18岁的我们以为世界是广阔无边的 我们奋力的想要挣脱桎梏
20岁的我们以为青春大把 只管浪费
23岁的我们感叹韶华易逝 青春不再
我们从天真烂漫 变得眼里混沌无光
我们用力的 想要从每个阶段的牢笼中逃离
却不曾想过 每个阶段在下个阶段就成为了过去 成为回不去的旧时光
我们埋怨天 固执且执着 觉得自己是世界上最大的倒霉蛋 在翻翻那些残存的老照片才发现那些原来全是幸福的泡影 可是已经回不去
只是因为 当时的我们从未察觉自己正幸福着
我们追求一切世俗所能被标榜上的物质 或名或权或利 我们一边厌恶枷锁 一边给自己加上重重枷锁 我们以为我们可以成为自己想要成为的人 或者说被别人羡慕的那种人 甚至是小时候所憎恶的人
我们的一生啊就这样追寻追寻 舍弃舍弃 最后好像什么都有 又好像什么都没有

人生处处充满不确定性
每个人的剧本都是不一样的
只愿你 演好自己的剧本 在自己的世界里 熠熠生辉
也希望此刻的你 正快乐着。

我甚至觉得没有人比羽生结弦更适合“孤勇者”这个称号，在一条荒无人烟的路上，孤独而悲壮地向前，不曾有一丝犹豫。
他早已可以直面小时候那个想要跳出4A的柚子。骄傲地告诉他：你看啊，我有好好长大啊，我没有放弃，没有成为你口中那个不会原谅的自己。
可我只想摸摸他的头告诉他，你早已成为了一个传奇。羽生结弦不只是一个名词，它更是一个形容词，是对所有战胜苦难的人最好的褒奖。

#诺贝尔文学奖陪跑作品#

生日特辑[鲜花]

生日是什么呀？或许它并非是时间戳，它更像是一个暂停键，让我们快进或者回放，在过去和未来之间安放此刻的自己。

这一年于我而言意义重大，做了好多重要的决定，几乎每一个都是听从内心深处，直到这一刻，我从未后悔过任何一个决定，但凡少了某一个，现在的我都不会完整，所以一个都不能少。

去年十一月入职TJ，想从头来过好好上班，之前实在玩了太久了，可惜公司时机不对，有心无力，接下来的一系列不顺，让我好不容易调整过来的状态，前功尽弃。印象很深刻的是圣诞节那天晚上，架子鼓课结束后我从写字楼出来，天已经黑了，地面铺着厚厚的雪，风能把人吹倒，冻到发抖，打不到车，后来进了一家水果店避一避……可能那天晚上的天气过于寒冷，某一刹那扑面而来的孤独感令人窒息，虽然周围的人都在嚷嚷囔囔说着话，但是那一刻觉得世界上只有我一个人。还可能因为那天是圣诞节，在特殊的节日里，所有的不好情绪都会被放大，更气的是接下来还有跨年、元旦……

是缘分未尽吧，后来还是决定回到这个城市再来一次，我好像从来不太缺乏从头来过的勇气。心之所向，路之所往。

这一年很重要的是：我认识到自己的有限、认识到自己的愚蠢、认识到自己真没那么重要、认识到很多我不曾认识到的东西。从一开始的沮丧、痛苦、挣扎到后来学会接纳，接纳自己，接纳一切无法改变的东西，算是完成了与自己的大和解。

当朋友认真问我：一个人在外面很辛苦吧 的时候，我真的会破防。 是啊！怎么会不辛苦啊！何况长这么大也没吃过什么苦！ 虽然从来不在朋友圈发负能量，也很少给别人说好累，但是有时真的会觉得好累啊！ 刚到这儿第二天就开始上班，下班了还要去看房子，周末看了一二十套，那个周天下午还没有敲定的时候我真的好崩溃，马上就周一了，我不想过着每天下了班还要去找房子的生活！还好一直很幸运，周天晚上终于定下来了。当好不容易签了单，遇到这问题那问题，永远不知道下一个问题是啥问题的问题也很崩溃。当一想到离想要成为的样子还有好长一段路的时候……一个多月了，只崩溃过两次，不算多吧。但是从来没有退缩的想法，每次崩溃完后，反而更强大。所以生活需要时不时主动或者被动地崩溃一下。

生活本身没什么意义，所以我得赋予它意义，或许这也是我存在的意义。我偶尔也会问自己：那些自我感动与感动他人的言语，是否只是一场表演？是否只是巧于词令和自我欺骗？能否有相应的行为能够将那些言语彰显出来？我希望内心可以坦然、可以不羞愧，且勇往直前、一无所惧。

新的一岁，要成为更勇敢而热烈的人[鲜花]
去爱生活本身，去爱具体的人❤️

祝：生日快乐！也祝：所有非生日快乐！