有晚上在家，也没有陪他们出去玩。他们走的那天早上是我最后一次见我爸，2018年农历正月十九。
直接原因是过敏性哮喘发作（病因是2008年一次感冒，医生输错了药引起的，无法根治）平时靠喷剂，结果那次喷剂没用了，无法呼吸，再加上那个地方医疗条件差，没办法做插管（医疗剧里看过），可以说是窒息，后来我试过闭气，一分钟都不行，呼吸不上来，太难受了。
我爸不在了之后，我终于明白了我爸说的“我没有爸爸了”这句话的意思。办了七天的丧事，土葬，很多细节，我一辈子都不会忘记。每天就是跪，哭，吃，睡，跪亲友（谢孝），跪我爸，哭我爸，哭我妈，哭我自己。我爷爷去世的时候，背殓时开棺，因为已经冰冻了几天，而且我没有看到我爷爷最后的样子，看着比过年时小了一大号的爷爷，我当时有点儿怕，要给他手里塞钱，把钱给我哥，让他塞在爷爷手里。我爸去世后，我什么都不怕了。我爸背殓开棺时，我已经有心理预期了，之前我就看着剃头匠给他剃头，倒腾了两次，装进棺材，我一直在旁边，甚至还摸过他手。但冰冻了好几天，指甲变黑了，看脸缩小了一号，是不忍心看的，不是他本来的样子。但不看以后就真的永远看不到了。我手腕上有颗金的小珠子，道师把它放进了我爸嘴里含着了。塞钱的时候，他手太冰了，我塞上就缩回来了。这是我最后悔的事，我没有多握一下我爸的手。他的坟地，在我爷爷坟地旁边，道师的指示是半夜两三点去挖，我什么也干不了，跟着他们，给他们打灯。第二天上午上坡，抬棺材入土，垒完坟，开始下雨了，亲戚们都说下雨好，可以借雨水把土夯实。可我想的是，我爸以后就一个人孤零零的在这山上了，最终化成一抔土。后来我甚至去了解了肉体腐烂的过程。回城第二天，我妈我弟去工地善后，我直接去了广元的项目摆场。彼时我们不适合呆在一起，不知道怎么面对我们失去了至亲这件事，不会互相安慰，只能各自舔舐自己的伤痛。
我几乎每天都在哭，晚上哭，白天上班突然就开始掉眼泪，自己呆着就是在发呆，呆久了就掉眼泪，还有小草莓会问我，姑姑，你爸爸是不是去天堂了？在她面前我还表现得很正常，但是会躲在厕所里哭。哭了差不多两个月，而且每天都会梦到我爸，梦里一切正常，他就是没有离开过。七月份我妈我弟回来了，慢慢的也会说起来，大家都装得很正常，事情已经过去了的样子。其实都没有过去。
我爸几年前的丧父之痛，我，清清楚楚明明白白的经验到了。慢慢的想开了一些，重新思考这件事，人情冷暖，人走茶凉，对人性有了新的认知，更淡漠了。对死亡也有了新的认识，解开了我从小到大恐惧死亡的心结，每个人都会死，死亡不是终点，遗忘才是。我爸不在了，活着的人得向前看，生活还要继续。这些话都说烂了，可是真的要做到，心底里必然是要经历巨大转变的。1988里，成爸问阿泽：什么时候最想念妈妈？阿泽回答：每日。我也是。每天都会想念。
我是每天都会做梦的，大部分时候醒来都记得内容，其实从我爸去世到现在，我做的90%的梦都是跟我爸有关，都是全家或者一大家人一起出去玩，或者一起做什么事，就像以前他在的时候一样，甚至还在梦里买了几次房子。但两周前的一个梦，也是一大家人出去玩，但我在梦里非常清晰的意识到，我爸已经去世了，他也没有出现在这个梦里。我的梦很自然的从有我爸在时一家人出去玩，过度到了我爸不在了一家人出去玩。
去年开始接触到了神秘学，摸了灵界的门，整个世界观有了巨大转变，更加想得开了。
每个灵魂投胎前已经选好了人生课题和剧情走向，我爸虽然壮年去世，但他灵魂这一世的功课已经完成了，他的体验也结束了，我妈，我弟，我，他这一世的至亲 ，也不过是他累生累世至亲的一部分。铁打的灵魂，流水的至亲。对于他是这样，对于我的灵魂来讲也是这样。我的人生课题就是一定有要在青年时期体验失去父亲的痛苦，并走出来，这也可能是触发我觉醒，接触神秘学的契机。总之是我灵魂选择的剧情的一部分，等到我结束课题，灵魂回归之后，这一世的感情羁绊都是过眼云烟。前两个月我问了一个可以链接指导灵的小姐姐，她说我的灵魂有三万年了，我和我爸前世是兄弟。这个设定我觉得蛮符合的，平时不联系，联系必有事，就是我跟我爸的关系了。
接触到了内观之后，对体验实相这件事的认知更加深刻，自己经验到了实相，才能从痛苦中解脱，别人的方法经验是没办法解救自己的。一切的痛苦都来自于自身，贪嗔痴都是痛苦的根源。我爸的丧父之痛，我完全体会不了，只有我自己经验过了丧父之痛，跌跌撞撞摸索着走了出来，我才能真正的了解这四个字的含义，别人的经验是无法感同身受并传递的。慈悲心也很重要，心怀善念，愿一切分享我的功德，幸福，快乐，愿一切众生得以解脱。
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