我一直觉得我和别人不太一样。
从小，很多地方。

最明显的，大概我一直是一个蛮自负高傲的人，即使身处平庸仍然认为自己与众不同。

最明晰的就是，很多事情我不做，只是觉得不应该而不是不想。很多事情我做了，只是觉得我应该并不是我想。
我深知，那不是自律，而是一种虚假的，对自己的假设束缚。虚伪是我的印记。

但另一面，我极度自卑。
自卑于，如此一个我，每一个没有苛待我的人，还算平淡的生活，我都十分感恩。用尽了感恩的力气。

今天早上还和人谈到苦难，这个从以前读书时就老生常谈翻来覆去但永不过时的话题。
每每感叹自己为何遭受如此之多，就沉浸幻想于自己的不凡，总该承受以便心宽。

我想法一向很多表达欲也很强，但生活中我好像从未。大概是知道这世上没有真正的感同身受，有些话是无法用言语就说出口的，说出了也只显轻薄
虽然我的经历本身确实就够不厚重，所以每思及此，就以比下有余来自勉。

由着和别人聊到的这几句话，从前的往往就纷至沓来，慢慢的现在的这个自己也渐渐清晰起来
从什么时候开始的呢，大概是一次又一次，只要有些事一说出口，有些愿望一许下，有些人成竹在胸，就都慢慢的远去了
发觉的时候还想，这可真可笑，平时从没那么幸运，好不容易遇上些好的却有了毒奶属性

不过久了后慢慢的也认了。我不再喜欢立flag，事情没完成前也不会声张，成绩没板上钉钉就不敢显露，越来越如此，好像就活成了现在这副无悲无喜的封闭样子

但其实不对的
正如我从来不喜歌颂苦难，但生活就是因为琐碎才生气鲜活
有喜有悲有怒有忧才可爱，才青春洋溢
但年纪轻轻的我确实如古木一般，怕的已经不是失去，而是重来的勇气

嗯，我好像不太会爱人，也不太爱生活
现在连自己也不大爱了
越来越凉薄冷漠任性

看，像今天本来想勉励自己珍惜当下，拥抱生活的，又开始矫情呻吟批判自己了

算了，拉扯吧
想摆烂又不敢，纠结摇摆的不也是生活的部分么，像从前一般接受就好了

都是自己都可爱

耶～我和我的大白今天分配到同一个点[送花花][送花花][送花花]
现在是手也肿，眼睛也肿[允悲]
哈哈哈哈哈晚上是到一家幼儿园，里面的小朋友太可爱了叭，每一个都是我还没有拆开棉签，就已经啊～～～～好了
一直在奶声奶气医森妈妈～我要不要打针？医森妈妈～你要轻轻哒哦～比大人还配合，乖得不得了！本来还担心会不会很难搞得，出乎意料的乖啊！！！

我相信因果 相信善报，我们晚安北京第四代高个群大管小芳同学也迎来了属于自己的爱情，我们整个团队三十多人都是最美丽的，因为善良的人都是美丽的
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