人生不就是起起落落。

今天给一个学妹传授专业课经验，每一个字，每一句话都能拉出很长的记忆画面，尽管现在的我不太愿意去回忆，但还是能在脑中浮现出记忆碎片。即使能调剂，我也不愿意去了，一开始定学校就想着即使考不上我也不调剂我也不二战，出分后周围的人都说试试调剂，不就是三年吗，一晃就过去了，能去还是要去，我也是百般不愿意，罗列出好几条不去的理由，还拿人生来说事：还能有几个三年。即使这样，在空闲时我也很双标的去查学科类调剂的信息，能去的学校。甚至在出分之后我就想再来一年，一年的时间政英每科多考十分总是没悬念的吧，从来不觉得自己英语很差，甚至在最初定目标时就以75+来控制英语的成绩，结果真是万万想不到，而且目前为止我也没发现政治比我还低的。我以“大意”来归结这两科，其实就是用理由搪塞自己，结果就是结果，不论你能不能接受。

受过的苦，磨过的难，其实都是为自己。在右手受伤的时候，我虽然感觉很焦虑，但同时也抱有不端正的思想，觉得运气守恒，倒霉事多了，后边就会有好运来，所以在发生不好的事情时，我也仍然乐观，甚至愿意让这种倒霉事多来一点，这样就能开大运。这种幼稚的想法最终也没能让我开大运，实际上是让这大半年的时光如同烟雾一样，几秒钟就散开而后渐渐消失。还受过什么苦呢，其实我觉得最难承受的是寒冷，本身就是寒体质，楼道里的冬天要比外面冷很多，而且是阴冷，这种环境能断掉一个人的幻想，只剩一点毅力维持着。尤其是脚，没热乎过几次，整天整天都是冰凉，穿厚袜子穿雪地靴贴暖贴也不见得热，但即便这样，我的脚也没长冻疮，是真的欣慰。再有就是睡眠不足导致的犯困，咖啡喝多了身体也具有了耐性，站着背也困，坐着背也困，背着背着就睡着嘴里还能嘟囔着句子的情况也不是不存在，这根本不是考验人，这是对意志的极度考验，身体已经不属于自己了，是看着时间慢慢过，想着再多背半个小时就停下而坚持过来的。此外，每天的日升是我最期盼的，看着太阳突破边线慢慢上升，真的会有重生的感觉，也是给了我枯燥生活的希望。怪不得别人说这段经历会是一辈子的记忆，我算是真正见识了，没经历的人不会懂，真正经历过的人会把它作为永远的回忆封存在脑中，若有人问我如何评价这段时间，我觉得一个字最能概括，那就是：苦！

标准一降再降，考不上这个学校就拉倒——考虑考虑二战——看看b区有没有好的学校——好像b区也能接受，那再看看b区比较好的学校——二本也能接受，看看b区二本院校……为这个研究生不断降低标准，谁让你考的分低呢，要想上那就改变自己，总不能改变学校让学校扩招到能接收你的程度吧，那不是黄粱做梦吗哈哈哈哈哈。万般都是命，一点由不得人，嘴里说的很轻，知道成绩后也没有很大的心理起伏，但是细细一想，除了不甘，就是遗憾。但这不是人生的全部，这只能算是一个大门坎，你想跨，跨不过去，然后心甘情愿走门槛小的偏门。

我很渴求稳定，我很难会有出去闯荡的决心，野心太小了，小到觉得自己仅仅在周围生活了二十多年的环境中有火有热就行，不想去征战什么，不想拥有多少成功的前途。我就想吃吃喝喝，买买喜欢的衣服，拥有一般人都拥有的幸福，这就够了。其实这样的生活可能是一个人一辈子的追求，一旦达到了某个层次或者某个位置，就不可能甘心回到普通生活，欲求不满是人最难改变的，这个也想要那个也想要，永远在填补自己在心中所建设的不断扩大的疆土，永无止境。但从另一方面说，人不就是在这种不断满足与不满足之间努力，不断增加经历，然后才变得成熟吗？

现在的我，只想尽快考上编，安心工作，为过上吃吃喝喝玩玩悠哉悠哉的日子不断努力。每个人生阶段都会有该出现的人或事物，坦然的接受一切，过好当下的日子，未来的事怎么样，顺着它去吧，还是要相信福祸相依，不论前途如何，自己开心是最主要的。奔于前路，不畏浮云。

最后再来回忆一遍，然后再也不提了，向前走吧。

■ 記 憶

已经翻身的往事
也来不及说谎
只有许多退色的记忆
击中了无名的灵魂
正在夜里，放声痛哭

比余生还漫长的时间里
我们，带着碎片化的记忆
到春天的轴心线上
来见一次面吧
为了揭穿重生的记忆

无言的记忆里
我们遗失或挽留了什么
都已化作往事，不再折返
或许，会缝补残缺的回忆
穿梭在完整的未来 https://t.cn/Rxdg3hW

前路窒碍，不同的声音绊着重建希望的步伐。
星光明灭间的那道身影，始终为你指明心中方向。
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