努力把《清单人生》（弗雷德里克·巴克曼）听完的一天
书摘-
>> 到了一定的年龄，人生的所有疑惑几乎可以全部浓缩成一个问题：应该如何生活？
>> 人生的乐趣本来就少得可怜。无论是谁都很少有机会留在原地，拒绝在时间的长河中随波逐流，在快乐的漩涡中永远沉溺下去；也无法毫无保留地爱一个人，时时刻刻都充满激情。
>> 一个地方的魔力竟然如此之大，哪怕你不曾去过，也会被它征服。
>> 窗外的景物呼啸而过，她的胸口一直在疼，因为渴望遭到了压抑。
>> 死亡是无力的终极形态，无力则是终极的绝望。
>> 她希望说出全部心中所想，卸下一直以来的重担，然而没有得到这样的机会。

#佛光普照[超话]#快乐秘方　　他是这个地方的首富,但生活得并不快乐。先是亲戚和朋友向他借钱,但都是有去无回,这让他很伤心。后来他花钱请戏班子唱场戏,让大家去看。结果,那天晚上他的家让人给盗了。他实在想不明白,自己对他们这么好,他们为什么这样?从此,他变得越来越不快乐。直到有一天,他家门前来了一位远游的高僧。 　　他便把自己的苦闷向高僧说了。高僧听罢笑了,说,我有一个快乐的秘方放在山上的庙中了,施主愿意跟我去拿吗?不过路很远的,你得带上足够的盘缠。 　　就这样,他跟高僧上路了。路真的很远,他们走过了一个又一个村庄,翻过了一座又一座高山。路上他遇到很多穷人,高僧毫不犹豫地让他掏出钱施舍给穷人,直到他口袋里的钱越来越少了。他有点儿担心,他拿到秘方后怎么回来? 　　高僧看出了他的心思。高僧说,你不必担心,我保证你到时候会开开心心地回到家。 　　他听了高僧的话,就把剩余的盘缠也毫无保留地施舍给了穷人。 　　他们终于来到了庙中。他便问高僧讨要快乐的秘方。 　　高僧说,我已经把秘方给你了啊! 　　他听了很吃惊,说,你什么时候给我的,我怎么不知道啊? 　　高僧说,你既然来了,就过一些日子再回去吧。 　　于是,他便在山上度过了一段日子。在庙中,他听和尚们念那些听不懂的经文,时间久了,他就很烦躁。他向高僧要盘缠回去。 　　高僧说,我已经把盘缠给你了。 　　他一听明白了,这是个骗人的僧人,他前前后后在逗自己玩儿呢!他一气之下离开了庙,下山去了,一赌气跑出了很远。当他来到一个小山村的时候已经很饿了,但他的口袋空空的,他不知道如何是好。这个时候,一个老农从他眼前走过,一眼就认出他来了,说,哎呀,这不是我的恩人吗?你怎么会来到这里?他想不起对这个老农施舍过什么,但老农已经把他当亲人一样看待了。老农把他领到家中过了一晚。次日,他继续赶路。在途中,每当他遇到困难的时候,就会有人来帮他,那些人对他的印象很深,一眼就能认出他,这让他感到惊喜。一路上,他没有分文,受着人家的施舍快乐地回到了家。 回到家,他才恍然大悟,高僧真的把快乐给了他。原来,带着快乐去施舍,这快乐早晚也要回到自己身上的。以前他的施舍里充满了回报的欲念,那欲念带来的痛苦也自然回到了他的身上。

今天楼下又有人要跳楼了，好像还是上次那个人。似乎生活的重压之下，人有时迫于无奈，就只能逼自己一把。可我的生活又是什么呢？
前阵子把《球形闪电》看了一遍，里面有句话是这么说的：“有些人是幸运的，他们找到了可以为之投入一生的事业，一眨眼一生就应付过去了。”第一反应是，那这类人活着多单调啊！然后我又陷入那思考了无数次的问题，生活的意义是什么？
有一次出差，路上我问付总，你想过活着是为了什么吗？他沉默了一下，给我讲了一下年长我8岁的人生历程，说他最开始的时候，也是没有头绪，后来在朋友的建议之下，也是渐渐在电商这个行业站稳了脚步，现在有车有房，孩子也一岁多了，后来就没再想过这个问题。我没有得到想要的答案，像是看到了在生活强大惯性下，涌动的其中一朵浪花，跟其他前一秒下一秒的浪花一样，都一样。我不想做那样的浪花,我讨厌能预知到未来的那种冗长重复单调机械的生活，像是一条无限长的直线，往前往后都一样，而且这条线跟别人的线重合了，我在重复别人的生活。
上次在珠江边散步的时候，我问她你想过这个问题吗？她说想过，但是好像又想不出答案，就不想在这个问题上浪费时间了。其实这很好理解，当人处于忙碌，或者正面情绪包围的时候，其实是不会考虑到这个问题的。这也正是我的问题所在。小时候正面情绪的获取总是非常简单，可以很轻易地从一颗棒棒糖上获取喜悦，可以从小霸王强获取喜欢。正因为世界的一切对我而言是崭新的，我可以轻易嗅到生活的芳香，骑着对周围人事物的喜爱四处横行。所以，于我而言，童年可能是最快乐且最持久的时光了，那时一切情绪都还没有打折。
可是很难有人可以跃过边际效应，它挡在每个人前进的路上，它挥舞着镰刀把我的一切拦腰截断。我对生活不敏感了。
当传来外婆的噩耗的时候，我最伤心的是，当我知道再也见不到这位我最喜欢同时也很疼我的慈祥长辈时，即使已经有心理准备，可我却感觉不到多大的伤心，我很轻易的接受了这个事实，并迅速抛之脑后。
那是第一次约会后的晚上，去吃完夜宵的我，看到她被人公主抱在怀里，没有恼羞成怒，也没有难过心酸，我心静的可怕，只是思考几个问题，要上去打一架吗？或者是质问她？可是短短几天跟几百天能比吗？这不是自取其辱？我走到旁边的园子待了一会，数星星数月亮，看了看垃圾分类房上发出的光，过了一会，我径直走了过去，只是没碰到。在那之后，像是有什么消失了。
我很难感受到比较大的快乐跟难过了，也很难毫无保留地去喜欢一个人了。我感觉我像是浮在空气中的尘埃，白天时被太阳晒得发烫，晚上又凉了下来，下雨时落到名叫生活的大地上，雨停后，又变成了浮尘。自己无法制造情绪，只能从别人那里偷一点，也是由着别人牵线搭桥，才能联系上生活，这就是我了，今晚不太喜欢自己。
再熬一点，就可以看海棠花眠不眠了。
还是怕猝死，人家都说大道不争朝夕了，想不明白明天再想咯。
晚安。