#排球少年舞台剧[超话]#
是谁2022还在为排舞落泪[苦涩]原来是我自己。
有的时候我在想，为什么人不能永远停留在快乐的日子里呢。但其实，快乐的日子也不全是快乐的事情，有训练的汗水和疼痛，也有不尽如人意的成绩和词不达意的宣泄。或许用难忘这个词去形容不愿忘记的记忆更为恰当，只有一种单调的情绪是不会让人刻骨铭心的。永远停滞的时间意味着止步不前，和五味杂陈的过去说再见奔向新的人生是普通人的英雄主义。
乌野初代，最好的健太座长，最好的乌野初代14人！一定还会在某处相遇，成为更好的自己吧！！！ありがとうございました！いつまでも応援します！！！

这个互联网上现在到底还有几个正常人？
一天不造谣不谩骂明星你的生活就会停转吗？
整天在网上骂人到底是为了所谓的正义还是为了宣泄你对生活感到不满的一己私欲？
造谣别人能给你带来什么好处呢？
别人积极向上的生活和努力的工作很碍你的眼吗？
如果对生活不满就去劳动去创造啊 整天坐在家里嘴明星抱怨老天不公管什么用？
老天哪天想起你了 给你天降馅饼 结果你忙着低头嘴人直接被砸死 你要这样吗？
好好做个人挺胸抬头向前看着走 别老躲在阴沟里做上不了台面的事 别做恶心人的蛆

睡了一天，断断续续的被吵醒，今年的生日就这么过去了。没什么仪式感也没什么特殊，一个隔离期间平平无奇的日常。除了多年的挚友与家人外，也没什么人记得或意识到。
今年……26还是27了？似乎自己都有点记不清了。聊天的时候有人跟我说，过去的日子大概就是”消失的三年“。感受不到自己做了什么，不清楚自己到底是什么，被无尽的空虚填满的每一天，像快进一样的过去。疫情改变的，确实不是单纯的日常生活。
其实挺想说说心里话的，但又确实不知道能说什么。过去一段时间的生活中，几乎除了在单位的记忆之外并没有剩下什么。我确实不是很忙，但也确实没有什么个人生活——至少和过去相比，已经没什么属于我自己的时间和经历。作为回国后的第一份工作，我尚且未知这是因为工作性质所导致的，还是纯粹的成人社会一般现状。
我在改变，周围的人们也同样在改变。我发现大家逐渐的变成了和过去完全不同的模样，很多人变成了我并不喜欢的样子。
但我却默认了这些事情的发生。我们的关系一如既往，我们的生活也仍然继续。倒也并非我被”磨平了棱角”——我一直很不喜欢这种说法。它或许是事实，可它太笼统了，如果事事都用这五个字去梗概，那么所有人的人生，都会被言简意赅的被描述为同一个平庸无二的模样。
具体的说的话，走上社会之后人们经历了那么多的事情。每一个人的人生都发生了剧变，为了顺应时代，顺应新的环境，维持自己的生计，或是宣泄自己所承受的痛苦，人们被迫变成了那些样子。我无法责怪，更无法远离那样的他们。毕竟和近在眼前的麻烦相比，这些远在天边难以相见的老朋友们，已经是我无法失去与割舍的人。
我必须承认，现在的人生缺少精神支柱与动力，缺少调味剂和笑声。即使我觉得自己或许未曾改变，自己或许仍然年轻，但我真的已经快被这伴随左右的脱力感折磨到发疯。
这不是我想要的生活，并且我并不确定现在的自己是否在朝着我要的生活前进。是的，或许重新开始会更好，但当下的时局或许并不存在一个所谓的”更好“。对于过去的生活是什么样的，我已经完全的记忆模糊，而对于当下，我想我真的许久未曾听过一句好话。有的人选择怨天尤人，有的人选择逃避，有的人选择放弃。在现实中我保持沉默，因为确实没什么值得说的——事情不会因为我做什么而变得更好，不会因为我说什么而变得更加安心。我还是我，一个孤独的，在城市一隅迷茫着的自己。
如果说还有什么东西在支撑着我走下去，或许就是在这艰难时刻还有人会记得我的存在，还会在重要的日子来找我一下，和我聊聊天。”还好，性格孤僻怪异的希蒙同学还有那么几个人在牵挂着，果然还得再努力一下的好。”他们会让我这么觉得。
没有吹蜡烛，也不知道许的愿有没有用。不是什么很具体的愿望，只是希望所有人都过的好一点。
我已经厌倦这个人人自危哀叹不幸的时代好久了。