和喜欢的人一起听歌很幸福 天气好了要多跑步 校门口的喷泉很好看 留长了头发这次不剪了 盆景的草长高了 报了个汕头的事业编其实心情很复杂 偶尔会搞顿火锅补充一下能量和精神 每天和舍友遇到三个大叔天天一起散步这个场景很美 每天也会陪这样打两把游戏发泄掉心中的负能量 然后在微博里偷偷把真实的生活记录起来 [月亮]

规培第二年，我发现年轻人该有的冲动和浪漫在我身上都不见了，疫情原因我想了很久的独自旅行也还没有实现，剩下的都是重复无趣的工作和不太同频的同事，内心有挣扎过也有过想摆烂的心态，偶尔会有“你在就好了”这样的想法。我本来就是一个低气压的人，记得在成都你写下的那句歌词“我要将你拯救，逃离人类荒谬”，那时候觉得终于有人来拯救我了，没有打开过的心瞬间破防。分开一年，我们身边都有了新的伴侣，再说这些话是不好，只是昨天点进曾经关于我的歌单，你更新了一首后来在里面，我发呆了很久，想了很久才偷偷在这里发小作文，可能我有病吧……其实现在想想我也没有过得很差，他对我很好，非常包容我，像你一样在生活上照顾得我很好，反而是我觉得自己有心理问题，心里面尘封的小角落还是不愿意再打开。
说这些其实是没有意义的，只是想在这里偷偷发泄一下最近压抑的情绪保障自己心理健康。希望疫情快快过去，我可以给自己放个假找个地方发呆。
小角落不会放其他东西，但也不会再打扫了。

祝你年少有为

一些发泄吧 不能在大号 只能在这个仅有我的地方自己偷偷难过一会

3.30很坎坷的一天 老妈被确诊了 晚上也接走了 我和老爸也暂时隔离在家 之前囤的食物也不知道够不够撑14天或者更久

疫情以来这么久从来没想过这种事会有一天轮到自己 昨天在感叹明天和意外不知哪个先来 今天意外就先来了 让我措手不及

虽然有过心理建设但在知道确诊消息的那刻还是流眼泪了 告诉了几个亲近的朋友 有的朋友跟我打了一整天的电话 有的朋友甚至给我转帐了高昂的买菜钱哈哈哈哈 有同样经历的朋友也发给我了他妈妈的前线消息安慰我并没什么那边有吃有喝环境也挺不错提醒我要给我妈准备些什么东西

真的是浑浑噩噩放空的一天 包括到现在也不知道自己有没有被传到 也做不了什么 只能等待

其实真的很感动我还有这些朋友在 真心是可以换到真心的 如果没换到那真的是这个人没有心

晚上跟一位最近非常忙碌的姐妹聊到了上一段情感关系 她说很对不起我 其实要说道歉的人应该是那个退缩的人才对 但是一段破碎的情感关系里 好像也不存在谁对不起谁 只不过是现存的喜欢撑不起走过未来的路了所以选择离开

自己在情感关系里患得患失没有安全感的大部分原因来自于我的人生经历和原生家庭吧 包括在我现在的印象里我的童年就是在尺子的鞭打下成长的 初中时候发生过一件事 那个时候我的父母选择相信外人的话也不愿意承认是自己的问题 这也是我希望我可以被一直一直坚定选择的部分原因吧

还有从初中就开始长痘导致我整个青春期都很敏感 非常自卑甚至于不敢照镜子 但我记得初二的时候同班的一个从来没有交流的男生在有一天放学校门口跟我说你好漂亮呀特别是夕阳洒在你脸上的时候 这件小事我记了很久很久很久 被人夸奖真的是一件很开心的事情 所以我非常不喜欢别人拿我的外在形象开玩笑 找回自信的开端也是大学时光 不长痘了学会化妆了懂得打扮了并且成了拿奖学金的人 同学眼中的学霸 这是我以前从来不敢想象的 读书和变得厉害起来好像真的会让人增加自信 所以我一直期望与厉害的人为伴 可以互相成长

结束上一段恋爱的时候 朋友说我是不是缺爱 我思考了一下好像确实 我非常渴望在恋爱关系里被对方宠溺偏爱 喜欢亲密接触 所以我付出了我觉得所有的好希望对方也可以同等回报我 可是现实往往不能如愿

我的情感需求也和我父母之间关系有关吧 其实在我记事以来我从来没有看到过我爸妈有多相爱过 更多是我爸对我妈的抱怨 他俩无尽的争吵 这也是我为什么希望在爱情和婚姻关系里爱需要更多的原因吧 没有足够爱仅仅是合适的关系怎么能熬过岁月的一地鸡毛

但今天晚上我发现我好像这些年一直都理解的有偏差 抱怨是爱争吵也是爱 只不过是另一种形式的存在 即使他们吵的再大声气的讲出多伤人的话他们也从来没说过要分开

晚上我妈被接走了以后 我爸在群里有了以下对话 是还挺让我意外的吧

最后 经历过跌入深渊的人 好像所有一切都变得无所畏惧了 我从恋爱里成长了 我从生活里也成长了 就算被这个世界伤的遍体鳞伤 我现在依旧拥有了重新出发的勇气 我热爱生活我热爱我自己 我接受现在憧憬未来

太晚了 要睡觉了 晚安 亲爱的我自己