想要减轻生活的压力，先要学会卸下内心的包袱。

亚里士多德说：“没有谁能折磨一个人，除了他自己。”

中年的苦往往在于，我们既要在肩上扛石头，还要往心里装石头。

许多时刻，难的不是摆在眼前的困境，而是埋在心里那解不开的结和放不下的怨。

想要减轻生活的压力，先要学会卸下内心的包袱。

走进中年，成熟之美，淡定从容
少了年轻的单纯，没有年老的暮气
于天地之间，睿智豁达深水静流
走进中年，领悟到最主体的内涵
如自然流水，宁静而致远
胸怀变得像大海，容得下所有恩怨

段旭初

我实在是不能敞开心扉 实在是不能再轻易地相信任何人。我知道 一旦从保护壳里面出来了 表现出自己的缺点 表现出真实的自己之后 他们都会离开我。无论前话说得多好听 这个世界上 真正能做到包容所有的人 是不存在 我不认为存在 只是喜欢表象罢了 不想再遇到那种先靠近我 又抛下我的人 哈哈 反正都会走的
其实真的好累 真的想要身心都自由 什么时候才能放下所有的伪装 但仍然有人可以接受 我也不想否定我自己 可是这就是事实 我需要时间 很长的时间 好残忍 我感觉对自己 对别人都好残忍 到底为什么会这样？小心翼翼的 放不下防备 不想再受伤害 或许是心理素质差 不想被拯救 我想自己拯救自己
为什么只是经历了这个事 我就像跌进了深渊像死了一样 朋友们不懂 我自己也不懂 其实也没多大的事对吧[揣手]只是没想到会有发生在自己身上的一天罢了 或许以后会有更可怕的吧
怎么说呢 总是词不达意 就比如 无条件的全身心的放心的去相信一件事一个人的时候 认为那个事情完全不会按那个方向发展的时候 对一个事情抱巨大期待的时候 在一个瞬间 让你失望了 跌到谷底那种 心碎的那种 真的很大打击 不确定自己是不是有什么心理的问题 但真的还是想蜷缩起来 躲在自己的世界里 抵触心理 矛盾心理 什么时候可以洒脱一点 再给两个月时间自己 说好的半年就是半年

我又开始失去睡眠，心脏总会突然的感觉被挤压般疼的睡不着。我把书都搬到了床头边上，可是有时候随手抽出一本看，发现看不懂任何一个文字。脑子一片空白。我害怕任何想开点，没关系，不要紧，想太多等一切关怀和安慰。时间过去了那么久，我还是没过去。我迫切得去当个正常人，我很积极去正能量起来啊。我讨厌你和我说我死都不怕，我讨厌你和我说你想过你在意的人吗？我抗拒妈妈和我说你死了我也活不下去。
这半推半就的人生我真的很努力了，可是我不知道和谁开口说我真的控制不住。真的控制不住啊。
谨遵医嘱，谨遵医嘱。可是医生没有告诉我该怎么去喜欢自己啊。多巴胺还在分泌吗？我不知道啊。我感觉它真的很难根治，它像家常便饭般反反复复。
夏天就要来了，我也是个喜欢漂亮的姑娘啊，我想穿漂亮的吊带裙，我想穿热裤。可是那些没愈合的伤疤怎么办啊。文文说，谁敢笑你？我一拳打过去。我哈哈笑回头哭成狗。
只能进，不能退，扛不起，放不下。
不得不走下去。