最近微信屏蔽一些漫画这边的人,因为朋友圈都是发的逗采购广告,不经常发点东西,很容易被他们遗忘,人家每天要面对那么多供应商记不住你也很正常。当初就没规划,把漫画编辑和超市采购都加一个微信了。对于超市采购来说,他们自然觉得很新奇,居然有会画画的业务,这种跨界给人一种莫名的高大上,所以我的业务展开十分顺利,特别是女性采购,采购助理都会主动和我说话,人啊还是需要有一门手艺才容易被人记住。
躺尸看似跟运动是相反的,其实比运动更考验人。不信,你让一个内化了严厉父母的人去躺躺看,他会觉得比死更难受。我就是这么一个人。
很多年以前,我哥哥活得很颓废,每天日夜颠倒,白天睡觉,晚上熬夜。通常把作息颠倒的人都有一个无法活出自己的白天。可那时的我并不知道这些,我只知道这是失败者的姿态,一个完全无法自顾的人,没有谋生能力,连像样的活着都做不到。并且,我知道我父母对他这种“一天只知道死睡”的行径深恶痛绝,所以我曾经很鄙视这种白天无事就往床上躺的表现。我发誓我绝不会成为这种人。直到许多年以后,这种感觉还是根深蒂固,我特意买了一张躺椅,心想,白天想躺着看书什么的就睡躺椅上,绝不上床,绝不躺尸。
一个完全不能接受自己休息和放松的人,连午睡都是奢侈,连放下手头工作都是罪恶。不管什么状态下,我始终保持着应战的状态,在家自由工件的那段时间,总部9点上班5点下班,我特么8点就上线,一直守着电脑到傍晚6点,因为我过不了自己这关,我的工作生活中似乎始终有一双眼睛盯着我,让我快马加鞭,不许停下,不许歇息。
让这样的人去躺尸,真的是惩罚。
因为身子停了,但脑子一刻都没有停过,身在床上心猿意马,如果什么都不能做,只是躺着,脑子活动得更厉害了,胡思乱想更多,而且罪恶感愧疚感深重,就像是无形的枷锁,我是在坐牢,而不是在休息。
所以哪怕生了孩子后,很多年了我都是处在一种困乏的状态,严重缺乏睡眠,仍然是不愿意给自己一天的躺尸时间。
直到最近,有次我与内在对话,发现他一副生病模样,我问他怎么了,他说,你不敢停,不敢歇,我来替你停,替你歇吧。我心咯噔一下,确实如此,哪怕我知道自己身体已经很累了,可我从来没想过允许它停下来。
这样又过了一段时间,有次我感觉自己情绪不太对劲,整颗心沉重得厉害,头也疼,胸也闷,浑身都乏力。我一直以为是我恶劣心境又犯了,想着做个冥想吧,可是完全进入不了状态。后来我放松下来,问内在我的我,我是怎么了?他说,你累了,去睡吧,睡了你就知道了。我就真的去睡了——那是一个我绝对不舍得浪费的时间段。当我一躺下,不得了,浑身打冷战,竟然开始发烧了。我才知道原来我是病了。
然后我足足睡了两天两夜。整个人晕得厉害,起来是万万不能的,连看手机都觉得两眼发花,进食都成了负累,就真的只能睡着。
那是心满意足的两天两夜,我从来没有这样不分昼夜的睡过,身体不舒服跟平时情绪低落时的感觉一模一样,让我怀疑是平日里累积了太多身体的不适,才误以为是情绪出了问题。
没有罪恶感没有愧疚感,只有一种全然顺应身体需要的昏睡,我头一次感受到了躺尸的滋味。原来当内在的严厉父母不再出来指责我,原来当我意识到这样的沉睡是一种可以,那么我是有很大机会能从中得到疗愈的。
就是那一次病倒,让我突然明白到,人不能太沉醉于上三轮的开发,过于追求精神心灵层面的觉悟,我不缺认知也不缺道理,我缺生活,缺实实在在地活着,缺生而为人的踏实。我从来没有真正跟我所在的物质世界发生链接,我没有好好看清过我存在的这个空间,我没有好好感知过身体,有太多部位的僵硬是我所陌生的,却又牵系着我人生中的每一步。我成天满脑子的领悟洞察,唯独没有疼惜过酸痛的颈脖和腰背,我都发烧了,还懵然不知,还以为只是一时的情绪泛滥。
真的,一个人活着,不就是好好睡觉,好好吃饭吗?如果连睡觉都有罪恶感,连睡觉都是定点定时,人活着又是为了什么呢?
