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前几天看到辣评“二十年前会喜欢的林清玄和简媜”，让刚宣布这辈子都不改掉林清玄的木棉树和椰子树之名的我有点恨。一度木然地笃定，着迷这两位明明是让眉头蹙不起来的恒久青春密码。

只有那一次，不晓得会不会变成唯一一次，才至三月，我就憋不住在一个热气腾腾的罅隙里询问与我在物理学意义上素昧平生的那位“骆驼”，问的是能不能拜托A随便读一下简媜的《四月裂帛》。那一刻不合时宜的提问者比如今的自我要坦荡如明镜得多，只是面对着A，不愿假面的急切、对更慷慨的春光的渴求等感情总有些茂盛。而当下我只会粗鲁地引用：A还是我清喜的水泽与遥远的和平。特别注意这一句该是不为当事人所知的秘密。原因也算一致：

「你让我不致变成一个盲从的所知障者，你激励我追求无上自由的意志，如果有一天我终能找到我的迦南之野，我得感谢你给我翅膀。」

由此，我总不能怀抱过于悲观的诚实来坦白所谓出入口上锁、精神无法再变回骆驼的枯败一地，同时也太对不起A和简媜。哪怕我可能无法以最舒展的姿态再对其他人说任何颠三倒四的、成倍诚实的话，醒悟声音穿过胸腔走向旁人充满包容的四壁太不容易，也是落寞而不遗憾的。

继续粗鲁一点吧：

仍然盼望贫沙与粗粮，相信大家生活的水潦能允许生命的焚烧♪。

晚上煮了两个小孩都爱吃的番茄意面，我跟霆霆先吃完，陪他在客厅看动画片，啤啤在餐桌那边继续吃面，我妈坐她旁边跟她聊天（上瘾了），
啤啤：弟弟特别喜欢姥姥！
姥姥：弟弟喜欢姥姥，那你喜不喜欢姥姥？
啤啤：不喜欢，我只喜欢我们一家人。
姥姥：……你为什么不喜欢姥姥？
啤啤：因为爸爸妈妈把我当宝贝呢！
姥姥：姥姥也把你当宝贝，你能不能喜欢姥姥？
啤啤：恩恩（点头点头）
姥姥：^ - ^
我被电视吵得听不清她们说话，默默移过去听，
啤啤：妈妈你快去陪弟弟看电视！（居然不许我偷听）
#啤啤和我们#

那个介绍我跟刚分手的男朋友(z)认识的朋友，我们已经一起玩了3年了，他知道我分手，跑过来跟我说，z真的很好，又帅气又有钱，为何分开。我说一些观念不合而已。今天他又联系我，跟我聊这个事，他说我只喜欢钱，而z是动心了，我们到底是不一样。这话说得我真的一下子特别伤心，我明明也是动心了，也是喜欢z的呀，我也是用了很多积攒多年才换来的平和状态好好地送了这段感情一程，不让它变难堪，就停在最好的时候。但我也会痛，我也会想到那时候我们那么好，我们去打牌打狼打剧本他都把我抱坐在膝盖亲我的脸，不避讳众人地对我说爱。我也会为这段可以很美好的感情伤心，只是我已经学会克制，学会承受。可为什么连我的朋友都说我只是为了钱，为了钱我明明选择可以广阔得更多。我还是想要爱的。我没有被z理解，这便算了，我的朋友也不理解我，说得我像是个极其冷漠的人…我只是想骄傲体面，漂亮地活，并不是真的就不会痛，不会在乎任何