最初来北京，是为了最爱的人，失去他之后，我就没有留在北京奋斗的意义，我很少发泄，什么都喜欢自己忍着，我想改变自己，但是我不知道应该怎么去做，真的迷茫了很久了，也许真的回家才是最好的出路，姑娘们，真的不要为了爱情千里迢迢的背井离乡，除非你自己在他乡做的很出色，不要最后只留下一身伤，回家吧，不坚持了

今天再一次发现给屏蔽或者没进分组还是挺没意思的 然后也发现她对喜欢的人熟悉了解的特别细致 所以觉得没意思就删了微信

然后我告诉我朋友说我删了没意思 我朋友说我有问题 她说人家什么都没做错 无缘无故给一个刚加几天的人删了 就仅仅是因为我的想象或不切实际的假设 这样她会很恼火 然后说我不了解情况啊我不去沟通啊 一开始还有点委屈 但我也不想和不想和我沟通的人沟通 可以屏蔽我但别让我知道嘛 我也没做错什么事啊 我无缘无故给刚加的人不给看部分朋友圈我也会不开心啊

我会觉得自己差劲 我不喜欢让我怀疑自己的境况 我已经在很努力的树立自信心了 我的自信都来自球场和我很好的朋友们 还有我爸妈 所以我怎么可以因为陌生人打破这么好的事情呢 虽然不应该扯到这么多 但我本来在这方面就很胆小 就很敏感 我就是会胡思乱想吧 但我现在觉得 我当下的体验感受不好 我就放弃吧 哪怕如果坚持下去会有好结果 就因为我放弃而失去的话 我也不会觉得遗憾也不会觉得可惜 因为这不是我的问题 这应该是对方的问题 为什么没给我更好一点的感受呢 毕竟这是双方的事情吧

所以当下没意思的事情我就不想再做了

这不是针对某个人或者某件事吧 这是我想了很久觉得应该这么做的感悟吧

虽然我也没有实践过我的感悟对还是错 不过作为日记记下来 希望以后的我看到会觉得还不错

毕竟2年后的我就会觉得现在的我幼稚了 我要飞速成长

最近好多新歌 我都好喜欢

我有时候真的会觉得我男朋友是一个很哲学的人，我会为了我的工作生气，甚至跟他吵架，他就会说这个工作本身就是有问题。我想了很久，确实有问题，但是我不敢轻易跳出舒适圈。可能等我实在受不了，就出去疯狂賺钱了，一时的安逸换来一世的后悔，算了。比如我现在为了我忘记要的一个资料忐忑不安，我是真的每件事都要写在本子上，下班之前不看本子，就会漏做事情的人。我之前忘记跟客户要资料，现在担心客户不能清关，又忘记跟乙方要发票，现在担心客户要产生额外费用。我的什么一样的记性。唯一让我开心的事，就是我穿着男朋友送我的新鞋和我新买的衣服，坐在那里等下班。