疫情三年了,我也是三年的清明未能回家了吗?三月里,我常常做梦,梦见爸爸妈妈。他们的身体都不错,每天忙忙碌碌。但是梦里很少能梦见爸爸妈妈都在家的情景。不是妈妈外出许久,就是没有梦见妈妈。要么是他们中间有人生病了。由此那段日子噩梦连连。甚至在梦里大喊大叫,吓到了家人。
也许思念成疾了吧!我想爸爸妈妈也惦记着我怎么没有回家看看,看看那风吹日晒的老旧屋子,看看他们用“心”守护的那个老宅,那个房前屋后,刮风下雨的日子是否能撑得住。
可是,天人永隔,终是不容易守护。屋前姐姐曾经老房子拆下来的木资被小叔撸,不管姐姐是否答应,先下手为强。不论事后姐姐多少不情愿,他都不管不顾。没有父母的孩子终究是可怜的孩子,连自己的亲叔叔也如此凉薄。
家里空空如也,该拿的我知道早已拿空。父母离开已经十几年了,还有什么呢?能送的我也都送了。
很是汗颜,没能好好替在天的父母守护好爸爸最想守护的家。没能在这个特别的日子为他们祭奠我的哀思。
总以为疫情会过去,可是,这个病毒赶也赶不走。
今年杭州疫情还算稳定,三月的动荡,想着四月一定能平静,确实也还算平静,零星的散发,可是周边不平静,上海沦陷。
一直等通知,希望浙江能抗住,不能出省,离杭可以吗?等到节前上班的前两天,钉钉申请,都是老领导。最后一关保健科,也许时曾经的老领导,看了我的申请缘由有些意外,也查了来回两地的防疫政策,给了我通行证,并特意嘱咐了我。
准备了一年的东西,从储物柜里整理到门口,想着节前这一天放进后备箱。可是,回家的心愿多迫切,破碎的可能就有多惨烈。孩子爸爸不能离杭,孩子也原则上不允许离杭。
姐姐电话劝我,一个人不要回,不放心我一个人开高速。因为我没有经验。昨天杭州又有些地方不平静了,科里也来了通知,尽量不出杭。
苦恼的心情可想而知。
姐姐和外甥女替我敬了孝,我的心依然难过。太久没有回家看看了,看看那我从小长大的地方,感受那老房子的温度,那个许久没有打扫的屋子,一定落满灰尘树叶了吧!虽然姐姐去年夜打扫了一下,但是没人居住的房子养护总是不容易。
什么是可以忘却的?我想亲情是你无法忘却的吧!父母的爱是你无法忘却的!失与得总是不尽人意。
父母子女一场,我们似乎缘浅。陪在你们身边的日子屈指可数,尽孝的那些日子是我终身的遗憾。
姐姐她们会替我烧上纸钱,愿你们在天堂一切安好,我们都会好好生活。
也许思念成疾了吧!我想爸爸妈妈也惦记着我怎么没有回家看看,看看那风吹日晒的老旧屋子,看看他们用“心”守护的那个老宅,那个房前屋后,刮风下雨的日子是否能撑得住。
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我爱你们大家。我爱你们所有的人。我非常、非常、非常地爱你们。比我能说出来的还要爱你们——《天蓝色的彼岸》 希尔爱是感觉,不是责任,说我爱你,何必加“永远”,说者有心便免不了愧疚,听者有心就躲不过伤心
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去爱一个一见你就笑 你见到他也忍不住愉快的人。
我遇到过一见我就笑的,我会愉快的却很少。 令我愉快的是和风细雨,温文尔雅,内心厚重的睿智感,爱不需要讨好,那么样彼此都累。
爱是自然而然的流露,没有厌倦,对比,俗不可耐的意识形态都失效。
首先,你们都有独立的精神世界,其次你们都是自己,然后你们就会遇到。 https://t.cn/RuQ52aU
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