我又听喜欢你喜欢我哭了T﹏T
“你美丽温柔专注的爱着我 我拥有什么值得让你珍爱我”“我记得你对我曾经这么说 你爱我就是因为我是我”
说一万遍了我真的好喜欢马嘉祺
宝贝我真的要谢谢你 真的
如果不是你我真的没有勇气没有力量
还是那个被困在过去一直焦虑一直抑郁到最后可能都会觉得这个世界真的太没意思了
但是是你救了我，真的[悲伤]
毫不夸张
我记得我第一次为你痛哭是因为朋友听了你的歌一直说“卧槽卧槽”的时候，我觉得真好啊，她认可我和我喜欢的爱豆了呢!
闲下来翻我备忘录里的碎碎念哈哈哈哈哈我真的是马宝女
没有马嘉祺我真的不行啦啊啊啊啊啊啊

其实呢 好久好久好长好长时间里 我一直在在意别人对我的看法和态度 我一直都没能抽出空去好好做做我自己 发朋友圈的时候会在意别人有没有给我点赞 即便我觉得我发的东西特别好 但是在别人没有给我点赞的时候 我就会想 是不是我发的不够好 别人不喜欢看 我会在意朋友点赞了别人的朋友圈没有点赞了我的 虽然有些人不能被称作为朋友 在平常的生活里 我会在意特别在意别人跟我讲话或者在一块的小细节 捕风捉影似的看别人喜不喜欢我 跟我在一块快不快乐 会很特别的去避讳别人可能不喜欢听的东西 一直在小心翼翼的维护着别人的情绪 可是在这一切的一切的过程中 我迷失了 我再也没能做回我自己 我一直不快乐 一直为别人思量着 为别人考虑着 考虑别人是否会喜欢我这句话 考虑别人是否喜欢我这种说话的方式 考虑别人是否喜欢和我相处 可是在这么多事情来来去去之后 我开始思考 会不会ta不喜欢和我做朋友啊 会不会ya很讨厌我啊 会不会ta因为谁谁谁觉得我很不好啊 等等等 好多好多事情会在一瞬间涌上我的脑子 然后不行的运转运转 到最后我会一直怀疑自己是不是不够好是不是很糟糕是不是会被别人不喜欢 我好累好累 我好不开心还不快乐
后来 我才明白真正喜欢我的人 真正相信我的人 真正是我朋友的人永远不会因为别人的嘴别人说的事情别人的做法就疏远我 我根本就不需要去为了我不喜欢我 讨厌我的人去思量 去考虑 因为信任我的人一直都会在 不会因为别人去想我怎么怎么样 他们会一直选择信任我做我的朋友 我为什么还要去想这些不喜欢的人呢 他们在我的生活里有算得上什么呢 我可能确实不够自信 我可能确实不够优秀 我可能确实不够漂亮 可是 爱我的人的的爱给我加了好多滤镜 他们觉得我很好就够了 我为什么要强求别人喜欢我呢 有被讨厌的勇气我才可以做我自己 妈妈爸爸一直爱我 他们是我生活里最重要的人 他们永远不会不信任我 我还有好多信任我的朋友 他们一直陪着我 我为什么要为了不喜欢我的人劳神费力呢 我就是我 喜欢我也好讨厌我也罢 我都不在乎 因为爱我的人一直都在 不喜欢我的人永远都有 我为什么要被所有人都喜欢 我为什么要强求别人喜欢我 我为什么要为了这些不值得的人浪费时间精力金钱去委曲求全呢 之前我觉得好多人都是我的好朋友 我喜欢和她们在一块 我给她们花好多钱 去注意她们的情绪 可是她们最终证明了她们不是我的朋友 我又干嘛去挽留呢 用一点钱去认清一个人是什么样子的 再值得不过了 及时止损 以后就不会有更多的亏损了 难道我认识这些人的不好对我而言不是一件好事吗 就直接告诉了我自己 以后一定不能和这样子的人交心了
所以我根本不需要在意别人说什么做什么喜欢我不喜欢我讨厌我不讨厌我相信我不相信我 他们是他们我是我 跟我有什么关系呢 我和爱我的人开心快乐比什么都重要了 永远记住没有期望就没有失望 如果期望过高不懂就会有失望 对于不值得的人多一点的真心和坦诚都会让别人厌恶都得不到回报 种种种种已经很明确的告诉我了 我要好好记住

我从小就信命，而且从来没有动摇过。改名以后，对于神秘玄学算命这方面的探索，便一发不可收拾，并且有幸能够从事这方面的事业。考公务员？绝对是不可能的。入党？也是不可能的。我一定会违背我爸的意愿，当一个好老板，做一份好事业，因为我是我，我不是他。我说了算，而不是他说了算。每次我需要干什么，都是长篇大论的写给他，博弈，讨论，说服他，而且我还一口气写了几千字让他反省他自己身上的问题，他看完了说，“你骂爸爸的话爸爸记住了，然后什么什么的”。还说我骂得太狠了。。。不过我认为，敢于杀妻害子的人才是最厉害的人，我从不崇拜最善良的人，我只喜欢崇拜最厉害的人，因为我骨子里就是相信强势文化，不相信善良致富的。我从来不假装善良，不善良就是不善良。吾十又五而志于商，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲，不逾矩。