今早好像还是第一次奶奶主动要挂我电话。前一阵子奶奶腰疼住院了，那时候我还隔离在家里。早上打电话给奶奶，想问问怎样，奶奶匆匆忙忙说医生刚好叫她出院，先挂了。言语中是有点喜悦的。没多久回家了奶奶给我又补了个电话说，身体问题不大，之前家里人建议做手术的方案被医生驳回了，说年纪这么大了，这么折腾做手术还不如消停的多活几年，这还是奶奶笑着说出来的。我这周没去奶奶家，不过下周要回去看看，虽然我时常很焦灼但，我还是不想以后有太多遗憾。我知道我做的一直不好，但目前也是只能这样了哦。

前些天和朋友说我今天要去约会，约了几个月了还是见见，说好去逛街的。今一早朋友问我去了没，怎么样。我说没去成，对方昨晚和我说有个紧急会今天得去xx（重点是我昨晚被提醒才想起来今天下午也要开会，结果两个人其实都没空），我说你去吧，对方改约了了下周末。朋友听完说我好惨。但怎么说，我心里觉得可以理解，大家都有自己的事情，也都有很好的manner，挺好。朋友问我是不是很喜欢对方（可能知道以前我是没有很喜欢不爱见的风格），我说说不上很喜欢，我现在觉得只要没有不喜欢都是可以约会的，不仅是我，也给对方，或彼此个了解的空间没什么不好。朋友也说，现在大家也很难说真的很喜欢谁了，真能聊得来，做朋友也未尝不是个更好的事。顺其自然总比强求来的好，有很多事情也许就在不经意间。时隔多年，我还是依旧喜欢有分寸感、思想成熟和心里有数的男人。

放了个假，虽然只有三天，我觉得我好像想开了，但又觉得没想开，我觉得自己好拧巴。我总是害怕我无法满足别人的期待，也总是觉得自己拿捏不好尺度。我一直都像去好的公司、好的部门，和优秀的人一起，感受一下。后来我发现，和我想的一样也不一样，我对事情的本身没有过多的想法，我始终认为人是平等的。我时常静下来在想，我的执着可能我想要的是别人眼里，尤其是我家人眼里的认可，多过我真的享受一件事情本身的过程。如果说人和人要靠缘分，那人和工作和团队也是要缘分的。在底线原则上，人还是得做个人，在平台工作前，别太把自己当个人。我不记得哪个财经博主写过，要是失业了就去喜欢吃的馆子打下手。想想我要是心也能这么宽，也就什么都不怕、也不会难过了。还是得狠下心来才行。

我从小到大，说过很多错话，做过很多错事；
说过很多好的话，做过很多好的事。
有人觉得我非常可爱，非常喜欢我；有人觉得我非常可恶，非常讨厌我。
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我的妈妈，很早就看不到这一切了。我觉得我妈妈看到的更多的，是我不懂事，不讲道理，可恶的一面。我好的一面，她来不及看到。我挺希望我们可以跨时空感知，让妈妈知道我变好了，变懂事了。
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这里就特别的干净，干净得我愿意打出这一声：妈妈
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我所遭遇的这一切失去、挫折、难苦，都是对的，说得通俗一点是“活该”；说得学术一点：每个人都要为自己的认知买单，没人逃得走。
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我想起很久前有一次我问妈妈：你走了我怎么办？妈妈很简单地说：那你好好过。
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一晃就是二十年。
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和热爱过活，
衣服，睡觉，游泳，画画…..只专心做好这四件事！
简单纯粹的过日子，不要去操心任何事，不要担心没钱，不要担心明天…
我穷，但很多人更穷。有些人有钱，只是在假装有钱，精致美的那些。况且身体健康才最重要，不是吗？
只有活着，才有机会做更好的自己，遇见更好的人！
当然啦，变得更好是需要努力的…
就大胆的，简单纯粹的做自己吧，我自信我能做好。
艺术家不就是这样的吗？泥坯房住住，也可以有伟大的创作的！我会成功的…