所以,这段时间我更新微博少了,因为躺尸的时间多了;有时我想写点什么,但更多时候不想多说什么,于是我开始画画,开始想编曲,想跳舞,想跑步,想做仰卧起坐,等等等等。我想,如果那位老太太80岁才开始学画画都不嫌晚,那么我从现在开始好好活着,也不会晚的。
很多年以前,我哥哥活得很颓废,每天日夜颠倒,白天睡觉,晚上熬夜。通常把作息颠倒的人都有一个无法活出自己的白天。可那时的我并不知道这些,我只知道这是失败者的姿态,一个完全无法自顾的人,没有谋生能力,连像样的活着都做不到。并且,我知道我父母对他这种“一天只知道死睡”的行径深恶痛绝,所以我曾经很鄙视这种白天无事就往床上躺的表现。我发誓我绝不会成为这种人。直到许多年以后,这种感觉还是根深蒂固,我特意买了一张躺椅,心想,白天想躺着看书什么的就睡躺椅上,绝不上床,绝不躺尸。
一个完全不能接受自己休息和放松的人,连午睡都是奢侈,连放下手头工作都是罪恶。不管什么状态下,我始终保持着应战的状态,在家自由工件的那段时间,总部9点上班5点下班,我特么8点就上线,一直守着电脑到傍晚6点,因为我过不了自己这关,我的工作生活中似乎始终有一双眼睛盯着我,让我快马加鞭,不许停下,不许歇息。
让这样的人去躺尸,真的是惩罚。
因为身子停了,但脑子一刻都没有停过,身在床上心猿意马,如果什么都不能做,只是躺着,脑子活动得更厉害了,胡思乱想更多,而且罪恶感愧疚感深重,就像是无形的枷锁,我是在坐牢,而不是在休息。
所以哪怕生了孩子后,很多年了我都是处在一种困乏的状态,严重缺乏睡眠,仍然是不愿意给自己一天的躺尸时间。
直到最近,有次我与内在对话,发现他一副生病模样,我问他怎么了,他说,你不敢停,不敢歇,我来替你停,替你歇吧。我心咯噔一下,确实如此,哪怕我知道自己身体已经很累了,可我从来没想过允许它停下来。
这样又过了一段时间,有次我感觉自己情绪不太对劲,整颗心沉重得厉害,头也疼,胸也闷,浑身都乏力。我一直以为是我恶劣心境又犯了,想着做个冥想吧,可是完全进入不了状态。后来我放松下来,问内在我的我,我是怎么了?他说,你累了,去睡吧,睡了你就知道了。我就真的去睡了——那是一个我绝对不舍得浪费的时间段。当我一躺下,不得了,浑身打冷战,竟然开始发烧了。我才知道原来我是病了。
然后我足足睡了两天两夜。整个人晕得厉害,起来是万万不能的,连看手机都觉得两眼发花,进食都成了负累,就真的只能睡着。
那是心满意足的两天两夜,我从来没有这样不分昼夜的睡过,身体不舒服跟平时情绪低落时的感觉一模一样,让我怀疑是平日里累积了太多身体的不适,才误以为是情绪出了问题。
没有罪恶感没有愧疚感,只有一种全然顺应身体需要的昏睡,我头一次感受到了躺尸的滋味。原来当内在的严厉父母不再出来指责我,原来当我意识到这样的沉睡是一种可以,那么我是有很大机会能从中得到疗愈的。
就是那一次病倒,让我突然明白到,人不能太沉醉于上三轮的开发,过于追求精神心灵层面的觉悟,我不缺认知也不缺道理,我缺生活,缺实实在在地活着,缺生而为人的踏实。我从来没有真正跟我所在的物质世界发生链接,我没有好好看清过我存在的这个空间,我没有好好感知过身体,有太多部位的僵硬是我所陌生的,却又牵系着我人生中的每一步。我成天满脑子的领悟洞察,唯独没有疼惜过酸痛的颈脖和腰背,我都发烧了,还懵然不知,还以为只是一时的情绪泛滥。
真的,一个人活着,不就是好好睡觉,好好吃饭吗?如果连睡觉都有罪恶感,连睡觉都是定点定时,人活着又是为了什么呢?
所以,这段时间我更新微博少了,因为躺尸的时间多了;有时我想写点什么,但更多时候不想多说什么,于是我开始画画,开始想编曲,想跳舞,想跑步,想做仰卧起坐,等等等等。我想,如果那位老太太80岁才开始学画画都不嫌晚,那么我从现在开始好好活着,也不会晚的。
89分的困惑(இдஇ; )昨天小盆友六点半用微信告诉我肚子疼,不想上学,我隔着她房间的门回微信,安心!……这一次我内心平静,接纳并允许她的这样一种选择。晚上接她去画画,在七点多回家的路上,开始自然的说了因为这次数学没考好,感觉自己很累,不清楚怎么面对,就在家里缓缓,知道她会和好盆友说,但伙伴间的安慰就是两个字,活该!知道自己还在难过和麻木自己的状态……我会告诉她。我小时候也一样,而且会折磨自己到生病,结果告诉我也开空调了,开窗户了,结果体格太好……好吧,总有惊喜,自己的一次敞开也让孩子又可以亲近自己,这其实比分数更重要……
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